lunes, 25 de enero de 2010

Búsquedas Post Resaca Navideña

No sé qué tienen tus ojitos que me vuelven loco, y no sé qué tiene mi blog que tanta gente entra, después de escribir en guguel las búsquedas más, estoooo, máaaas. Bueno, calificadlas vosotros mismos:

soy cristiano y trabajo en un banco


Y orgullosa que estará tu madre.

Muy bien, me alegro, de verdad. Gracias por compartirlo con nosotros.Te juro que ahora mismo me estaba preguntando cuántos cristianos trabajan en un banco, cuántos musulmanes en lavanderías y cuántos ortodoxos coptos son torneros fresadores.

alguien podria decirme si alguna vez ha nevado en valladolid,yucatan

Sí, supongo que alguien podría decírtelo.

a los hombres se deben buscar o ignorar

Eso depende de si lo que les debes es dinero.

señor cuanto cuesta las galleta esa madre vuela

¡La gallina!

como sacarte las pestañas postizas sin que se caigan las tuyas

Pues con mucho cuidado, mujer, porque de verdad, si ponerte unas pestañas postizas te supone perder las tuyas, a lo mejor no te acaba de merecer la pena. De verdad que te lo digo como amiga, Hermelinda.

como se llama la hoja donde vienen diseños de manicures

Manicura, eso lo sabe todo el mundo. Sobre todo si vienen diseños de cómo pintarse las uñas

como se llaman las imagenes donde ves lo que quieres

Espejos trucados. ¡Yo estuve en un probador que no veas qué pasada, cómo me quedaban los pantalones!

cuales son los reporteros mas feos de españa directo

Es difícil decidirlo, a mí guapo no me parece ninguno, pero activos y animosos y como que parece que se acaban de tomar una caja de red-bules, y que me pongan a mí de los nervios y me den ganas de decirles "tate quieto, muchacho", todos.

cuando te encuentras con una bota de bebe significado

Que hay unos padres diciendo "Oye ¿Tú sabes dónde está la otra botita del niño?"

cuantas piedras podemos llevar encima

Esto se lo escribió un trabajador de la pirámide de Keops, a su delegado sindical.

culebron sudamericana+mujer que es mala en silla de ruedas

¡Yo lo he visto, yo lo he visto! Bueno vale, creo que he visto alguna imagen, pero no recuerdo más.

Eso sí, me acuerdo de una que era muy mala, y llevaba un parche en el ojo, pero como además de mala, era rica, el parche iba cambiando según la tela del vestido que llevaba ese día.

O sea si iba de rojo, el parche era rojo, si iba de lunares, el parche era de lunares.Creo que sacaban los modelos de una hoja con manicures

mi novia dice quno me arreglo para ella

Gracias por compartirlo con nosotros, en serio lo digo, a mí estas cosas me importan un montón.

Otra cosa ¿Qué religión practicas? ¿Dónde trabajas? Y sobre todo ¿No has pensado arreglarte un poco más para tu novia en vez de perder el tiempo tonteando con la chica de Guguel?

dar de baja de jazzter cunado yo quisiera 2009

Esto es un chiste del cuñado y del risitas, lo sé por el "cunado" y el "jazzter", y porque es de risa que alguien lo consiga. O una película de ciencia-ficción.O una de dibujos animados, y al final sale el gato Jinks y dice ¡Mardito Jazzter!.

Por cierto, si aún os queda algún polvorón en casa, probad a comerlo diciendo a la vez "Jazzter, Jazzter, Jazz...! Mira, me está costando hasta escribirlo.

de la habana a venido un barco
de la havana veniso un barco

Y diccionarios no ha traído, ciertamente.

pelicula de ratas queron las callos

¿Película de ratas que quieren unos callos? No la he visto. ¿Puede ser Ratatuille en versión castiza?

es bueno invitar a comer a tu novio?

Depende, si así le convences de que se arregle un poco para tí, sí.
Por cierto, si lleva rastas, prepárale unos callos, parece que les gustan.

letra de la cancion manolo escobar un hombre se gana con un cigarrillo

No es por nada, pero los hombres están que se regalan, porque un cigarrillo me parece muy cutre. Hijo, véndete por un paquete completo, incluso sé ambicioso ¡Por un cartón de tabaco entero!

Esta canción ¿Cuenta una experiencia carcelaria?. ¿Manolo Escobar ha estado en prisión? Por ese peinado lo merecería, no te digo yo que no.

¿O quizá no averiguó a tiempo lo de cuántas piedras podía llevar?
No me esperaba yo esto del ruiseñor de Almería.

pero ahora que me acuerdo para que sigo llorando si yo ya no me acuerdo te allas ido o no

Pues si no te acuerdas de si se "alla" ido, o sigue en tu casa instalado/a, para mí que o eres muy olvidadizo/a, o pasas totalmente de él/ella.

marujita diaz tarantula

Hombre, a mí tampoco me gusta esta mujer, pero llamarla tarántula, lo veo de un gusto muy dudoso.

vendo lo que todo hombre busca poder frase

¿Tienes un estanco? Entonces parece que vas bien, porque he oído que hay gente que se vende por un solo cigarro.

odiosos dibujos animados que acaaban en koniec

Ummmmm. Ya está más cerca el día en que hablemos de ellos.

martes, 19 de enero de 2010

Uniformemente

Como decíamos ayer, bueno, en realidad hace un montón de tiempo, una de esas preguntas que al parecer salen en los test de ingreso de prestigiosas universidades, es si los uniformes van contra los derechos humanos.

Yo dije que sí, que por supuesto, por lo menos él único que yo he llevado en mi vida, en el colegio. Vale, fue poco tiempo: Hasta los 8 años. Aunque después llevé "baby" varios años más.

Para el (afortunado) que no sepa lo que es un baby, explicaré que es una especie de bata de tela fina que llevan los escolares supuestamente para no mancharse la ropa en el colegio, y también para ponérselo por encima, cuando vuelven a casa, sujeto solo con el botón del cuello, y hacer de súper héroe en el autobús.

Todos los babys que existen, o por lo menos los que yo he visto, siguen un patrón pensando especialmente para que no le queden bien a nadie. Que esa debe ser su finalidad porque, vamos a ver, no te mancharás la ropa que llevas debajo, pero ¿De verdad es muy limpio llevar 5 días a la semana seguidos la misma prenda de ropa con todas las manchas de una semana escolar acumuladas?

Eso sí, para lo que son ideales, es para disfrazarse de pintor bohemio, que habla con un acento francés más dudoso que el de los anuncios de perfumes.

Pero lo reconozco, no todos los uniformes son así, también existen uniformes laborales, que tienen cierto sentido, no te digo yo que no, así que no vamos a hablar de ellos.

Una cosa ¿Por qué digo "hablamos" si esto lo escribo yo sola? ¿Me han hecho Papa, reina, o tengo lombrices? Vale, este dicho no es mío, pero me encanta y no sabía cuándo soltarlo.

Continuemos (yo, y mis parásitos intestinales): Si en algunas profesiones los uniformes son casi imprescindibles, en otras no, pero producen un extraño efecto en quienes los llevan.

Por ejemplo: Cuando contratas a alguien para limpiar tu casa unas horas a la semana, y se pone una camiseta vieja para hacerlo, es que tienes asistenta.

Cuando vive en tu casa, tienes interna, y cuando la obligas a ponerse un uniforme de cuadritos azulitos con delantal incluido, se llama "tener servicio", y si además le colocas una cofia, se convierte en una doncella.

Ella, en una doncella, y tú en un tontolaba.

Igualmente yo, si algún día tengo criada, no pienso ser menos que nadie y voy a comprarle un uniforme.

¡Qué caray! ¡Le voy a comprar varios, uno para cada día de la semana!:

El de la Nancy Enfermera para los lunes, para los martes, el de azafata con gorrito, etc. Y para los días de fiesta el de Yasmín la de Aladín, o algún otro de las Princesas Disney que esté en promoción.

¿Y si tuviera un chófer, o un mayordomo? Ah, pues lo tengo muy claro, le compraría:

Uno de policía, otro de indio con plumas, otro de vaquero, otro de obrero y el último de... de... No sé ¿De qué iba el último de los Village People? Ah, sí, de soldado ¿O era de marinero? Eso explicaría tanta obsesión con la Navy, digo yo.

Y es un uniforme de marinero siempre viene bien, sobre todo si tienes un hijo de cierta edad. Y he ahí una de las grandes dudas que acechan a mi mente, cuando espero el autobús y no me he llevado un libro.

¿Por qué los niños que hacen la primera comunión vestidos con un traje de marinero?

Yo, cuando la hice, fui vestida con un hábito, "de monjita", con su toca y todo, que no hacía más que caérseme del pelo y que iba por la iglesia con la cabeza así echada para atrás, que parecía que en vez de ir a comulgar por primera vez, iba a que me pusieran mi primer corsé ortopédico.

Se puede decir que iba muy tradicional, no solo porque era un traje que empezaban a no llevar las niñas de aquellos tiempos, sino porque el trajecito en sí tenía mucha tradición en mi familia.

Espera ¿Tradición es eso que se hace sin ninguna razón comprensible por el ser humano, solo porque lo ha hecho un montón de gente antes que tú?

Pues entonces sí, porque en mi caso lo habían hecho antes que yo tres hermanas mayores y dos primas. Seis personas en menos de una década utilizamos el trajecito. Había pasado más gente por él, que por un vagón de la línea cinco de Metro. Si hombre, de esos antiguos, de los que daban mal rollito.

Después de mí, no recuerdo que lo llevara nadie más. Creo que el pobre salió huyendo de su fundita de tintorería, durante la noche.

La última vez que lo vieron, estaba intentando cruzar la frontera con Portugal. Espero que después de tanto trabajo, encontrara una buena toalla para compartir su vida y ahora vivan felices su vida en común.

Mientras yo parecía que me iba a meter a clausura, el resto de las niñas que la hicieron conmigo iban de novias de ocho años, llenas de tul ilusión, encajes y con guantes blancos de ganchillo.

Iba a decir que iban más modernas, aunque hubo una que de moderna poco, porque iba como del siglo XIX. Lo juro, yo hice la comunión con una niña que llevaba traje largo con miriñaque, chal y pamela.

A lo mejor es que iba de camino a una fiesta que daban en Los Doce Robles, y esperaba que Ashley le pidiera que se apuntara el primer vals en su carnet de baile.

Los niños iban todos de "Club de Oficiales de la Marina", menos un amigo mío que iba de paisano, Porque chaval, creo que por eso le cayeron una de guardias...

Yo no me enteré mucho cuando la hice, para qué vamos a negarlo, que bastante tenía con que no se me cayera la toca de la cabeza, pero cierto run-run me llegó de que era una ceremonia religiosa.

Entonces llevar un hábito aún puede medio entenderse. Pero ¿Y un uniforme militar? ¿Y por qué de la Marina precisamente? ¿Todos lo heredan, como me pasó a mí, pero en este caso de un primo que estuvo en San Fernando (Cádiz) haciendo la mili?

Yo por lo que deduzco ahora, aquel día unas cuántas niñas se casaron, otra fue a la merienda campestre del principio de "la temporada", yo me metí a novicia, y los chavales, hicieron su jura de bandera.

O a lo mejor estábamos en medio del desfile del día de las fuerzas armadas y los niñas no íbamos vestidas para la ocasión.

Y ahora os dejo un momento, para imaginaros a una monja enana desfilando el Doce de Octubre, al lado de Escarlata O'Hara y de la cabra de la legión.

Bueno, he dicho que la hacen de marinerito, pero es mentira cochina, porque llevan una cantidad de galones que de almirante no baja ninguno. Hace años conocí a una chica de la marina francesa que estaba destinada en Madrid. Y no, no tengo ni idea de que hacen unos de la marina francesa en Madrid, cuando averigüe lo del uniforme de marinerito, lo mismo me lo planteo.

Pues me contó que su superior que era un alto mando (o cómo se llame) llegó un día al trabajo y le dijo.

- Me he cruzado con un niño que hacía la comunión ¡Y tenía más galones que yo!

martes, 12 de enero de 2010

Prensa Local (y II)

Ahora vamos con el porcentaje de anuncios por palabras. Por algún extraño motivo no publican de esos que dicen "Universitario, 60 años, buena posición económica, busca similar en mujer máximo 35 años".

Pues no es por nada, pero muy similar no veo a una que podría ser tu hija. Bueno, tu hija la pequeña, porque además te habrás quitado como 8 años ¿No?

A mí esos anuncios me encantan, cuando en mi casa se compraba el Segunda Mano, es lo único que miraba, y había cada joyita... De verdad, que la mayoría eran más o menos así, y yo venga a pensar "60 años, pues qué universitario más viejo".

Bueno, pues nada, aquí me tengo que conformar con
"2 habitaciones amuebladas, caben 3 personas en c/u. 200 € más gastos"

Una cosa ¿cobras 200 euros por c/u o por inquilino? Porque supongo que no pretenderás sacarte 600 euros por cada habitación, no? Bueno, 600 euros cada una, más gastos. Claro, que deben ser amplísimas, porque para estar 3 personas en una sola habitación, eso debe ser el Palacio de Dueñas por lo menos, y es que la Duquesa de Alba tiene un gasto desorbitado en peluquería, esto lo sabe todo el mundo.

La sección de "Varios" está tomada al asalto por gente que no sabe cómo deshacerse de trastos viejos y ha pensado que hasta les puede sacar una rentabilidad (bendita inocencia)

El personal realmente vende cosas de lo más variado, que van desde "Dos mesas de haya checoslovacas a estrenar", hasta calderas y portabicicletas, pasando por el inevitable "el niño ha crecido" es decir, tronas, cunas, etc... de las que hay como 4 anuncios.

También tenemos al que vende
"Bicicleta xx nada de uso xx €, banco ejercicio nuevo xx €, regalo pesas, barras y mancuernas"

Jo, macho ¿No tendrás también el Abdomisaiser Dosmil y la plataforma vibratoria ¿Verdad? Está bien que asumas tu derrota, pero tampoco hace falta insistir con "nada de uso" "nuevo", en fin... si ya sabemos que estas cosas ni se sacan de la caja, tranquilo.

El anuncio acaba diciendo, después de haber puesto los precios, que son "negociables", que le falta decir "vale, si no queréis, no me paguéis nada, pero por favor sacad de mi casa estos trastos, que solo me recuerdan mi fracaso".

Y acaba el anuncio "envío fotos", seguro que si se las pides, recibes unas de un tío deprimido, con los hombros caídos, al lado de una bicicleta estática con unos cuántos abrigos encima.

Yo me quedo con "Vendo micrófono para persona operada de laringe sin usar con factura. mejor ver"

Dos cositas: ¿La factura me garantiza que no se ha usado? ¿Por qué, por que se compró ayer por la mañana?
Y la más importante ¿Cuánto puede mejorar un micrófono para operados de laringe, si se ve digamos "en persona"?

Y ahora viene el plato fuerte, quizá os hayáis estado preguntando qué ventolera me ha dado de analizar este género periodístico, o lo que sea, pues no, no se me ha estropeado la tele, es que como de costumbre (bueno, hay veces que ni eso), le he echado un ojo, por si venía algo interesante (soy tan inocente como los de los anuncios de Varios), y he visto un anuncio que me ha sorprendido.

Algunos de los nombres han sido cambiados pero juro que lo demás es literal, incluido el uso creativo de los acentos y algunas palabras que incluyo entre comillas:

Hace casi un año que falleció el fundador de Bazar Bombay, XXX XXX (un nombre indio).
¿Quien no le ha querido? Un hombre de bién, respetado y querido por todo 'en' mundo (...) . Se hará un misa de recordatorio el xx del xx en la Iglesia xx (...)
La familia queremos dar las gracias de corazón a todos los amigos que se acercaron a las tiendas a dar el pésame donde se vió de verdad el cariño que se sentía hacia él (...)"

Y al lado una foto de un hombre sonriente con un traje típico o algo así.

Vaya, pues es una forma original de dar las gracias y de anunciar la misa, hay que reconocerlo. La verdad es que no está tan mal pensado porque a lo mejor esta revisitilla la ve más gente de la zona que una esquela en un periódico nacional.

Lo que me parece un poco mal es dónde se lo han publicado, en medio de un página de anuncios, queda de lo menos respetuoso ver esto entre un anuncio de Vientre plano en Navidad, y este de un decomisos...

Espera.... el anuncio que está justo encima, no es un anuncio de una tienda cualquiera, es del mismo Bazar Bombay. Y no está encima, en realidad, es que es el mismo anuncio.

¡¡Han aprovechado el mismo espacio para decir que van a hacer un funeral a su padre y que liberan móviles!!

Diooos, y además mira que han conseguido meter cosas en media página, que si relojes, que si tienen "Artículos oficiales de tu equipo Albornot-Pijamas-Zapatillas".

Y una cámara digital "muy fina" (sic) y un pendrive... Oye, qué buenos precios tienen las memorias USB, estoy por ir a comprar una, ahora que lo pienso... aunque aquí pone algo más:

"Ofertas llevando este anuncio a tienda".

Aaaaaaaaaaaaaaay, no me digas que tengo que llevar lo del funeral. Ah, no, parece que hay una línea muy fina entre la oferta y lo del luctuoso suceso.

O sea, que primero recorto por la línea de puntos, y después me voy a la tienda con el trocito ese. Y si no sé recortar muy bien, les llevo también medio trozo de cara del padre.

¿A ver si va a ser por eso por lo que cuando éramos pequeños insistían tanto en que aprendiéramos a recortar?

- A ver niños, vamos a cortar todos por esta línea con mucho cuidado de no salirnos.
- Seño, seño ¡Creo que le he metido la tijera en el ojo al señor muerto!

Claro, por eso utilizan de esas sin punta.

Pues eso, me voy con el anuncio y así aprovecho y ya que estoy, le doy el pésame a la familia:

- Buenas tardes, quería expresarles mis más profundas condolencias, y ya que estamos, de paso preguntarles de qué talla tienen los "albornotes" del Atleti.

martes, 5 de enero de 2010

Prensa Local (I)

En mi barrio recibimos la típica revistilla que publica el Ayuntamiento, no sé si todas son iguales, pero si sois de ese grupo de privilegiados que recibe algún tipo de publicación similar quizá me podáis confirmar si reparten más o menos así sus contenidos

- 70 %: Qué gueno es el señor alcalde/concejal de turno, y cuántas cositas que inaugura. Con profusión de fotos de los susodichos o alguna otra fuerza viva haciendo como que utiliza las nuevas instalaciones, creando impagables imágenes del prócer de turno pedaleando en un nuevo parque "de mayores", o intentando poner cara de que él y no Papá Noel, es el mejor amigo de los niños, o de los ancianos, según toque ese día.

- 15%: Actividades municipales y eventos deportivos de gran calado, entre los que no nunca falta una entrega de premios.

- 14,5 % a publicidad de comercio local y anuncios por palabras.

- El resto, afortunadamente es información útil, suponiendo que el listado de las farmacias de guardia y el teléfono de la biblioteca ocupe un 0,5 %

¿Quiénes son los redactores de estas revistas, si es que son más de uno, cosa que dudo)? ¿Son conscientes de que hay que estar francamente aburrido y/o en el baño para leerse lo que sale de su fértil imaginación?

Porque la verdad, hay que tener bastante imaginación para contar número sí, número también, entregas de premios de torneos escolares o galas en las que el alcalde le da la mano y entrega algún extraño engendro de metacrilato con su nombre, a un señor que lleva trabajando 5 décadas en el Ayuntamiento (y al que ve por primera vez en su vida).

Eso y más moral que el Alcoyano, porque hay que reconocer que son inasequibles al desaliento, y que han decidido no dejarse amedrentar (eso es como “acojonar“, no?) y contar cualquier colocación de cualquier placa en cualquier pared del barrio, con un fuste que parece que están contando la caída del muro de Berlín, como poco.

Es triste reconocerlo, pero el efecto conseguido es inversamente proporcional al ímpetu puesto en la frase. Ejemplo verídico:

“Impresionante Belén Monumental en el Edificio Polivalente"

¡Jo, impresionante Belén Monumental! Esto va a ser la leche en bote, Manolo, llama a la agencia de viajes y diles que ya no vamos a Egipto, que pasamos de ver El Valle de los Reyes, teniendo esto a mano.

Y encima remata “en el Edificio Polivalente” que le quita todo el glamour (si es que tenía alguno), de un solo plumazo. Y es que uno no se imagina un titular que diga
“Exposición única del David de Miguel Ángel, en la sala de la APA del Colegio Público Gabriel y Galán de Vicálvaro”.

A lo mejor los que hacen este trabajo son unos optimistas natos y se lo pasan pipa en cualquier sitio, solo eso podría justificar el siguiente (y una vez más verídico) titular:

“Ameno y emblemático 30º aniversario de los ayuntamientos democráticos”

Yo lo primero que pienso es “Sí, parece amenísimo” y lo segundo “¿Alguien me puede explicar cómo es un aniversario emblemático?”.

Por si no se ha entendido mucho, aclaro que este titular corresponde a la sección (me acabo de enterar de que esto tiene secciones) “Actos Conmemorativos” y que se ven unas fotos hechas a la suficiente distancia como para no reconocer ni a tu padre, de un montón de gente con unas placas en la mano, con unas caras de aburrimiento de lo más… emblemáticas.

Como señal de deferencia a mi público, y por primera vez en mi vida me voy a leer, lo que se dice leer, el artículo, bueno… un trocito, que tampoco conviene abusar de estas cosas:

“La gala conmemorativa se celebró en el Teatro xx con la actuación de la cupletista local xx , la Banda Municipal de Música, y la coral xx”

¿Vosotros sabéis en qué círculo del infierno tienes que soportar a una banda municipal de música combinada con discursos de un concejal? ¿Cuál es? El de los pedófilos y los promotores inmobiliarios ¿Verdad?

Aunque lo que me tiene loca es : ¿La cupletista local? ¿De verdad tenemos una cupletista local? ¿Y no se puede cambiar por alguna otra cosa? No sé... un punto limpio, o algo así...

Yo no es por desmerecer a la buena señora pero no sé yo si su actuación era lo más adecuado para este acto. Me imagino al concejal de turno soltando su discurso:

“… siendo nuestros ciudadanos los que han consolidado la democracia en las corporaciones locales, motivo por el que deben recibir nuestro más sentido homenaje (plas-plas-plas). Y ahora la actuación de nuestra cupletista local:

Cupletista local, en plan picarón:

Tengo en un jardín en mi casa,
que es la mar de rebonitoooo,
Pero no tengo quién lo riegue,
y lo tengo muy sequitooooo (…)

Para el afortunado mortal que desconozca el género del cuplé, aclararé que aunque el amago de discurso es todo mío, la letra del cuplé existe, yo la oí hace años y a pesar de haber hecho terapia, aún no he conseguido olvidarla.

Pues eso, que el concejal hablando de los 30 años emblemáticos y la otra contándole que tiene el jardín muy sequito. En ese cuplé, creo que después la intérprete le pregunta al público masculino algo sobre ciertos útiles de jardinería… no sé… algo de una buena manguera, o algo así. Quiero aprovechar para decirle desde aquí, a la cupletista local que en el mismo número se anuncia un Leroy Merlín, que le vendrá bien para sus problemas agrícolas, supongo.

Voy pasando las hojas para ver si confirman mis palabras iniciales, pues bien, he dicho que no falta una entrega de premios deportivos y lo corroboro. Aquí tenemos "La XXII Gala del Deporte”, por cierto que no me resisto a mencionar que entre las "Empresas y Entidades Colaboradoras" está Golosinas Ramón, empresa que acabo de descubrir que existe realmente y no es donde iban a gastarse lo que sisaban Zipi y Zape.

Misma foto tomada a una distancia imposible de un montón de gente con algo en la mano que parece un papel enrollado y atado con un lacito rojo, lo mismo es su diploma y es que se han licenciado, pero los birretes no los veo.

Misma gran descripción del sarao, ahora entiendo porque no se les ve tan deprimidos en la foto, y es que no fue la Banda Municipal, ya que “la entrega de premios estuvo amenizada por la actuación de XX, monologuista de gran prestigio (yo nunca lo había oído), que hizo reír al público con sus ocurrencias”. A esto no sé ni qué decir, excepto que este hombre no se entere nunca de lo de "las ocurrencias".

Ah, que me llena de alegría poder anunciaros que se ha celebrado el “I Torneo Benéfico de Pádel” con un gran éxito de participación. Bueno, anunciaros eso y que voy a huir de estas páginas inmediatamente, antes de que me dé un derrame cerebral.
(Continuará)