miércoles, 17 de diciembre de 2008

La caja de cartón de navidad

Ayer me dieron la cesta de navidad. Yo la llamaría una "cesta gastronómica" porque todo lo que contiene sirve para cocinar (y solo para cocinar)

- Vino para cocinar
- Sidra para cocinar
- Frutos secos (sospechosos) para cocinar
- Y un cava naútico.

Porque ese solo sirve para inaugurar barcos, o algo así, porque beberse eso, ya son ganas.

No sé, para mí que la han hecho de cosas que se iban cayendo de otras cestas.

A lo largo de mi vida laboral me han dado muchas cestas de navidad, bueno "lotes" navideños, o mejor dicho cajas de navidad, que el mimbre no lo he visto un solo año. Alguna vez he ido todo el camino con miedo de clavarme una astilla de madera, como mucho.

Por cierto ¿y eso es una cesta? Cuando te cuenta lo de Caperucita que iba con su cestita ¿Alguién se imagina a una niña cargando con una caja que pesa un montón, intentando llevarla por el bosque? Dejándola en el suelo, volviendo a cogerla... ahora al hombro, ahora con las dos manos...
Y diciendo "La próxima vez le va a llevar la merienda a la abuela, quién yo me sé.

El tío que las diseñó ¿qué tenía en contra de las asas?

La mayoría, han sido como esa colonia que canta que te la han comprado en el último momento, con la ventaja de que no tienes que poner cara de que te ha gustado.

Durante años trabajé en una empresa en la que las cestas iban perdiendo calidad, año tras año.

El primer año era bastante decente, lo que se notaba sobre todo en la comida: marcas conocidas, delicatessen....

El segundo el Rioja se transformó en vino de La Mancha, y los bombones Lindt con pistachos, en tortas imperiales. Bueno, tampoco estaba mal. Pero...

Poco a poco fuimos perdiendo cosas, y sobre todo la comida fue desapareciendo, mientras la bebida alcohólica (de origen cada vez más misterioso) iba ganando terreno.

El último año (que también había "crisis") se dejaron de chorradas y nos dieron 4 botellas de alcoholazo y un "vino de mesa", que parecía que nos decían

- Poneos chuzos si queréis olvidaros de la crisis (y hasta de cómo se llama vuestra madre)

Eso sí, lo que nunca jamás se perdió, año tras año, fue

- La lata de melocotón en almíbar. Imprescindible en cualquier navidad que se precie.

- El turrón de piña. Sí, turrón de piña de marca desconocida, nunca lo olvidaré, y eso que lo he intentado.

Y el producto estrella ¡¡¡Las peladillas!!!

¿A quién le gustan las peladillas? ¿Y la fruta escarchada del roscón? ¿Quién la fabrica? ¿Con qué cara llegan a su casa? Cuando les preguntan en qué trabajan ¿qué dicen?

- Pues yo hago cosas que no le gustan a nadie, si acaso a alguna madre sacrificada, que dice "venga, ya me lo como yo".

Peladillas.... me pregunto si he conseguido acabarme una, alguna vez en mi vida.

A veces he cometido el tremendo error de intentarlo, pero al cabo de un rato siempre desisto (y eso que tampoco lleva mucho rato).

Es como el mazapán, todos los años decapito algún pobre cisne, y después desisto, y ese pobre cuerpecito tostado se queda ahí... perdido y solo....en medio de una servilleta donde he intentado ocultar mi pecado.

La verdad es que la cesta o el "lote" navideño cuando es muy cutre, me resulta un poco como el dueño de cortijo que felicita las fiestas a los empleados sin bajarse del Mercedes, tipo "Los Santos Inocentes".

O cuando tu abuela, que no andaba muy al tanto de la inflación la pobre, te regalaba cinco duros y te decía "y no te lo gastes todo".

Porque vamos a ver, por muy mal que te paguen en tu empresa (porque si no estás currando, no hay cestita) ¿quién no puede comprarse una lata de atún o una triste tableta de turrón de chocolate? (Un euro en el Dia, oferta desde hace 5 navidades)

Hombre, hay que revisar esos sueldos, no?

No sé... pero no me imagino a unos padres que llegan a su casa y les dicen a sus hijos

- Niños, esta Nochebuena por fin, no nos iremos a la cama con el estómago vacío.

Y los niños ¡¡¡Bieeeeeen, bieeeeeeeen!!! Ya no quiero que Los Reyes me traigan la Play que ya tenemos melocotón en almíbaaaaaaar!!!!!

Y el Señor Scrooge (el de las chocolatinas) por fin se va feliz a la cama, porque ha hecho su buena acción navideña.

Nota: Me habéis votado ya?

Solo hay que pulsar en el botoncito de Votar!!! ánimo jovenzuelos!!!

jueves, 11 de diciembre de 2008

Preguntas y Respuestas

Hay circulando por ahí una lista muy famosa de preguntas que al parecer se utilizan en el ingreso a las universidades de Cambridge y Oxford.

Bueno, serán muy famosas, pero yo hasta que no lo he oído en "No somos nadie", no tenía ni idea.

Sin embargo, os puedo comunicar en exclusiva, que un complot internacional en el que se encuentran implicados Iker Jiménez, el lobby gay, los templarios, las girls scouts y el que hace las fotocopias, ha conseguido hacerse con las respuestas alternativas.


¿Qué problemas tiene pescar debajo del agua?

a) Si eres un pez, pocos.

b) Si no lo eres, bastantes más.

¿Era impulsivo Romeo?

a) Y un poco idiota, también.

b) Romeo, una cosa: Certificado de defunción.

¿Por qué Enrique VIII llamaba a su hijo Arturo?

a) Ah ¿¿¿¿¿pero tuvo un hijo Enrique VIII?????!!! Pues no tenía ni idea, me parece que para Historia ya no me cogen.

b) Le dijo a su mujer "he pensado que podríamos llamar al niño Arturo, como mi hermano" y ella respondío "Yo preferiría que le llamaramos..." y fueron sus últimas palabras.

¿Usar uniforme escolar es un atentado contra los derechos humanos?

a) ¡Por supuesto! Y el que piense lo contrario que se ponga la misma falda de tablas de lana, el 15 de junio y el 15 de diciembre.

b) ¡Qué narices! La falda escocesa es un atentado a los derechos humanos.

¿Qué hace una mujer fuerte?

a) Dar ostias como panes y decir "Kía y mi kimono".

b) Dar ostias como panes, decir "Kía y mi kimono" y añadir "Y la falda escocesa que se la ponga tu padre".

¿Por qué no hay un gobierno a nivel mundial?

a) No sé, a mí hasta pensar en Eurovisión, me da dolor de cabeza.

b) ¿Y si me dejo de chorradas y lo intento en la Complutense?

¿Fue Shakespeare un rebelde?

a) Claramente no, era demasiado calvo, si lo hubiera sido, habría camisetas de Shakespeare, y no del Che.

b) Claramente no, no llevaba un palestino, ni tocaba la flauta.

¿Cómo reducirías los crímenes cometidos por la arquitectura moderna?

a) A todos los nuevos arquitectos los masac... digo...

b) Haría que la carrera de Arquitectura se tuviera que estudiar con falda escocesa.

¿Es la naturaleza natural?

a) ¡Naturalmente!

b) Entre nosotros ¿Bajo la influencia de que sustancia escribiste esta pregunta?

¿Cuál es tu poeta metafísico favorito?

a) Poeta... ¿meta qué?

a) No sé... tengo tantos.

¿Cuál es la diferencia entre la compra y la venta de esclavos y la compra y venta de jugadores de fútbol?

a) Esta pregunta está equivocada, la comparación es con una carnicería, por lo de poner toda la carne en el asador.

b) El furgol es asín (esta respuesta vale para cualquier pregunta de fútbol)

¿Por qué está usted sentado en esta silla?

a) De pie estaría incomodísima.

b) Es la que me han dado.

¿Cómo viajaría a través del tiempo?

a) Ya viajo en el tiempo, pero no siempre a la velocidad, ni en el sentido, que quisiera.

b) Lo raro sería quedarse parado en medio del tiempo, claro que si fumara lo mismo que vosotros, lo mismo me lo parecía.
(Toma ya! Para poeta metafísico, yo!!)

¿Hay demasiada gente en el mundo?

a) Y en el metro, no te cuento.

b) Sobre todo, haciendo preguntas extrañas.


¿Y cuál es la respuesta correcta? Hombre por Dios, esto lo sabe todo el mundo, la opción correcta, siempre, siempre es la opción C.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Hay otros mundos, pero están en este (barrio)

Tengo una amiga a la que le gusta hablar de mundos paralelos, y yo hoy, he caído en uno.

Hay una tienda cerca de mi trabajo de deportes, en el escaparate se ven maniquíes siempre muy activos, que lo mismo juegan al golf que van de caza con un sombrerito con pluma.

No diré el nombre, pero al parecer es famosa. Yo, en mi ignorancia, no la conocía hasta que empecé a trabajar por aquí.

Hoy necesitaba unos calcetines, y al no haber mercerías ni similares por la zona, se me ha ocurrido, que en el desayuno podría comprarme unos normales y corrientes. No sé... no parecía un plan tan loco...

Sin embargo al final me sentía como Colón el 10 de Octubre: "Seré tonto!!! A las Indias, a las Indias, si vas todo recto hacia el Oeste, SEGURO que te las encuentras...".

Para empezar la tienda la ha diseñado Escher, porque por fuera parece normalita y por dentro es más grande que el bolso de Mary Poppins, con 2 plantas y todo.

El único que me ha saludado y atendido muy amablemente ha sido el guardia de seguridad. No solo eso, me ha dado el manto de invisibilidad, porque a partir de ahí, ningún dependiente me ha visto.

Según veía aquello: hípica, caza... pensaba "Dorothy, ya no estamos en Kansas". Después he pensado que mejor, que Kansas me pilla fatal del trabajo y se suponía que había salido a por un café.

Lo primero ha sido sortear la sección de caza que me daba miedo, si los famosos calcetines estaban ahí, ahí se han quedado, que yo no entro ahí ni en mis peores pesadillas, el hedor a la muerte se percibía desde fuera.

Espera... eso era el cuero de las sillas de montar que estaban bajo un cartel "Financie su montura", no he querido preguntar.

También había una jaula, tipo la cesta que se utiliza para llevar al perro al veterinario, pero mucho más grande y destinada (supongo) a alguna víctima propiciatoria.

Me ha sorprendido la de gente que había un martes a las once de la mañana, algo que al parecer guarda una relación directa con la cantidad de gomina de los hombres y los rulitos esos de pelo que se les quedan en el cuello (pocas cosas me resultan más atractivas en un caballero, lo reconozco).

Cuando por fin he localizado unos calcetines en la sección de hípica, había una señora que se estaba probando no sé qué de ropa y le ha dicho la dependienta:
- Además lo bueno que tiene, es que estiliza la figura.

Entonces se acerca un sesentón con barriga (supongo que su marido) y dice
- Eso habrá que verlo, jo-jo-jo.

¡Anda, "Escenas de Matrimonio" se ensaya en esta tienda!

Hombre, se la estilizará a ella, lo tuyo no tiene arreglo. Pero pregunta en la sección de al lado si hay jaulas para osos y te tapas un poquito.

Al final me he cruzado con una dependienta, pero como yo me había convertido en una presencia espectral, no me ha hablado, sino que se ha comportado como Melinda cuando ve un fantasma y quiere disimular en público, no, no se ha puesto unas pestañas postizas, si no que ha dicho algo ininteligible y ha salido corriendo.

Dependienta- umgguuu
Yo (respondiendo en su mismo idioma) - uggeehh

Ese ha sido mi último intento, que después he salido antes de que variara mi tamaño al tomar los pasteles de "cómeme".

A la salida el gato de la sonrisa, uy perdón, el de seguridad se ha vuelto a despedir muy amable y me ha quitado el manto, porque cuando he vuelto a la oficina, la gente me hablaba y todo.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

En este año que (todavía no) termina

¿Que resuma en 365 palabras lo más destacable de este año?

Si hay dos términos incompatibles en este mundo (además de tuno y estudioso), es servidora y resumir.

Lo más destacable, sin duda es la creación de este magno blog que ha recibido adhesiones sin fin y, con suerte, será un viaje a Nueva York por obra y gracia de Atrápalo, noble institución a cuyos pies (y a los de su señora) me pongo inmediatamente.

¿Cómo se resume un año? Estoy buscando mi recurso más habitual: el plagio, digo.... la inspiración.

Y solo recuerdo 2 discursos anuales, uno dice algo de orgullo y satisfacción, pero como no lo veo desde que compré pilas para el mando, me fijaré en otro que desde que empecé a trabajar, (y hace ya...) me he visto obligada a presenciar, siempre bajo las más tremebundísticas coacciones.

Aunque cambies de empresa siempre lo da el mismo tío. O a mi por lo menos me parece el mismo, es un tipo cincuentón con traje gris marengo que no sabe quién eres durante 364 días del año, pero que el 20 de diciembre siente el irrefrenable impulso de “alzar su copa” y decir

- Este año que acaba...

y ahí, año tras año, se me nubla el sentido y no sé cómo sigue. Para mí que son palabras-clave hipnóticas, que hacen que me quede sumida en un trance espacio temporal.

Entre brumas oigo que dice algo de objetivos, de crecimiento, y de que todos hemos de esforzarnos mucho para que sus hijos sigan estudiando en una universidad privada del extranjero y que nos da una copa de cava Día para que nos olvidemos de la inexistente subida salarial.

En una fiesta de una ex-empresa, al jefe le abuchearon y llamaron de todo durante su discurso. Me contaron que al hombre se le veía hasta avergonzado. Pero hombre, si eres directivo no tengas vergüenza, ni madre, que ambos resultarán muy perjudicados.

Se me acaban las 365 palabras y ni he encontrado inspiración, no he dicho “penas y alegrías”. ¡Hombre por Dios! ¿Qué clase de resumen anual es este? Y ya solo me queda una palabra, así que va a ser ¡VOTADME!





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martes, 11 de noviembre de 2008

Nooo, si yo no tengo prisa.

Ayer fui a una "gran superficie", llevada quién sabe por qué extraño impulso autodestructivo. Lo peor, sin embargo, llegó en las cajas:

Colas de carros monstruosos, que se desbordaban, destinados todos a "La gran familia", sin duda alguna. Que los padres pagan, mientras el abuelo busca a Chencho.

Cola rápida, desde luego, no había. Había una para "futuras mamás", yo te digo que si llega ahí una futura mamá e intenta que se quite todo el mundo, más le vale ser Chuck Norris de 7 meses (Chinorri para los amigos).

Yo que llevaba literalmente 2 cosas, me puse en la de "solo cestas", no había límite de artículos, así que si llevabas media sección de lacteos, pero en cestas, pues colaba. También valía llevar las cosas en la mano, con lo que si además de todo eras malabarista, te podías entretener haciendo malabares con los actimeles de la otra mitad.

La espera fue casi eterna, como se veía venir. También vi venir a la típica señora que se te intenta colar. Es alucinante: ¿las pone el ayuntamiento?

Perdón ¿las ponen todos y cada uno de los ayuntamientos de municipios, pueblos, aldeas, pedanías y partidos judiciales de España (y parte del extranjero)?

Me pasa en Madrid, me pasa en la periferia, me fui este verano a un pueblo de 200 habitantes, entramos a comprar la primera tarde en el súper del pueblo y.... ¡Ahí estaba una esperándonos! Por favor, si parece una persecución de esas de pelí de terror, que crees que ya se ha muerto el malo y les reaparece cuando están diciendo los protas "Ya ha pasado todo, Mary Jo".

Pues eso, que se iba poniendo a un lado, y cada vez que el de delante de mí avanzaba, ella avanzaba un poquito más que yo.

Esa gente podría ser grandes figuras del curling o cómo se llame eso que van como barriendo, porque ¡cómo siguen a un objetivo! ¡Y cómo preparan el camino! son súper concienzudas y tienen una técnica, que no sé cómo no somos una potencia mundial en ese deporte. Si se hiciera con carros de la compra ¡Medallero español!

Así que yo la lancé la típica mirada de "Señora, usted no se me cuela".

Como estaba tan pegada a mí y era más bajita que yo (por eso no se me cuelan, que si fueran el citado Chinorri, todavía seguiría ahí plantada), fue muy impactante,
porque me quedé un buen rato mirándola insistentemente a los ojos. Que un poco más, sube la música y nos damos un beso que ni el de Casablanca.

Afortunadamente no pasó eso, cuando se estableció el contacto visual, desapareció el otro contacto, y aunque siguió a un ladito, en vez de detrás (aaaay, esos conceptos que no se aprendieron bien en la guardería, como la fila india, nunca se aprenden bien), pues renunció a colarse.

Y es que parece que no, pero lo entienden todo ¡Animalitos!

Lo que siempre me ha fascinado de esta gente, es que si están en una cola de 17 personas, solo intentan colarse al de delante. Hombre, por favor! Póngase el primero en la fila! Qué falta de miras, qué pocos objetivos, así no consigue usted medalla, como mucho diploma olímpico.

Y después cuando les pillas, siempre se ofenden horripilantemente, cuánto más se ofenden, más claro es que se querían colar, es una relación directamente proporcional que están estudiando matemáticos de todo el mundo.

Y siempre responden "No, si yo no tengo prisa". Pues si no tiene prisa no se cuele, buena mujer, cuélese el día que tenga prisa.

Lo dicho: no saben ni cuándo ni a quién colarse ¡Y así va España!

miércoles, 29 de octubre de 2008

Aaahhhhhhhh

Hola. Soy el dueño de unos trasteros en un sótano, cerca del cementerio de Canillas (Madrid).

Es un pasillo ancho, al que dan las puertas de los 4 trasteros. Desde que los tengo, estoy buscando cómo sacarles rentabilidad. ¿Podría hacer colar esto como una vivienda?

Al final he visto que en el pasillo cabe una cocina, que con muebles modernos y nueva, hasta da el pego.

Si tengo 4 habitaciones, puedo tener 4 inquilinos ¿no? Pongo un baño y ya está.

Hombre, ya sé que no tienen salón ni nada que se le parezca.

Pero espera! Viendo que los techos son altos, a lo mejor puede caber una cama en un altillo y un sofa pequeño abajo. Mira, ya tienen cada uno, salón/comedor/dormitorio.

El resultado final es una habitación estrecha, sin ventanas y con una única salida a un pasillo en el que se dan de bruces con la cocina, que si salen los cuatro a la vez, parece que hay recuento de presos, pero francamente, después de ponerles ladrillo visto, creo que por un sotanujo inhabitable me puedo sacar más de 1.300 euros, a lo tonto, mira.

¡Si la gente ve unos cuantos muebles de Ikea y no se dan cuenta de los pequeños detalles!

Lo único que me falta es un anuncio que venda bien mi infra-vivienda. Esto es cuestión de marketing... a ver qué se me ocurre.

Ya está tengo unas ideas, lo mismo cuela que es un sitio alternativo, en el centro, como bohemio...


A ver qué tal me ha quedado esto:

Loft en Alonso Martínez- Chueca
C/ Hortaleza nº xx

Vale, me he inventado hasta una dirección, pero es que me han dicho que esa zona está muy de moda.

Hola chica no fumadora, si no quieres convencionalismo,

Así se me ve que soy un tío enrollado, que habla de tú a tú. Yo creo que no me ha quedado demasiado de anuncio de contactos ¿verdad?

Y si me ha quedado, pues mejor, que yo alquilaré un trastero, pero tengo muy claro que quiero tener a cuatro chicas a las que no le gusten los convencionalismo(s).

esta es tu habitacion, un concepto nuevo y diferente a todo lo que posiblemente conoces,

Concepto nuevo y diferente: Las habitaciones son tan pequeñas que no me cabía ni la cama.

todo ha estrenar,

¡Mira, "ha estrenar" como se quedó mi libro de lengua de 4º de EGB, que todavía no lo "e estrenado"!

cama en el techo,

Si lo digo así, no parece un altillo ni las literas de la mili, sino algo como new age

(....), campana decorativa,

Campana decorativa: O sea, que no funciona

(...) Precioso ahhhhhh, con internet y bien comunicado,

Este ahhhh, me ha quedado precioso, yo creo que le da un toque súper creativo al anuncio, como que me quedo admirado según pienso en el trast... digo piso.

dispongo de cuatro una de 360 eu., la segunda 340 eu., la tercera y la cuarta 330 eu.,

Sí, me pienso embolsar todos los meses 1.360 eu-ros ¿a que soy listo?

imprescindible algun tipo de garantias,

Yo por mi parte, os garantizo que esto es una estafa.

Muy bien comunicado aunque esta en la misma linea de Alonso Martinez esta un poco mas lejos en metro Esperanza (tardas en llegar de Esperanza a Alonso Martinez 17 minutos),

Yo creo que si me salto todos los signos de puntuación,lo mismo cuela, y no se dan cuenta de que he anunciado que el piso está en Alonso Mtez. y está en el Metro Esperanza.

¡Total! solo hay 13 paradas de metro en medio, sí trece (como las Rosas).

Lo siguiente es comprarme un desván a cerca de la estación de Santa Justa en Sevilla, y llamarlo "Ático con vistas al Museo Reina Sofía".

Mira, si siempre ha funcionado lo de "Preciosos adosados en Navalmoral de la Mata, a 5 minutos del centro", no va a funcionar con mi piso, además yo digo que está a 17!

el motivo de poner el anuncio en esta zona, es porque creo que la gente que demanda esta zona tiene buen gusto y sabe apreciar lo difente y bello

Aquí me muestro sincero, para que vean que soy un tío legal, en plan "Sé que estoy mintiendo descaradamente, pero me he dado cuenta de que la zona que pongo tiene más tirón."

ahhhhhh , un monton de autobuses, junto a un mercado, un Dia, un Udaco, Carrefour, Hipercor y Palacio de Hielo (Zara, MNG, Berska, Pull etc).

Lo reconozco. Este último ahhhhh, es porque me ha excitado decir en el mismo anuncio que está al lado del Palacio de Hielo y en la C/ Hortaleza de Madrid.

Nota de la autora: Queridos amiguitos y amiguitas de este blog, todo lo relatado en esta entrada es producto de la enfermiza imaginación de la susodicha, porque nadie mentiría tan descaradamente en un anuncio, lo indicaría en el mismo texto y además adjuntaría fotos orgulloso de su búnker.

Si alguién encuentra algo similar en algún portal de anuncios, sin duda será producto de una casualidad, o a lo mejor es como lo del coche fantástico, que vivía en un mundo que no existía, o algo por el estilo.

lunes, 27 de octubre de 2008

Demoniacos

El otro día vi una escena de una peli que ponían en la tele, tipo "La profecía".

Se llama "La bendición" o por el estilo, y es "de" Kim Bassinger, poniendo cara de angustiada porque su sobrinita es algo así como "la elegida" y un grupo de adoradores del diablo (hay gente para todo, ya se sabe), la llevan a su guarida y la obligan a "adorar al maligno".

La vi entera una noche de domingo especialmente aburrida hace ya tiempo, así que el resumen es posible que no sea muy certero.

La escena que vi el otro día zapeando, es la de la pobre Kim Bassinger, siempre con el cara de penica (pero con el pelo divino) que intenta rescatar a la niña.

La pillan y la ponen un cuchillo al cuello (o similar) y el malo más malo, le dice a la niña (más o menos)

- Invoca a Satanás o la matamos. Solo tienes que decir su nombre.

Es un momento de gran tensión dramática ¿Salvará la niña a su tía o renunciará a Satanás? ¿Conseguirá Kim Bassinger dejar de poner la misma cara antes del final de la peli?

Y digo yo ¿Qué es malo, pero lo que se dice malo: que maten a alguién por tu culpa o que digas "Satanasa, santanasa yo te invoco desde casa"? (Mira, Almodóvar lo dijo, y le ha ido estupendamente)

Hombre, por mí que baile la jota manchega dentro de un pentágono (o lo que sea) pero que nadie salga herido ¿no?

Y es que nunca he entendido muy bien qué hacen los adoradores del diablo ¿se visten de negro, se reunen de noche y realizan extraños ritos?

¡Si va a resultar que yo también fui satánica! Pero cuando era más joven, ahora ya no, que me sienta fatal el garrafón.

Quiero decir, si el demonio es el mal, lo que tendrían que hacer es dejarse de tanta chorrada y hacerse concejales de urbanismo.

Y si "triunfara el mal" ¿qué cambiaría exactamente?

¿Habría guerras, hambrunas, corrupción y el telediario nos daría la murga con la crisis todo el santo día?

Insisto ¿qué cambiaría? Por favor, si hay algún satánico que me esté leyendo, que me conteste ¿Qué pedis que no haya ahora? ¿El carril bici?

jueves, 16 de octubre de 2008

El robo

Cuando tenía unos 7 años, me robaron el estuche heredado y requeteusado que llevaba avergonzada al colegio.

Un día, incluso vi al ladrón con el cuerpo del delito bajo el brazo. Todavía me acuerdo de su cara de culpable y de cómo salió por patas.

Se lo dije a la de matemáticas que andaba por ahí, pero se ve que andaba mal de oído o que tenía algunas divisiones urgentes que hacer, porque se fue discretamente, solo le faltó silbar como en los tebeos.

Cuando tenía 14 años, me robaron unos zapatos comprados en la cadena de zapaterías de lujo "Los Guerrilleros", del vestuario de gimnasia, mientras yo me afanaba en la clase, para que no se dieran cuenta de que no me había acercado al plinto en mi puñetera vida.

Me tuve que volver a casa con las bambas, que eso no eran unas zapatillas deportivas, sino unas bambas rijosas.

A los 25 años, me robaron (a punta de navaja) el bolso. Llevaba unas 300 pesetas.

Hoy, me han robado 1,70 €.

(pausa dramática)


Mi estela de víctima de robos miserables, empieza a ser llamativa.

En los últimos 2 meses también me han desaparecido unos filetes de tofu y el resto de un puré de coles de bruselas, junto a los recipientes que los contenían (un tupper de los 20 duros y otro que ya nunca le devolveré a mi hermana. Lo siento hermana).

Los comedores de empresa son sitios peligrosísimos llenos de bandidos disfrazados de honestos oficinistas que acechan agazapados tras las máquinas de café, para ver si algún incauto se deja abandonada la tarjeta prepago con cantidades exorbitantes, entre los 35 céntimos y los 2,50 euros.

Y que rebuscan en las neveras los tuppers con contenido menos interesante para rebañarlos en su guarida (no, si al final lo de la crisis iba a ser verdad).

A lo mejor lo del comedor es el oso Yogui, que ya no encuentra esas cestitas tan monas con dos puertecitas.

O eso, o alguién me tiene ojeriza, a lo mejor el niño ese que me quitó el estuche descosido, que de mayor se hizo atracador de portal, después se reinsertó en la sociedad y ahora trabaja en mi empresa y vigila qué dejo en la nevera del office.

El tío insiste e insiste, a ver si algún día me consigue pillar algo interesante. O quizá se venga, por haber caído en el camino del crimen a cambio de botines tan lamentables.

Se ve que el muchacho no tiene bastante con mis restos, y tiene que afanar la comida de más gente porque un día, una compañera se plantó en medio del comedor y dijo:

- Me ha desaparecido un tupper
(ella también hacía silencios dramáticos)
- con una ensalada
...
- con bonito
...
- tomate
...
- y un huevo duro. (Si hubieran sido 2, podía haber sido Harpo Marx)

La gente se tronchaba, pero de la ensalada, nunca se supo.

Yo he pensado hacer lo mismo y la próxima vez que me desaparezca la comida, subirme a una silla y decir (vale, la idea la he plagiado)

- Me ha desaparecido una ensalada
...
- que contiene medio bote de Evacuol
....
- ¡Os vais a cagar!

Y nunca mejor dicho.

miércoles, 15 de octubre de 2008

Y todo por la patilla

Alguno de mis múltiples seguidores (los tres) os acordaréis de que hace unos meses, tuve que ir de urgencia al oculista, el mismo día que se me rompió casualmente, una patilla de las gafas. (25/06. Ya se poner enlaces!)

Pues el lunes por la mañana, se me rompió la otra patilla, así que vuelta a lavarme los dientes con las gafas de sol graduadas, a ir en el autobús a las 8 de la mañana (noche cerrada, hasta estaban encendidas las farolas) con las gafas de sol, sorprendiendo alguna mirada extraña de otro pasajero que te mira pensando:

- Esta tía quién se cree que es ¿Enrique Búmburi, la Pantoja, Risto o tonta-perdía?

(Tampoco importaría, al fin y al cabo son sinónimos, no?)

Ahora voy tirando con unas gafas de graduación antigua que guardo en la oficina, para el ordenador.

Llevo así 3 días, esperando que me llamen de la óptica para avisarme de que ya las tienen.

Hoy por fin me han llamado y para mi sorpresa me han dicho que fuera a buscarlas sin arreglar porque "no habían encontrado nada para ponerme en las gafas".

¿Cómo que no han encontrado "nada"? ¡Una varilla, lo que tenéis que buscar es una varilla!.

Me los he imaginado durante 3 días, con las gafas en la mano probando con diferentes cosas a ver si ajustaban.

- A ver con un imán de nevera... pues no... no ajusta.
- Prueba a ver con un clip. No, hombre, así no, tienes que abrirlo.
- Oye ¿has insertado la llave gronhlöm en el agujero A?
- Que sí hombre, que sí. ¿qué te crees, que no sé montar unas gafas?


Yo le he dicho que la varilla del otro lado me la pusieron nueva hace unos 4 meses en otra óptica de la misma cadena y que me dijeron que estaba en stock.

Y me ha respondido algo así como
- Ya, es que como lo que tenemos es de desguace.

La frase no era exactamente esa, de hecho no la he entendido entera, pero he escuchado perfectamente la palabra "desguace".

¿Óptica de desguace? No sabía ni que existiera eso, ni que yo hubiera ido a una. Tampoco entiendo porque no piden una nueva y ya está, excepto que realmente todo lo que te pongan en esa tienda sea "reciclado".

Jo, qué triste debe ser trabajar en una óptica-desguace. Tu madre toda orgullosa de que has estudiado una carrera y tú mientras intentando convencer a la gente de lo bien que les quedarían las gafas (usadas, uig!) de Rappel.

En fin, que sigo viéndolo todo borroso y no veía contornos tan poco definidos desde un reportaje de Sara Montiel que se hizo hace años con aquel marido que tenía de pelo ahuecado, y que se ve que había una neblina el día que lo hicieron...

miércoles, 8 de octubre de 2008

Intelectuales

El otro día (23/09) conté que había visto un anuncio de un piso que ponía "Ideal bohemios" y eso me ha llevado a otras palabras que hace años (décadas) que no oigo y me he acordado de los intelectuales.

Cuando era pequeña, en los típicos programas que había después de comer en la TV, siempre decían:

- Y esta tarde, con nosotros tenemos a Pepito Pérez, periodista, escritor e intelectual.

Y enfocaban a un tío que ponía cara de "Sí, soy un intelectual, me lo dicen mucho".

¡Oye, sin ningún empacho! Ninguno decía

- Hombre, intelectual, intelectual... no sé, pero algo leído sí que soy.

Yo me imaginaba a una persona que habitaba en un mundo diferente al que yo conocía y que vivía en un piso con unas librerías que llegaban hasta el techo.

Y es que para mí estaba íntimamente ligada la altura de las estanterías con la intelectualidad.

Bueno, y estanterías llenas de libros, no te creas.

Nada de figuritas de cristal, un florero siempre vacío, la enciclopedia escolar y una concha recuerdo de Cartagena, como había en mi casa.

Los intelectuales, como los bohemios, desaparecieron .... por lo menos en la tele. Tampoco he oído nunca decir de un conocido "es un intelectual", como mucho "cultureta" o "gafa-pasta", pero para mí que bueno, bueno... no es.

En los programas de televisión, hace tiempo que surgieron los tertulianos y los colaboradores, pero claro, no es lo mismo, porque a ver quién te dice a tí que ese tío no colabore:

- Con nosotros, esta tarde está Zutano López, colaborador del programa.

- Bueno sí, algo sí que colaboro, sobre todo cuando celebramos los cumpleaños, que siempre me quedo a recoger.

Pues mira, si también es el que compra el regalo, ¡yo creo que colaborador es un rato!

Lo que no he visto son anuncios de pisos que sean "Ideal intelectuales", bueno... dependerá de la altura de las estanterías, ¿no?

jueves, 2 de octubre de 2008

Pescando

¡Aleluya! Mis súplicas han sido oídas y he recibido dos perlas del spam.

La primera me la manda CajaMar, algo que dice mucho en su favor, porque preocuparse de la seguridad de tus clientes está bien, pero de la de gente que no te conoce de nada, ya es meritorio.

Copio y pego porque son más creativos que la mayoría:
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"CajaMar siempre trata de encontrar sus expectativas mas altas."

¿cómo se encuentran tus expectativas más altas? ¿y las más bajas?
Cuando me las encuentren, que me miren a ver si están también unos pendientes que no encuentro.

"Por eso usamos la ultima tecnologia en seguridad para nuestros clientes."


Lástima que no uséis un buen corrector ortográfico y un diccionario para aprender a poner acentos diacríticos.

"Por lo tanto nuestro departamento de antifraude ha desarrollando un nuevo sistema " (...)

¿Un sistema que conjuga bien los verbos?

(...)de seguridad que elimine cualquier posibilidad del acceso de la tercera persona a sus datos (....)

La tercera persona es como "El tercer hombre"? ¿Y la 2ª quién es? ¿El co-titular???

"Si el registro no es realizado dentro de 24 Horas su cuenta sera suspendida temporalmente hasta que su registro sea completado.
Esto solo le va a costar unos minutos de su tiempo y va a tener una seguridad mucho mas estable. "


¡Hombre, en una seguridad más estable me gasto yo unos minutos (coticen como coticen) o lo que haga falta! ¡Será por minutos! Y ante todo gracias por avisarme de que existen seguridades estables e inestables.

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Bueno, mi felicidad es absoluta, resulta que CajaMadrid, también me avisa de no se qué.

Otros detallistas, ya que una vez más, no me cuento entre sus millones de clientes.

Aunque lo que es de agradecer es que una institución que se gasta tanto dinero en hacer el bien en el mundo-mundial, no se haya quedado un poquito para poder perfeccionar sus correos.

Les vuelven a fallar los acentos (el acento: el gran enemigo del hacker) y cuando aciertan a poner uno, se les fastidia el juego de caracteres.

En concreto, después de una serie de patochadas de difícil comentario en el aparecen mezclados sin ningún pudor usuarios, ips, churras y merinas, me dicen que

"Le aconsejamos terminantemente realizar el servicio de activaciуn haciendo clic en el enlace correspondiente en un plazo no mayor a 24 horas para no ser suspendido su servicio de banca en lнnea. "

Jo! nunca me habían aconsejado terminantemente. Esto sí que va en serio, y lo peor de todo es que no sé cuándo empiezan esas 24 horas ¿cuando me lo han enviado? ¿cuando lo he leído?.

¡Qué insegura me siento! Bueno, a lo mejor solo tengo una seguridad inestable.

viernes, 26 de septiembre de 2008

La bandeja maldita

Jo! estoy disgustadísima!!! Mi gestor de correo (o cómo se llame) ha mejorado mucho sus filtros, y ahora casi no recibo nada de Spam.

Y es que al principio me molestaba pero después, poco a poco, mi lado degustador de rarezas (o friqui, según se vea), le fue pillando el tranquillo.

Y ahora echo de menos esa literatura entre naif y fraudulenta de los traductores automáticos, que creaban frases casi tan imposibles como los trabajos que ofrecían.

Ya no sabré qué pasaría si ingresara dinero en las cuentas de unos desconocidos que me han ofrecido un trabajo de gran responsabilidad, basándose en que les gusta mi dirección de correo electrónico.

Y ¿cómo voy a saber qué me recomienda Ron Jeremy? (Por favor, que nadie conteste)

¿Y las chicas rusas que se han enamorado porque han visto mi perfil (quién sabe dónde) y ni siquiera parecen saber que soy mujer?

No, si a mi me consta que de perfil gano mucho...

Aunque lo que de verdad echo de menos es ver ese listado de extrañas combinaciones de nombres, que parecían sacadas del censo de Miami (o eso me creo yo que no he estado en Miami en mi vida).

Nelson Fernández
Chiquita Wilson.

¡Cómo lamento no haber hecho aquella lista que tantas veces me propuse hacer! (propósito que nunca me duró más de 10 segundos seguidos)

Hago un llamamiento a Yahoo, GMail y similares para que por favor, dejen colar de vez en cuando correos de algún "hacker ruso con demasiado tiempo libre" (lo leí en una página anti-hoax y me pareció genial).

Los que se pueden ahorrar son esos de Viagra, aburridíiiisimos.

¿Y los de que preguntaban si quería unos centímetros más?

¿Pero hombre por Dioooooos, para qué voy a querer más centímetros más si llevo toda la vida a dieta...?

martes, 23 de septiembre de 2008

Bohemios

Como sigo buscando casa, leo de todo en los anuncios. No sé si hacer una recopilación.

Pero lo que sí tengo que contar es que el otro día vi uno que ponía
"Ideal bohemios". Conocía el "ideal parejas" (bien avenidas o que se quieran poner prueba), pero este me ha dejado alucinada.

¿A quiénes se referirán? ¿A Mimí y Alfredo, los de la Boheme? ¿A la más castiza zarzuela "Bohemios"? ¿A Toulouse Lautrec? ¿A que el piso es un cuchitril sin ascensor?

¡Bohemio! ¡La de años que no oía esa palabra! Me pregunto si algún menor de 25 años sabe lo que significa.

En realidad la última vez que la oí, fue cuando un compañero que estaba muy quemado con el trabajo, empezó a decir:

- Ya estoy harto ¡Me voy a hacer bohemio!

Yo me reía mucho, hasta que un día llegué y me dijeron que no venía a trabajar más... (sí, es totalmente cierto).

A lo mejor le interesa el piso. Mira! si hubiera guardado el teléfono, se lo diría.

Y podría vivir ahí con sus amigos que fuman en pipa mientras se acarician la perilla.

Me pregunto si alguna vez existieron los bohemios de verdad. Más allá del Montmartre de hace un siglo, o de las pelis sobre el Montmartre de hace un siglo, vamos.

¡Desde luego, pobres bohemios que ya no salen ni en las películas!. Y eso que era casi un subgénero.

Primero se veía a un tío pintando en una buhardilla muy desvencijada (eso sí, con unas vistas alucinantes de París).

Después llegaba su amigo Claude con una bolsa de la que sobresalía una baguette.

Sacaba una botella de vino y decía
- ¡Celebrómoslo, has vendido un cuadro!

Y parecía que se lo pasaban pipa, porque no tenían calefacción, pero eran felices.

Felices sin calefacción, ummmm, me pregunto por qué no se hacen ya esas películas, con lo que se llevan ahora los personajes fantásticos.

martes, 16 de septiembre de 2008

Paradas, autobuses y la opción "C"

Ayer por la mañana, cuando llegué a la parada justo pasaba un autobús. Se daban en el mismo espacio-tiempo, varios elementos:
- Yo + la parada + el autobús

Si el conductor me hubiera abierto la puerta, ya hubiera sido la repanocha, vamos!.

Y ahí me quedé, llamándole malandrín, bueno quizá la palabra no fue exactamente esa.

Me sorprendió porque en mi parada no suelen hacer eso, pero muchas veces he visto a los autobuseros de estas líneas interurbanas, dejar a gente tirada en las paradas (lo siento, si hacen eso, merecen que se les llamen autobuseros).

Generalmente lo hacen en la autopista, porque van volados y pasan de frenar, o eso o por sadismo.

Porque dejar a seres humanos en esas paradas dejadas de la mano de Dios (y del mantenimiento de marquesinas) buscando cobijo debajo de una pasarela de la Nacional-I, hombre... eso de ser satánico, como mínimo.

Y la gente se queda en esos sitios desangelados, con la misma cara que puso Marco cuando veía a su madre alejarse en el barco.

Hasta piensan lo mismo
"No te vayas Mamá,
no te vayas de aquíiiii"

Claro, que a lo mejor de la madre de quién se acuerdan, no es la de Marco, precisamente.

Sin embargo hay paradas donde tampoco les gusta parar, que ni están en la carretera ni nada, estoy pensando en una en concreto, que ni con bengalas de esas de señalización, oye....

¿Por qué unas paradas importan y otra no?

Yo lo que creo, es que en período de formación, los conductores han tenido el clásico compañero que te dice que aquello de que no hay que estudiar los temas impares, o los del principio, o que el profesor solo se lee la primera página de los exámenes y que en las demás puedes contarle El Quijote si quieres (hombre, si es de literatura, a lo mejor cuela).

O que siempre cae Ortega (aaaay, yo caí en esa, y con todo el equipo!!).

O que en los test cuando no sepas qué contestar, hay que poner la "c" porque sale un no-sé-cuántos más por ciento que las demás.

Que esta chorrada la tuve que oir a un universitario en el Cercanías, desde la Autónoma hasta ... hasta que me tuvo hasta las narices.

¿Le funcionaría el sistema? ¿Será ese chico hoy en día ingeniero, arquitecto, médico?

Ya sabéis, si un día vais al médico y el tipo no sabe ni auscultaros, decidle que escoja la "c", que siempre sale.


pd. ¿Alguién me puede decir un sinónimo de parada, por favor????

lunes, 8 de septiembre de 2008

Mini-pisos

Estoy buscando casa de alquiler y eso depara las más extrañas experiencias.

No estoy viendo muchos pisos y los que veo, no debo estar seleccionándolos muy bien.

Ayer vi uno, que me sonaba un montón, yo creo que había visto fotos en alguna parte.

¿Dónde sería? Ah, sí! De que un día busqué en el diccionario la palabra "Zulo".

Lo más curioso era la obsesión del casero por dar golpes en las paredes (él sabrá por qué) que por cierto sonaban a hueco, porque eran paneles de pladur puestos para tapar las paredes que al parecer estaban torcidas y llenas de humedades (y eso me lo cuenta para que me vaya o para que me quede?)

Por la pinta que tenía el cubículo, podía haber dicho:
- ¡Mira, ya las puedes dar de golpes que no pasa nada! Todos los que he tenido aquí secuestrados, han intentado pedir ayuda y nadie les ha oído.

También me dijo que lo ocupaba un matrimonio que habían estado ahí 3 años y que se había ido a vivir a Bilbao. ¿No se habrán vuelto después de que te pagaran el rescate?

Lo que más me gustó es que la cocina no tenía cocina. Sí, había un hueco muy pequeño con algunos muebles, lavadora y nevera, solo le faltaba la cocina.

La cocina de cocinar, vaya. Que lo que había era una especie de hornillo o algo así que preferí no examinar en detalle.

Al baño no entré por si me pasaba como cuando te pruebas un anillo y después no puedes quitártelo, que da muy mal rollito.

También me dijo que era una oportunidad. Hombre, para los niños de Los Otros puede ser, porque no les podía dar la luz, no?

Claro que te digo que si no entraban ya muertos en la casa, vivos... tampoco salían.

martes, 2 de septiembre de 2008

Lenguaje no corporal

Hay peinados que dicen algo, eso no se puede negar.

Todo el mundo sabe qué significados han tenido en décadas pasadas la melenita ye-ye, o las crestas punks, o las melenas lacias tipo Jesucristo Superstar.

Pero yo me refiero a la gente, que sin pertenecer a ninguna corriente estética/ideológica en concreto, con su pelo te dicen algo:

A mí hay algunos peinados que me evocan una personalidad nostálgica y poética, por ejemplo el "pelo cortinilla".

¿O acaso eso no sugiere un soñador que no acepta la realidad y prefiere vivir en un pasado feliz, en el que ... tenía pelo?

Otras personalidades románticas, tipo Escarlata O'Hara, son las que aún viven, no en las mansiones y fiestas de "Lo que el viento se llevó", sino en los años 80.

La permanente y el ahuecado son su Tara particular.

Si fueran conocidos tuyos y te los encontraras un día, podrías decirles "por mí no pasa el tiempo" (o por lo menos por mi peinado).

Cuando se tiene el pelo corto, se puede llevar el peinado "pavo real" (uuuuuuh) que consiste en llevar los pelos de la coronilla levantados en semicírculo, que quiere decir que no te peinas al levantarte, o que tu espejo no te deja ver el cogote, o que necesitas graduarte la vista. Y en todos los casos, que usas almohada.

En el bus se sienta delante de mí muchas veces, una señora que lo lleva siempre así.

Es doblemente pavo real, porque además de llevarlo así levantado, deja ver 2 franjas muy bien diferenciadas: una negra/gris y otra medio rubia.

También lo llamo peinado escarapela y lo que me dice es que hace tiempo que no va a la pelu en la que le dijeron aquello de que con la edad hay que darse unas mechas, porque suaviza los rasgos.

A mí el peinado de esta mujer también me dice telepáticamente (o me ordena) que me toque el cogote asegurándote de que yo sí me he peinado convenientemente por la mañana, y es súper convincente, que me paso todo el trayecto haciéndolo.

viernes, 29 de agosto de 2008

La funcionaria no-asesina

Hoy quiero romper una lanza (qué expresión, eh?) a favor de los funcionarios, llevo pregonando esta verdad desde hace varios años, cuando me fui a hacer el pasaporte que casi está a punto de caducar, pero creo que merece la pena recordarlo:

Fui a una comisaría para hacerme el pasaporte un viernes. Lo primero que he de decir es que, aunque se indicaba claramente en varios letreros que se tarda 24 horas en entregarlo y que los fines de semana no atienden, es increíble la de gente que pude oir pidiendo que se lo dieran antes del lunes.

La pobre mujer que atendía, le explicó a un montón de gente (y de buenas maneras) que podían hacérselo en no sé qué comisarías y en el aeropuerto en el mismo día. Esta señora tendría unos 50 años y una paciencia asombrosa.

Para mí que sus compañeros la quisieron gastar una broma para celebrar son 25 años de servicio, o algo así:

Le llegó el turno a una chica de unos 28 años (el gancho, supongo) que como única documentación sacó su abono transporte.

Aunque lo decían varios carteles a su vista, la pobre que atendía le dijo que era imprescindible llevar el DNI para hacerse el pasaporte.

- Es que tengo el abono transporte.
- Necesitas el Carnet de Identidad.
- Pero tengo el abono transporte.
- Estooooo, es que se necesita el Carnet de Identidad.
- Pero ¿no me vale el abono transporte?

(Solo si lo preguntas 3 veces o números primos mayores de 1)

- No, necesitas el Carnet.
- Mire, si tiene mi foto!
(Tampoco te valdría un recordatorio de la primera comunión, aunque lleve una foto tuya con la cabeza inclinada sobre un misal)

La pobre funcionaria seguía intentando hacerle comprender aquella frase de 5 palabras, con una paciencia infinita y sin ponerle mala cara, ni sacar una cartilla Rubio, ni nada.

Después de un ratito de "tengo el abono transporte" y de "necesitas el carnet de identidad", por fin, la indocumentada confesó:

- Es que no lo tengo.
(¿Sabes que pueden multarte por eso, y que estás en una comisaría?)

- ¿No lo tienes? ¿Lo has perdido, te lo han robado?. Preguntó inocentemente, intentando comprender lo incomprensible.

- No, se lo ha llevado mi madre al pueblo, a Segovia.

Mira, ahí le doy la razón: era verano y el DNI pasaría calor, y quieras que no, en Segovia siempre hace más fresquito que en Madrid.

Yo una vez mandé a mi tarjeta sanitaria a la playa, para que se remojara un poco, que en mi bolso se aburrirá mucho, la pobre.

- Y ¿no puedes ir a buscarlo? ¿no te lo puede enviar?

Ya que su madre estaba en el pueblo, la funcionaria pensó que la tendría que sustituir.

- Es que no me da tiempo, necesito el pasaporte antes del lunes.
Teniendo en cuenta que NO te lo iban a dar antes del lunes, ni con el Dni, tampoco vas mal.

La que la atendía le tuvo que explicar que tenía que ir a buscar el Dni al pueblo y le buscó en qué comisarías de Segovia podría ir a hacérselo en el mismo día.

Esto le costó un buen rato hacérselo entender porque la chica la interrumpía para explicarle que... tenía el abono transportes.

Entonces la funcionaria supongo que tuvo una idea, a lo mejor la chica viajaba a un país que no necesitara el pasaporte y solo necesitaría recuperar el Dni.
- ¿A qué país viajas?
- Voy a Nueva York (fue antes del 11-S)

La buena mujer perdió el poco ánimo que le quedaba

- Pero..... si creo que necesitas visado ... y no tienes ni el pasaporte y te vas mañana....
Bueno, no sé.... intenta solucionarlo en la oficina que hay en el Aeropuerto.

La chica se fue por fin, con poco aspecto de estar preocupada, por cierto.

La pobre funcionaria sin embargo se quedó preocupadísima y hasta me lo comentó cuando me atendió a mí.

Yo sin embargo no preocuparía por esa muchacha, y eso que creo que ni fue a Segovia, ni a la comisaría del aeropuerto ni nada.

Creo que se presentó con el abono transporte en N.Y. y que ahí sigue intentando que la dejen pasar, convencida de que ahí le vale la B-2.

Por el que me alegro es por el carnet de identidad que vive feliz en Segovia, a lo mejor hasta se tiene que poner una rebequita por las tardes, que refresca.

viernes, 22 de agosto de 2008

Un musical con canciones de ....

Me ha contado una amiga que el otro día fue a ver la peli "Mamma mía" y que a la salida oyó a un señor que decía
- Y qué eran ¿canciones de Mocedades?

(Bueno, si el hombre no oye una castaña pilonga y quiere gastarse más de 6 euros en ir a ver un musical al cine, sus razones tendrá).

Seguro que si le oye un productor, le roba la idea.


¿Por qué no? A mí lo del Duo Dinámico me parece mucho más raro.
Ya puestos, se me ocurren algunos más. A ver ¿De qué se trata?
De artistas con un grupo de canciones que la gente reconozca, o en su defecto, confunda con las de Mocedades.

Vale, no me podré atribuir el del señor este, pero desde este momento me atribuyo la idea original de:

"Un musical con canciones de"

- Raphael: este hombre no ha sido lo suficientemente explotado en el musical, creedme.

- Miguel Bosé: esta idea me la copian, fijo! El título sería "Papito", como si lo viera.

- Joselito: me quitaron la idea de Mª Sol, pero esta no me la quitan. Se llamaría "Campanera".

- Ana Belén y Victor Manuel. Título: "Mírala" y al abrir el telón, lo
primero que se vería sería la Puerta de Alcalá entre brumas, mientras se oye el comienzo de la canción... (De esta idea me voy a arrepentir, fijo.)

- Olé, Olé: Y lo llamaría "Soldados del amor", no puedo añadir más comentarios.

Y por supuesto de ¡chantatacháaaaaaaaan!:
- Julio Iglesias. Se titularía "La vida sigue igual". Quizá me he pasado un poquito con este último, no sé.

¿Los argumentos?

Para el de Miguel Bosé vale cualquiera porque como nadie sabe de qué van las letras de sus canciones.

Pero vendría bien algo relacionado con héroes de comic, porque están de moda y porque tenemos a un Don Diablo,a un Bandido y a la chica esa que planchaba el corazón, que con esas habilidades podría ser un personaje de Heroes, X Men o de los 4.400, por lo menos.

En el caso de Julio Iglesias no podríamos desperdiciar esa vida que tiene que no la supera ningún escritor ni en sus momentos más delirantes.

Lo que no sé es si nos va a caber tantos niños en el escenario, que lo mismo parece la familia Trap más que otra cosa.

En realidad, se trata de argumentos que tengan poco o nada que ver con el grupo de turno, no? Pues se me acaba de ocurrir uno:

Es un aventurero que llega a una casa aislada donde vive una viuda con sus 4 nueras, que están esperando la incierta vuelta de sus maridos, cual Penélopes. La llegaba de este hombre alterará la vida de estas mujeres solitarias....

¿Que cómo se me ha ocurrido? Pues muy fácil, es la peli que estaba viendo en la tele mientras escribía esto.
¿Qué os creías? Lo mismo le pasó al guionista de Mamma Mía, que tenía la tele puesta y ponían "Buona Sera Sra. Campbell" y mira, si en su caso coló, no sé por qué en el mío no va a colar.

Oye!! Y de Enrique y Ana? Parchís? y de Georgie Dann?
Vale, creo que este es el momento de dejar esta entrada.

miércoles, 20 de agosto de 2008

Los pelos de punta

El otro día fui a una pelu, muy lejos de mis habituales tierras de penumbra. No contaré por qué estaba por ahí, solo que pasé por delante, no había nadie y me pareció que tenía buena pinta, un poco en plan "no me ha dado el dinero para abrirla en Malasaña".

Solo estábamos el peluquero, una servidora y un perrillo pequeño que no se movía de su rinconcito, pero el hombre decidió animarlo con música y puso la radio, altísima, con un programa dedicado en exclusiva a la música house. House de verdad, no pseudo house, que lo dijo el locutor, un tal "Dj Nano".

(Pregunta: se puede tener ese trabajo y llamarse profesionalmente Federico, o Alberto, o Mari Cruz? "Esta noche, con vosotros Dijei José Antonio")

Cuando ya llevaba un tiempo razonable (2 Holas y un capítulo de mi libro) y ya tocaba quitarme el tinte (sí... lo confieso, me tiño, como José Manuel Parada, bueno, mejor espero), entró una chica a cortarse el pelo.

La cosa es que el peluquero decidió atender a la chica y dejarme con aquel emplasto en la cabeza. O sea: lavado, corte, peinado, secado... y yo con aquello en el pelo, aunque lo que me preocupaba era una línea cada vez más y más oscura, que se asentaba en mi frente y que empezaba a sospechar que nunca se borraría de ahí.

Si llego a saberlo, pido que me escriba "paz y felicidad" en letras hebreas, o el nombre de mi gata, o mejor la contraseña de red, que se me olvida mucho.
Pero encriptada, eh? Y me imaginaba con unos asteriscos en la frente.

Sí... casi me lo veía ya dibujado, quizá por estar oyendo house de verdad, que no pseudo house, que estaba todavía más alto que al principio y mis pensamientos empezaban a ser tan repetitivos como aquella música.

O pensaba en lo de los asteriscos, o me preguntaba como se pueden oir 2 horas seguidas de música y que solo sean 4 canciones (y unos 7 acordes).

No sabiendo ya que pensamiento me estaba conduciendo más rápido a la locura, decidí pedirle que bajara la música.

El chico la bajó (no mucho) y me preguntó por qué no lo había dicho antes.
- Por que no me hubieras oído.

Vale, no lo contesté, solo lo pensé.

En fin, que ahí seguí oyendo house y más house, que no pseudo house, un poquito más bajo, hasta que acabó de atender a la otra clienta y me tocó a mí.

Como sospechaba, cuando me quiso quitar aquella franja negra de mi frente, se había asentado totalmente y aquello no había quién lo quitara, así que probó limpiarlo con el típico producto que huele a rayos, pero a lo bestia. Tanto lo pasó y tanto frotó, que el color terminó por salir, pero con sangre, sudor y lágrimas.

El sudor corría de su parte, la sangre y las lágrimas de la mía, porque la frente me escocía entonces y ahora se me ha pelado (a pesar de que después me puso algo como vaselina).

Mientras se producía esta escena, entró otro cliente y se puso a hablar con él del perrito, al que le pidió que tratara con cuidado porque estaba en tratamiento con una psicóloga, para recuperarse del susto que se había pegado cuando casi le atropella un coche. (Yo solo voy a sitios así, con espectáculo añadido).

Bueno, por lo menos ya no quedaba más que secar y peinar. Me preguntó muy atento que como lo quería... supongo que por entablar conversación, porque naturalmente me peinó como le dió la gana.

Yo veía en el espejo que me iba pareciendo más y más a uno de los Ángeles de Charlie, vaaale... a una secundaria de los Ángeles de Charlie. Como mucho a uno de los últimos ángeles, que no los conocía nadie.

La verdad es que ya no tenía ganas ni fuerzas para decirle nada al hombre, además bastante tenía con lo del perro, la psicóloga y el house.

Cuando terminó no me lo podía creer, realmente podía entrar en Estudio 54 sin problemas! Cada vez que me miraba al espejo me entraba la risa ¿dónde hay una fiesta de los 70 cuando se necesita?

Al final, sin rencores, hasta acaricié un poco al perrito (después de preguntar si era un bulldog francés) y me despedí de él, diciéndole al oído que si tenía problemas psicológicos, abandonara el house, como mucho que pruebe con el pseudo-house.

lunes, 11 de agosto de 2008

Vivir en una peli

El otro día escuché en un programa de radio que preguntaban "En qué película te gustaría vivir", la verdad es que solo me acuerdo de 2, pero he visto que en algunos foros han preguntado lo mismo más o menos.

Lo que he sacado en claro es que

a) La gente que contesta es muy joven, por su amor a la aventura y porque no menciona ninguna peli anterior a "Terminator" (segunda parte, supongo).

b) O piensan que les preguntan cuál es su peli favorita, o digamos que hacen una interpretación libre del asunto.

Porque francamente ¿te gustaría vivir, pero vivir-vivir todos los días en una peli de terror? (que lo dice un montón de gente).

Bueno, claro, vivir todavía, morir es lo que sería chungo, si yo lo entiendo. Porque además hay mucho listo que añade "siendo yo el sobrevive". Que una cosa es ser raro, y otra tonto.

Pero en serio, te levantas cada mañana y dices:

- Bueeeeeeeeno, y hoy, como todos los días a irme a un paraje solitario, ir viendo como van muriendo mis colegas horripilantemente, uno a uno, y sobrevivir después de huir durante 15 horas de un loco que me persigue con una motosierra.

Hombre... al final se hará rutinario, creo yo. Además, no te creas, ver a tus amigos morir despedazados no debe tener gracia más que las primeras treinta o cuarenta veces. A partir de ahí, perderá mucho.

También abundan los que dicen que les gustaría vivir en el mundo de El señor de los Anillos, Harry Potter, Narnia... en fin, lo obvio, les gustaría vivir en un mundo fantástico, lejos de este tan aburrido, pero yo insisto que al final la rutina se
impone en cualquier mundo.

Porque esos que quieren vivir en El Señor de los anillos, qué quieren? estar todo el día yendo pa-cá pa-llá con el anillito de marras?

Pues acabarían hartísimos, y con unos callos.... encima en esos pies, que el podólogo te cobrará un suplemento alucinante!

O preferirían ser un hobbit que vive tranquilo en su cabañita? o un elfo, que parece que mola más? A qué se dedican los elfos, por cierto? una vez que terminan de rellenar el carcaj con los millones de flechas que después llevan a sus aventuras, digo.

Hombre, tienen que alisarse el pelo, que también te ocupa mucho el tiempo, pero que no parece muy divertido.

O a lo mejor se han hecho algún tratamiento, como el que anuncia en una peluquería de mi barrio "Se hacen desrizados japonés". (Un día de estos, entro y les digo: ¡japonesES!!!)

Ah! también están los que dicen que les gustaría vivir en una peli porno. Que el primero que lo dice puede tener gracia, el decimosegundo ya no tanta.

Claro que ya se sabe lo que se dice de estas pelis "Vista una, vistas todas".

martes, 5 de agosto de 2008

Boas, sapos y culebras

Se ha casado "Caritina", o Cari, o cómo se llame esa muchacha que por cierto, no sé qué significa: ¿(Cari(dad), Cari(ño, te puedas pasar tú por el súper?).
Nota: El chiste de encoger a los niños, me ha parecido excesivo.

Bueno, pues ya he visto esas fascinantes imágenes en las a que una/o pobre le toca ir a la puerta de la iglesia y molestar a los invitados preguntándoles alguna obviedad, para que se paren y digan algo a la cámara.

Ahora hasta les ponen el micrófono en la boca a los novios, a punto de entrar en su propia boda, que los pobres sino quieren hablar y no quieren que les llamen cosas bonitas en todos los programas, tienen que decir:

- Gracias, gracias.
(traducción: Gracias por venir a molestarme el día de mi boda, y yo que pensaba que el único que me podía fastidiar el día era el tío Manolo bailando la conga)

Hay que reconocer que lo mejor que se ha dicho nunca al respecto, fue aquello del "¿tarde de boda?" que tampoco significa nada, pero ya es un clásico.

También me imagino lo que preguntaría yo si me colocaran ahí con el micrófono,
- ¿El bolso es tuyo o te lo han prestado? como hay tanto tráfico de complementos en estas cosas....

Después de esto, creo que me apuntaría a las famosas preguntas/respuesta estándar:

- Cómo iba la novia?
Muy guapa-muy guapa, estaba muy guapa.

Y si pareciera una coliflor con velo, tendría que decir igualmente que está guapa.

- Cuál ha sido el momento más emocionante?
El del sí quiero.

¿El del Sí quiero? nunca me he emocionado cuando alguién lo ha dicho en una boda, aunque me causaría bastante impacto emocional que no lo llegaran a decir.

También le llaman "el momento más esperado fue el del sí quiero". Hombre, si por esperado se entiende que se sabe que va a pasar, pues sí, pero vamos que yo nunca he esperado el momento con ansia.

Una vez me pasé toda una boda deseando que una niña que no paraba de correr arriba y abajo en una iglesia, la sentaran sus papás, pero nada.

Bueno, lo que yo de verdad espero en todas las boda, es a que el cura diga aquello de "porque cuando unaa casa se construye sobre arena..." sobre todo si al final lo explica, porque es un simil del que todavía creo que no he captado en todos sus matices.

lunes, 4 de agosto de 2008

Vidas Cruzadas

Como tengo el canal Somos, de cine español, a veces veo cada cosa... hace no mucho vi una peli de las de Cifesa, de 1942.

Un drama sobre unos millonarios.... digo yo que eran esos intentos que se hacían de cine "de evasión" de la postguerra.

Supongo que la intención era difundir ideas del tipo "Los ricos también lloran", que diría la gente
- Mira, nosotros pasaremos hambre, pero esta pobre chica, qué dudas tiene de casarse o no con su pretendiente millonario.

Se llamaba "Vidas Cruzadas", y la única actriz conocida era Ana Mariscal, había algunos que la verdad: ni conocidos, ni actores, que el que hacía de su tío para mí que era el técnico de las luces, haciendo pluri-empleo.

De los hombres, como todos eran iguales, con bigotillo, perilla y así, me costaba saber si hablaba con el hermano "veleta", con el pretendiente millonario o con el amigo correveidile.

La vi porque el sonido era bueno, (bueno, y porque soy una psicópata), pero es que no hay quién entienda una castaña de esas pelis de los 40 española que si medio oyes los diálogos, te quedas sordo con la música.

Claro, que lo malo era que se entendían lo que decían:

Qué frases! quién las escribiría! porque cosas del tipo
- El amor es como un instante en el que se cruzan dos vidas que se aprovecha o se pierde para siempre.
- El orgullo que se rinde al dinero, no es orgullo (será una adivinanza?)
no las escribe cualquiera (a lo mejor era el de las luces, una vez más)

Y todo esto lo decía la pobre Ana Mariscal mirando al infinito, que no miraba a su galán a la cara ni por equivocación.

A lo mejor le pasaba como a mí, que ni sabía cuando estaba hablando con el hermano, el amigo, el novio o el tío-electricista.

Esto explicaría el final, que para evitar equívocos en vez de un beso apasionado, se daban un abrazo fraterno, que lo mismo daba que se lo diera al novio que al Rey Baltasar, cuando fuera a pedirle que le trajera mejores papeles.

jueves, 24 de julio de 2008

Esta es una fotocopia compulsada que entra en un bar y...

Todos los días cuando espero el bus por las mañanas, veo más o menos a las mismas personas.
La chica perfectamente "complementada", la señora flamenca, el chico que se da rayos UVA solo en la cara porque le han dicho que es bueno para el acné, el que se parece al emperador Ming y que pone carteles de que se alquila habitación... En fin... un submundo.

Desde hace unos días, una mujer de unos 40 años se ha unido al grupo de los habituales.
El primer día preguntó si no valía el metrobús (es increíble el número de gente que lo pregunta aunque no estemos en Madrid).

Lleva toda la semana pagando el billete a toca-teja (una locura, ya hubiera amortizado un bono de 10 viajes).

Pues hoy, mientras esperábamos, se ha sentado a mi lado y la he visto con un taco de tickets, no sé cómo explicarlo, a mí me recordaban a las entradas de las fiestas de fin de curso (bueno, las de mis tiempos pre-impresora).

Y venga a revolver papeles y a escribir mucho.. en uno de los tickets he visto que ponía algo de "familia numerosa" (sí, soy una cotilla) y también que tenía la fotocopia del libro de familia numerosa.

En seguida me he acordado del mío! Con mi madre con un peinado de esos anti-gravedad... Y yo, que como debía tener como 3 meses. Como para que alguién me identificara con esa foto! Y creo que si la hubiera presentado me hubieran dicho
- A tí no sé, pero un poco sí que se parece al baby mocosete.

Sigo: cuando ha entrado en el bus, le ha dejado la fotocopia y no sé cuántas cosas más al conductor, en el sitio típico donde se dejan las monedas. Se lo ha colocado ahí y se ha sentado en la primera fila.

El pobre chico se ha quedado loco, mirando aquello. Yo creo que estaba pensando "No tiene algo más pequeño? no tengo cambio de más de 5"

Yo no les oía hablar, porque llevaba los cascos, pero me he enterado de que le decía que le tenía que hacer el 50% de descuento y que cuál era la mitad de 1,50 € (espero que no ayude a sus hijos con las matemáticas).

También le ha dicho que no sería la primera vez que se lo pedían. Pues no sé el conductor, pero yo no lo he visto en la vida y soy la cronista oficial de los autobuses de la periferia madrileña.

Cuando hemos llegado al intercambiador, el chico le ha dicho que se esperara a que llegara el inspector y ahí les he dejado: Al conductor, la madre, el padre calvo y a los 5 chavales (por lo menos en foto).

Después he cotilleado un poco en Google y sí que habla de descuentos de un 50 % para familias numerosas de la categoría más alta (que digo yo que serán más de 5) en autobuses inter urbanos (no especificaban mucho en cuáles, ni con qué condiciones), pero también hablaban de una tarjeta, para no tener que ir por la vida con la fotocopia compulsada de marras.

Hombre, pues es una idea! Es curioso en todo caso, que el ser humano haya desarrollado la microcirugía y los viajes espaciales, décadas antes de empezar a idear algo que sustituya llevar arriba y abajo, una fotocopia manoseada y con los bordes ya doblados.

Pero ahora que lo pienso, ella no la tiene, así que ¿todos los días le va a montar el numerito a todos los autobuseros?. Y todos los días a las 8, poniéndoles la fotocopia delante y ellos diciendo:

- Muy monos los niños, señora. Yo tengo una foto en la cartera de la mía pequeña disfrazada de Pocahontas, que es para verla...

jueves, 17 de julio de 2008

Multiaventura

¿Os van los viajes multiaventura? Estáis aburridos del rafting y los deportes extremos?. Pues dejaros de chorradas y coged el tren nocturno Madrid-Vigo. Yo lo hice hace años y fue una experiencia inolvidable.

Pero vamos, que si quieres emociones fuertes-fuertes, ir en el tren nocturno Madrid-Vigo en la clase más barata, es lo mejor, sin duda.

La cosa empezó en la estación y ver nuestro tren, ("tren-hotel" creo que lo llamaban)
inocentemente al ver unos vagones muy monos con sus camitas, nos emocionamos, después vimos el vagón restaurante, con sus mesitas con floreros ¡qué mono! ¡qué bien!.

Seguimos avanzando, empezamos a ver unas literas, no tan monas, seguimos avanzando, un vagón ya más cutre con asientos... y nosotros venga a andar y andar, que no sabía yo que Chamartín fuera tan largo y aquello venga a empeorar y empeorar...

Hasta que llegamos al nuestro: El último, y en este caso sí, el peor.
Aquello se parecía a las pelis sobre el Titanic, cuando van dejando los camarotes de lujo y llegan a esos de 3ª.
Solo faltaban unos inmigrantes italianos bailando la tarantella, Marco y el mono Amedio.
Hombre, eso no estaba, pero el espectáculo estaba garantizado.

Cuando todavía no había encontrado mi asiento, me fijé en una familia (el papá, la mamá, el nietecito) que se despedían de la abuelita ¡¡con un enfasis!!. Oye, qué despedida más cariñosa!!! hasta me enternecí y todo.

Después vi que me tocaba justo al lado de la abuelita. Vale.

Comienza el viaje y llega el revisor a pedirnos los billetes, cuando mi compañera de asiento se lo da, le pregunta que cuando llega a la estación de xxxx.

El revisor le dice que no existe tal estación. Espera! tiene un billete pero no sabe dónde se baja? y hasta donde lo ha sacado?

Cuando pidió un billete a xxx y le dijeron que no existía ¿no se mosqueó un poquillo?

Pues no. La mujer insistía y el revisor sin saber qué decir. Unos pasajeros bienintencionados le dicen que no, que no existe tal estación, que antes había un apeadero, no sé qué...

Al final alguién le da una alternativa, que se baje en no-sé-dónde (a todo esto, el revisor había huído discretamente).

Vaya, y esta es la mujer al lado de la que voy a viajar 8 horas, francamente no me sorprendió, porque está claro que atraigo a este tipo de gente, por algún motivo kármico.

Al cabo de unos minutos, se levanta y dice muy en alto
- Me voy a por una botella de agua.

Me parece bien, de hecho dicen que hay que beber 8 vasos al día.

No sé si fue en ese momento, que decidí cambiarme de asiento a uno que vi libre.

Hay que decir que este tren consigue parar en todas las localidades con estación de FFCC de Madrid hasta el fin del mundo (Finisterre).

Al ser nocturno, va haciendo paradas a cualquier hora de la noche, las 11, las 12, las 3 de la mañana....

Así que llegamos a pongamos El Escorial y la señora sin destino definido, decide abrir la puerta del vagón, que era automática y hacía un ruido (fliiiiiissss) que aún oigo en mis pesadillas. Naturalmente entró el frío de la noche.

Esto lo estuvo haciendo prácticamente en todas las paradas, y cuando alguién te despierta y hace que pases frío a las 12 de la noche, la odias.

A la 1 y cuarto de la mañana, la odias mucho.
A las 3:45... la intentas empujar fuera del vagón.
A partir de ahí solo te consuela pensar en el final de Ana Karenina.

Ah! también me despertó el revisor para meterme una bronca alucinante por cambiarme de asiento, pero yo me mantuve firme antes que volver con aquella elementa.

También nos avisaba algunas estaciones, como la de Medina del Campo (01:45). A lo mejor había sido ferroviaria, en su juventud.

A las 2 de la mañana entró uno con una radio a tope, para acabar de arreglarlo.

Y el frío que hacía! yo terminé tapándome con una toalla que me había llevado en la maleta, pero a esas horas y en ese ambiente, el ridículo no existe.

Y por fin, después de horas interminables de frío, duermevela, y fliiissss-flaaaaaass de las puertas que nos habría la buena señora, por fin! por fin! alguién tuvo una idea luminosa:

Cuando anunciaron no sé qué parada (ignota para mí) a eso de las 5 de la mañana, alguién se levantó y le dijo
-Señora, señora, esta es su estación ¡bájese!
- Está?
- Sí, sí, corra!

Y ahí que se bajó deprisa y corriendo y bastante alucinada. Claro que como no sabía a que estación iba, se tenía que creer cualquier cosa...

¡Qué alivio! Creo que hasta dormí un par de horas!!! Casi le planto un beso al que se lo dijo. Eso sí... por qué no se nos ocurriría antes!

Esto pasó hace muchos años y muchas veces nos hemos acordado de esta señora (ya sin recordar también a su madre) bajándose en una estación inexistente, en medio de ninguna parte... como el del Coche Fantástico que estaba en un mundo que no existía (o algo así).

¿Encontraría dónde iba? ¿Seguirá perdida? Era un plan premeditado de su familia para librarse de ella?

Sí, porque aquella despedida tan efusiva, ocultaba algo... no me extraña que estuvieran tan contentos....

miércoles, 16 de julio de 2008

Camino del Este. Julio 2008

Hace años que quiero comer en un buen restaurante húngaro o de algún otro país del Este y todavía no he encontrado ninguno en Madrid.

Y estando de vacaciones, por fin lo he encontrado!! claro que yendo al Este, en concreto a Cuenca.

En realidad el sitio es Priego, un pueblo de 994 Habitantes según la web que he consultado.
Por cierto, si soy 6 personas que no sabéis dónde empadronaros, en Priego os lo agradecerán.

También he de decir que el restaurante era búlgaro y que lo que tienen es el menú típico de toda la vida (judías verdes, sopa de cocido, pechuga empanada....) y en la carta, un par de ensaladas búlgaras (con mucho pepino y queso fresco), siempre junto al sempiterno cordero asado y la merluza a la romana de rigor.

También había habido unos pimientos rellenos búlgaros, pero no sé qué extraño contencioso respecto a su contenido en bacalao y que eran empanados, los había desterrado de la cocina.

Aunque no apareciera ni en carta ni en menú, con ciertos problemas (en parte debidos a nuestro escaso dominio del búlgaro) y al parecer a lo inusual de la propuesta, conseguimos convencer a la camarera de que nos sirviera lo mismo que estaban comiendo unos compatriotas en la zona del bar.

Lo que después ella nos intentó explicar con escaso éxito (en parte debidos a nuestro escaso dominio del castellano, que era el idioma en el que la chica nos lo explicaba y bastante bien) es que todo se basaba en una carme picada a la brasa (muy especiada añado yo) que a veces tenía forma de salchicha y a veces de hamburguesa, pero que siempre era lo mismo.

Al final nos dejó por imposibles y optó por traernos de todo un poco, acompañado de una salsa de tomate muy buena, el queso ese blanco rallado por encima y unas patatas fritas (Mc Cain, para ser sinceros, que se ve que también han triunfado por esos mundos de Dios).

Todo estaba francamente bueno, yo comí muchísimo y he añadido lo de que la carne era especiada, porque en justo castigo me pasé toda la tarde pagando mis pecados comprando botellitas de agua mineral, que no pasaba tanta sed desde que comí en la Tasca do Bacalao Portugués (esto es cierto, la forma de escribir el nombre es creatividad y falta de memoria).

Lo único malo fue tener que oir aquello de: Mira, es de Bulgaria... como la reina (humor conceptual, ya se sabe).

viernes, 27 de junio de 2008

Fatalidaaaaad. Diciembre 2006

Ayer fuimos a ver "Notre Dame de París", un musical que había en el teatro de la Comunidad de Madrid, está cerca de mi casa y es barato.

Demasiado barato, esos precios populares, eso me tenía que haber dado una pista: era una función de fin de curso.

No sé por dónde empezar.... aunque la letra de una de las canciones la describe bastante bien:

La Fatalidaaaaaaaaaaaaad, Fatalidaaaaaaaaaaad....

En fin, hay que decir que si echaran a un par de la compañía, nunca cantaran a la vez y sobre todo mataran a Quasimodo, hubiera sido hasta potable.

Esmeralda hacía lo que podía para animar el cotarro, lo que se traducía en enseñar la pierna en todas y cada una de sus intervenciones.

Es que llevaba un vestido largo, pero con una abertura a un lado, y a la pierna de ese lado siempre le pasaba algo que tenía que salirse por ahí. A lo mejor quería escapar la pobre, yo no la culpo.

Lo mejor fueron unas niñas que teníamos detrás y que amenizaron el asunto:

Salen unos cantando "por qué tuve que amarla" y dice la niña:

- Por qué tuvo que amarla?
(también es verdad, hija)

Después canta una chica: "Te amaré si ahorcas a Esmeralda"

- Qué significa alorcar?
(pues como ahorcar pero con "ele")

Que por cierto no era para tanto, que además de lo de la pierna escapista, tampoco era tan mala, ya te digo que Quasimodo sí que se merecía la hoguera, como poco.

Y algo debían olerse porque después cantaban: "A la hoguera, a la hoguera". Y la niña

- ¿Para qué sirve la hogueraaaaaaa?

(se me ocurren varios usos, no te creas)

En el descanso, sin embargo pude ver que algunos disentían de mi apreciación del elenco. En concreto en el baño había dos crías (otras) de unos 12 años y una cantaba engolando la voz

- Me gusta Quasimodooooooo, pero no puedo casarme con éeeeeeeel.

- ¿Por qué, porque es muy feo?. Pregunta la amiga, sin cantar ni nada.

- Noooooooo, porque soy muy joveeeeeeeeen.


Yo lo calificaría como espectáculo-total, tipo "La fura del Baus"

También me gustó mucho una rima que algo así como
"por Lucifer,
si por una vez
pudiera tocar el pelo
de Esmeraaaalda"

Esmeralda y Lucifer, no pegan, verdad? Claro que la rima era casi imposible, casi imposible de no encontrar, porque anda que no hubiera sido fácil decir

"por Lucifer,
si por una vez
pudiera tocar el pelo
de esa mujer"

Claro que entonces la niña hubiera preguntado
- Quién es esa mujeeeeer?

miércoles, 25 de junio de 2008

Problema de agudeza visual. Marzo 2008

Hace ya tiempo que ando a vueltas con que me lloran los ojos (básicamente el izquierdo).

Fui al oftalmólogo de las S.S. hace casi 2 semanas, me dijo que era alérgico, me mandó un colirio y que volviera el 18 de este mes.

Bueno, pues desde el viernes estoy con el ojo rojísimo, pero como si me hubiera dado un golpe o algo. Después de un fin de semana sin mejorar, había decidido presentarme esta mañana en la consulta de mi oftalmólogo y llorarle (literalmente) hasta que me hiciera un hueco.

Sin embargo, ayer por la noche ¡me quedé con la patilla de las gafas en la mano!!.

Se había desintegrado, como si algo se hubiera comido el metal... No sé, a lo mejor ha sido el cambio climático.

Convencida de que las fuerzas de la naturaleza no querían que viera algo, me puse las gafas de sol graduadas que tengo y así vi la tele, cené, me lavé los dientes....

Uno no sabe el auténtico sentido de la palabra ridículo hasta que se ve en pijama lavándose los dientes con las gafas de sol puestas. Bueno, hasta que ve todo eso... pero muy oscuro.

Lo de secarme el pelo e intentar peinármelo con el mismo papelón, lo describiré otro día.

En fin, que he venido a la oficina deseando coger otro par de gafas de graduación antigua, que guardo aquí y que utilizo para el ordenador.

Recuperada un poco la dignidad y perdida mi imagen de famosa en el aeropuerto, he empezado mi periplo en pos de un futuro mejor (oculista en mi caso)

En el Hospital del Norte me sorprenden diciéndome que me van a buscar un hueco en la agenda y que les dé mi móvil para avisarme.

Súper contenta he esperado junto al móvil.

Tres horas más tarde y habiendo perdido el contento vuelvo a llamar y me dice una
muy enfadada que me ha llamado y dejado mensaje de que me vaya a las Urgencias de La Paz.

Mujer, para eso no hacía falta ni que (no) me llamaras, ni que te enfadaras, ni que le dejaras un mensaje a otra persona.

Me estoy imaginando al otro

- Manolo, que me dicen que me vaya a Urgencias si estoy muy mal

(que como consejo, así en general... no es malo)

Pasando al plan B, a un compañero se le ha ocurrido que intentara ir a mi mutua. Después de unas cuántas llamadas más, he descubierto que está a 2 manzanas de mi trabajo.

Así que ahí me he ido con mis gafas de sol de estrella y mi ojo a la virulé.

En la sala de espera había unos cuántos que eran extras contratados por la mutua:

- El tío con el ojo vendado horriblemente mal
- El obrero en la silla de ruedas
- El otro obrero con 2 metros de venda en un dedo


Venga hombre! Si parecían del squetch de Martes y 13 en la Seguridad Social!

Lo dicho, gente a la que contratan para que te eches para atrás y no molestes.

Aún así y superando que la única lectura que había era El Metro, me he quedado y en un rato, me han atendido.

El oftalmólogo me ha dicho que probablemente me haya "rozado un poco con la uña" o algo así, sospecho que es una manera fina de decirme que me he metido un dedo en el ojo y no me he enterado.

Total, que me ha mandado un colirio. Como le he preguntado si me lo ponía ya, un enfermero (supongo) que estaba ahí me ha dicho que sí, que él mismo me ponía la primera dosis.

Mientras lo hacía, me ha estado explicado

- Es muy importante que la gota caiga DENTRO del ojo.

Me he vuelto al trabajo intentando recordar esta máxima "el colirio dentro, no fuera del ojo".

¡A ver si va a ser por eso que el otro no me hacía efecto!

Pasando revista. Diciembre 2007

Ayer fui a una mercería ¿corsetería? que han abierto cerca de mi casa y la han puesto muy mona, y como ya había ido otra vez, la había un encargo, etc... se ve que ya soy cliente y me regalaron una revista.

Me la dieron en plan muy solemne "toma, un regalo". Hombre... ni que fuera un jamón de pata negra, pensé yo.

La verdad es que la revistilla no está mal, incluso tiene algún artículo original, no son todos de esos de copy-paste "aprende a disfrutar de las navidades".

Lo que sí viene, claro, son muchas secciones de ropa interior. Normal.

Había unas páginas que se titulaban algo así como "Sexy en navidades" y además de la ropa interior de rigor vendían.... ¡¡esposas!!!

Sí, esposas "cucas" pero esposas, algunas con pelito, otras no....vamos, que había mucha variedad, no te creas.

En fin, la ola de erotismo que nos invade sin duda, que por fin ha llegado a mi barrio, después de 25 años.

martes, 24 de junio de 2008

Elepeses de nuestros padres. Junio 2008

Estaba comentado con una amiga los discos que teníamos en casa cuando éramos pequeñas.

Ella me ha mencionado como unos diez y en mi casa coincidían aproximadamente cuatro.

Y es que al igual que existe la peli "Banderas de nuestros padres", yo creo que podría haber una peli sobre esos discos que no faltaban en ninguna casa, hace unos
añitos.

Por ejemplo el de los Coros del Ejército Ruso.

Las bandas sonoras de "El bueno, el feo y el malo" y similares y los de villancicos.

Lo que más me fascina es la absoluta uniformidad de lo que tenía la gente. Siempre que se repasa la música de las últimas décadas, se habla del twist, del rock, del punk... pero ¿por qué nunca se habla de la "música de padres"?

En general viendo esas discotecas, yo llego a la conclusión de que antes había una gran afición a

- los grandes éxitos.

- los discos "sin letra", en general.

- y en concreto a la fusión de ambos: esos instrumentales con "grandes éxitos" en los que un coro mixto cantaba de vez en cuando algo así como "aaaaaaaaah" y para de contar.

Realmente creo que este tema necesita un estudio en profundidad, porque yo por lo menos tengo muchas dudas

- ¿Cuántas bandas sonoras instrumentales se vendieron en los 60 y 70?

- ¿Quién inventó el badabaaaaaa de los coros?

- ¿Por qué, muchos años antes de que se pusiera de moda la música étnica, todo el mundo tenía en su casa un disco de Los Indios Tabajaras, o "El embrujo de la flauta andina"?

- ¿El padre de quién es el que programa la música de los ascensores?

- ¿Es dentista, ese señor?

- ¿Alguién tiene un disco original de los Beatles, o solo de versiones de Raif Connif?

Después están los discos extraterrestres: ¿quién no se ha preguntado, una tarde de domingo aburrido "en qué momento se compró mi padre un disco de chistes de Manolo De Vega?" o "¿quién narices es Waldo de Los Ríos?".

La verdad es que sospecho que algunos, más que compras eran regalos desde desinformados (qué música le gusta a tu hermano?) hasta francamente malintencionados (se va a enterar mi cuñado!).

La valija. Abril 2008

Todos hemos sufrido el abandono de un ser querido.
Todos hemos querido retenerlo por todos los medios.
Todos hemos mirado a alguien a los ojos y le hemos dicho ¡Quédate! ¡No te vayas! ¿Por qué me dejas?

Y es lo que a mí me ha sucedido. La que me ha dejado ha sido mi tarjeta de débito. ¿Por qué lo has hecho tarjeta?. "Él nunca lo haría". Bueno, él no sé, pero YO, yo nunca lo haría.

Fue el sábado pasado, cuando fui a sacar dinero, el cajero me mostró un mensaje críptico pero demoledor

"Por motivos de seguridad, a continuación se le retirará su tarjeta"

¿Cómo? ¿Por motivos de seguridad de quién? Porque a mí, quedarme sin tarjeta y sin dinero, me produce una gran inseguridad.

Ahí me quedé, agarrada al cajero, mientras pasaba por todas las fases esas del dolor: Negación (no, no es posible, ahora me devolverá la tarjeta), negociación (si llamo a este numerito que pone aquí "incidencias" me la devolverá), y todas las demás, hasta que NO llegué a la de aceptación, porque solo consiguieron alejarme del cajero dos fornidos seguratas, mientras yo lloraba amargamente.

Vale, esto último es mentira, me fui 20 minutos más tarde porque había quedado con unos amigos, y llegaba el autobús.

En definitiva, que estoy sin tarjeta, y pasa y pasa el tiempo sin que me den una nueva.

Al parecer las mismas fuerzas del mal que impidieron que me avisaran de que me iban a "retener" la tarjeta original, impiden que me entreguen la nueva. Este hecho demoledor es que cambié de sucursal bancaria hará cosa de 5 años.

Y es que escuchadme bien: Antes pasará un camello por el puerta de una surcursal bancaria, a que me pongan la nueva en todos los documentos.

Y es que según ellos este hecho inusitado ha creado un caos administrativo que se traduce en que nunca jamás recuperaré mi querida tarjeta, con sus dibujitos y sus hologramas, tan mona ella.

Hay que ver cómo la echo de menos. Si hubiera sabido que me iba a dejar, la hubiera hecho unas fotos, y ahora podría llorar con el marco apretado contra mi pecho, mientras veo la lluvia caer.

Por cierto, eso debe doler ¿no?. Lo de apretar el marco, digo.

Esta pena no cesa, porque he descubierto que existe otra terrible fuerza del mal, que es la valija, ya que constantemente me dicen

- Es que.... viene por valija.

No sé, yo me imaginaba que eso era como un mensajero del banco, pero empiezo a sospechar que o bien es una criatura legendaria como la esfinge o algo así, o que el encargado de la valija es el primo del Lazarillo de Tormes, y que recorre los pueblos de España transportando los legajos a lomos de su humilde pollino.

Creo que todavía lleva la libreta de ahorros Cervantes, que cometió el error de cambiarse de oficina (de Alcalá a Madrid) y todavía está esperando que le paguen la pensión de veterano de guerra, por lo de Lepanto.

Por eso sufrió tanto el hombre en la vida, por cambiar de sucursal bancaria.

Por eso, niños y niñas, os recomiendo que nunca jamás cambieis de oficina y que paséis directamente cambiar de banco que es lo que voy a hacer yo.

Nota: Escribí esto hace dos años y sí, lo habéis adivinado, no me he cambiado de banco todavía.

El hospital. Febrero 2008

Esta mañana he tenido que ir al nuevo Hospital del Norte, bueno así se llamaba al principio, después lo cambiaron a "Infanta Sofía", aunque a mí me da igual y lo llamo "Santa Sofía" y así me hago la ilusión de que viajo.

Sinceramente, no pensé que en mi vida pisara un hospital nuevo, lo más moderno que conocía yo era La Paz. Que a lo mejor era moderno la primera vez que fuí, en 1978.

He ido en Metro, cuando hemos llegado a la última parada (que es la del Hospital) un pasajero le ha preguntado a una señora:

- ¿Esto es San Sebastián de los Reyes?

Ella ha estado hábil, porque se ha dado cuenta de que iba despistado porque si iba al casco urbano, lo llevaba claro.

- Pero usted va al hospital?
- Voy a la plaza de Toros

O sea, a la estación anterior, la misma en la que se había subido esa señora. Quizá le podía haber dicho "es la anterior" o "se ha pasado una estación" o algo así, pero ha decidido ser creativa y decirle:

- La estación de la Pza. de Toros es donde se tiene usted que meter para llegar aquí.

Y con esa perla le ha dejado, confuso y dubitativo en el andén.

El Hospital estaba nuevo y por lo tanto limpio, condiciones ambas que sospecho que como las oscuras golondrinas, no volverán.

En general el ambiente era "diferente": Pocos pacientes por los pasillos, pero con pinta de perdidos (quizá le habían preguntado a la sra. del metro)

Y los trabajadores haciéndose fotos y con aire como los días de Navidad que se va al trabajo pero nadie hace nada.

Lo mejor, unos con chaquetilla roja como los guías turísticos, que les faltaba el paraguas (son los que dan las citas).

Yo iba a la alergóloga y era la única persona de la sala de espera, así que hasta me han atendido rápido y todo.

Pero lo realmente sorprendente es que cuando he entrado, se ha levantado, me ha dado la mano y me ha dicho

- Hola, soy Teresa Noséquién

¡¡Qué momento para saber utilizar el video del móvil!!! Hombre, por Dios, que una así no la voy a volver a ver en mi vida!!!!

Creo que es la primera vez que un médico se me presenta. Yo no sabía si había que hacer reverencia o saludo militar, o qué....

Después me mandó unas pruebas y ¡me las han hecho en el momento!

Para resumir, diré que al final he tenido que pedir hora en un mostrador y mientras una señora me daba la hora, otra con un look entre Teresa Gimpera y Encarnita Polo tenía como única misión mirarme y sonreírme.

Yo me he despedido de ella con mucha atención, que no tenía tanto público desde que me tocó decir en clase lo de la fotosíntesis en 8º de EGB.

Como tengo que volver dentro de 20 días, iré viendo el deterioro, supongo.

Están entre nosotros. Marzo 2008

Ayer salí un poco tarde del trabajo, porque hubo que arreglar una cosa a última hora.

Además tenía que ir a mi empresa después a recoger una cosas y había quedado en pasarme por casa de una amiga que vive cerca.

Total, que iba pensando en que llegaba tarde, en lo que había que solucionar en el trabajo, vamos... con la cabeza en otra parte.

Por el camino me paré a sacar dinero en un cajero, cuando acabé y seguí andando, oí

- Señora, señora
y me dan un golpecito en el hombro

Me giré, dispuesta a darle un bolsazo y llamar a Superman para que me defendiera, cuando ante mi inconmensurable sorpresa, veo ¡¡que me da el dinero!!

- Tome, se lo había dejado en el cajero

Oh, cielos!! Un chico como de unos 20 años que se había encontrado con dinerico fresco en las manos y ¡¡me lo había devuelto!!

Y parecía español y todo... porque si fuera suizo o de esos paises del mundo-mundial, lo entendería.

Después le veía como se alejaba por la calle y pensaba
- Dejadle paso, que es un hombre honrado! La juventud no está echada a perder!

Hasta le perdoné que me llamara Señora!

lunes, 23 de junio de 2008

Cuentacuentos Mayo 2008

Ayer fui a un cuenta-cuentos para adultos en la Biblioteca.
Bueno, por lo menos yo creía que era para adultos.

La última vez que fuí éramos 5 personas contando a la bibliotecaria y a su marido. Fue el día aquel que nos sacaron unas pastas al final.

Mi primera sorpresa es que había casi un llenazo, bueno seríamos unos 20 lo que comparado con aquel día, creo que se puede considerar como llenazo.

La chica que lo hacía era colombiana y empezó diciendo algo sobre el clima de su país y lo rara que era la primavera en España para ella

- ... y soy de Bogotá donde el clima es....

Y la señora de delante mío asintiendo con la cabeza enérgicamente y diciendo
- Ya te digo!
- Uuuuuuuuuy!
No sé... conocerá Colombia y se habrá sentido muy identificada.

Pues no, es que era una persona muy positiva.
O lo que es lo mismo, que a todas y cada de las frases que decían, ella contestaba que sí con la cabeza y a un 70% de todo añadía algo (en alto) como
- Puuuuuuuf!
- Sí, sí!
- Pues claro.
- Menuda gracia.

Para mí que estaba acostumbrada a acompañar a los nietos al guiñol, y a contestar cuando preguntan
- Habéis visto al lobo?
- Está detrás, detráaaaaaaaaas!

Unas chicas jóvenes que estaban a mi lado se miraban entre ellas y me miraban a mí también, como diciendo
- ¿Tú también lo has oído?

La chica "cuentista" dijo al cabo de un par de minutos
- A veces uno tiene unos cuentos preparados y de repente, según el público, surgen otros, porque parece que yo soy la única que habla, pero el público también me habla.
(algunos más que otros)
- me habla con la mirada, con los gestos
(y con la voz alto y claro!)

Estuvo bastante bien, lástima que la historia más larga que contó (un cuento de Roal Dalh) me la hubiera leído.

Los cuentos cortos eran más divertidos y se me hicieron más amenos.
Lo mejor fue una historia sobre uno que iba a ver a Dios y buscó su dirección en la guía teléfonica y se lo encontró haciendo punto...

También estuvo bien cuando contó un cuento de princesas y dijo
- ... era un rey que tenía 7 hijas y ¿qué hace un rey?

Y se oye
- Eso digo yo!

Y la otra señora, venga a asentir con la cabeza....

Cuentacuentos Navidades 2007/08

Ayer fuí a un cuenta-cuentos para adultos, en la biblioteca nueva de mi barrio.
Yo fui ex profeso, no vaya a ser que los quiten por falta de público.

Pues qué ojo!!! Porque solo fuimos ¡4 personas! Tan mal rollo daba, que se metieron 3 bibliotecarias y el marido de una.
Me estoy imaginando a la señora diciendo
- Manolo ven, que esto es una crisis!

Claro que cuando estaba esperando sentada SOLA en toda la sala, entra una señora y se sienta ¡justo delante de mí! Mujer... que no había más asientos...

Para colmo, se había estropeado la calefacción, así que todos con los abrigos.


La cosa estuvo muy bien aunque costó “entrar en calor” (chiste inevitable), y hubo momentos muy divertidos,
además no conocía ninguno de los cuentos (algunos eran más bien monólogos).

Como éramos tan poquitos, hasta nos sacaron unas pastas y todo y al final nos despedimos todos en plan personal,
nos dieron las gracias por ir... y me decían “Y avisa a tus amigos” (que damos pastas)

Queda inaugurado este pantano

Hola jóvenos y jóvenas, conocidos y desconocidos, etcs y eteceses.

Después de cienes y cienes de peticiones de mi amado público al que tanto debo, por fin queda inaugurado este pantano y este blog, que así con este comienzo tan rimbonbante parece el de Sara Montiel, Lola Flores o similar.

En él os contaré (o sus contaré) mis chorradas, para como bien dice el título, ahorrarme una pasta en psicoanálisis.

Besos, valor y al toro.