martes, 25 de mayo de 2010

El Universo Directo

8 de Octubre de 200... después de pedir todos los favores habidos y por haber, una vez más, y aún no creyéndome mi suerte, he conseguido una cita para exponer mis ideas en una productora que dicen que pronto abastecerá a la primera televisión de este país, la productora se llama Externa, S.A.

Después de esperar bastante tiempo y cuando empiezo a ver figuras ocultas en la lámina de un Kandinsky que tengo delante, me hacen pasar al despacho donde me recibe con un fuerte apretón de manos un tipo trajeado.

Después de una breve introducción, me pide que le exponga mi idea

- Pues verá, se trata de un formato (me he informado bien, y me he enterado de que a lo que el común de los mortales llamamos programa, en el mundillo se llama "formato") completamente novedoso, que va a revolucionar la franja de tarde y ...

Me interrumpe.

- Y que consiste en...

- La cosa va de que en estudio está una presentadora de más de 35 años que es la jefa de unos cuántos chicos y chicas recién licenciados, vendría a ser como si fuera mamá pata y ellos los patitos.

- Ella está en el plató pero no habla casi nada, ellos entran en "riguroso directo" con su micrófono en la mano, y están en los sitios más diversos: Las fiestas de un pueblo, un edificio con grietas, un parque donde hay unos niños detrás dando saltos, saludando y poniendo cuernos a los amigos...

- Algo de esto me suena ¿No hay un programa igual, hace años en una autonómica?

- No, no, qué va, este es un programa distinto, digo un "novedoso formato".

- Vale, y desde todos esos sitios ¿Qué hacen?

- Básicamente, gritan.

Silencio, mira disimuladamente el reloj.

- Ah, sí, muy interesante.

Continúo entusiasmada:

- Hablan todos muy, muy alto, y sin modular la voz, para que se vea que todo lo que dicen es súper importante. Y separando mucho las palabras, como si cada frase que dicen sea fundamental recalcarla.

- ¿Y por qué? ¿No tienen técnico de sonido o algo así?

- Es para que se vea que son muy dinámicos.

Veo que abre la boca y coge aire para decir algo, pero yo meto baza antes de que pueda continuar:

- Hay un andaluz, un catalán, un aragonés, un gallego, etc. Y nos vamos a encargar de que todo el mundo se entere a las primeras de cambio. Para que cualquiera diga "Anda mira, el gallego".

- ¿Y cómo va a quedar tan claro?

- Pues cada uno va a ir vestido con un traje típico: Uno como de payés, otro chulapo, y para Andalucía que haya una chica para poder vestirla de flamenca, que queda muy vistoso.

- No, no, por ahí no paso.

- Vale, vale, pues entonces que todos hablen con un acento súper exagerado. Por ejemplo, que el catalán parezca que va a contar un chiste de Eugenio, pero sin gracia ninguna.

Veo como se masajea la frente con dos dedos, lo que me tomo como una señal de que está meditando mi idea.

- Bueno ¿pero qué narices hacen en esos sitios a los que van?

- Pues contarnos historias pequeñas de la gente corriente como que su casa tiene goteras, o que su vecino es un guarro, o que en su pueblo hacen caldereta.

- Esto ya se ha visto hace mil años ¡Me aburro!

- No, no, si no se va a enterar de lo que cuenta la gente, porque los reporteros son tan jóvenes y dinámicos, que les van a estar interrumpiendo todo el rato y sin escuchar nada de lo que les digan. Y no solo eso, a ellos también les interrumpe la jefa, la que está en el estudio.

- ¿Mamá pata?

- Sí, eso, en cada reportaje les tiene que interrumpir por lo menos una vez, sin que venga a cuento nunca, para hacer una pregunta totalmente superflua, y los gazapines tienen que aguantarlo con una sonrisa y decir "Dime Maripuri, dime, estoy aquí únicamente y exclusivamente para que me cortes cuando hablo"

- ¿No eran patitos?

- Patitos, lebratos, que más da, el caso es que son jóvenes y ...

- ¡Dinámicos! No me digas más.

Como me parece que el interés decae, desvelo una idea interesantísima que me parece infalible:

- Además, tenemos las recetas, que se dará cada semana desde un restaurante diferente, un cocinero al que no se le entiendan las instrucciones y que mire nervioso a cámara.

Suspira sonoramente, vuelve a mirar el reloj, esta vez sin disimulo alguno y me responde:

- Van a dar una receta cada programa, muy original, no lo había visto nunca.

- Bueno, es que son distintas.

- ¿Por qué? ¿Por lo del restaurante?

- No, porque vamos a conseguir que a todo el país le suba el colesterol, como poco, que le dé indigestión. La idea es unir dos ingredientes poco digeribles, como garbanzos con foi, bacalao con mollejas, manitas de cerdo con caracoles en salsa...

- Déjelo, se me empieza a revolver el estómago, aunque una cosa le digo, esos chicos tienen su mérito, porque ser dinámico después de meterse unas manitas de cerdo entre pecho y espalda, tiene su aquel.

Me empieza a mirar mientras tuerce la cabeza, y veo que va acercando la mano al teléfono. Dudo si para llamar a sus jefes y comunicar el gran hallazgo televisivo, o para llamar a seguridad. Ante el temor de que sea lo segundo, le digo rápidamente.

- He pensado en el patrocinio de Sales de Frutas o de un yogur de esos que baja el colesterol.

Veo que cambia el gesto, se queda como dudoso y al final aparta la mano del teléfono. Ahora se acaricia la barbilla y me pregunta:

- Pero si son tan irritantes, y además no paran de hablar a voces a la hora de la siesta ¿La gente no les va a odiar?

- ¡Exacto! Es lo que queríamos, para darle al público, lo que pedirán a gritos desde sus sofás: Venganza.

- ¿Cómo?

- Haremos que los cachorros de periodista, se metan en ciénagas, fosas sépticas y sitios así.

- A ver, a ver, todo esto incluso con las ciénagas, dará para 3 semanas o así, y después no vamos a contar todas la gente que odia a sus vecinos, o que se emborracha en las fiestas de su pueblo.

- ¿Usted sabe la de fiestas patronales que hay en este país?

- No, si sigo sin saberlo, moriré feliz.

Dudo si no existe un cierto deje de ironía en sus palabras, pero me convenzo de que son imaginaciones mías y continúo con renovadas energías:

- Aún así, no se crea que es lo único que tengo, también va a haber un toque dramático (hago una pausa para darle más énfasis a mis palabras): Tenemos que conseguir que el país entero se inunde para que vayan todos los días a todos los garajes inundados de España.

- No sé, en España no llueve mucho, suele haber sequía.

-Si hace falta ¡Inundaremos el país! ¡Qué narices, nos centraremos en Andalucía, que queda más original!

Mi interlocutor se levanta, y da por finalizada la conversación sin muchos rodeos. Mientras me empuja descaradamente hacia la puerta del despacho, le digo a la desesperada:

- También tengo una idea buenísima, de una serie protagonizada por un justiciero enmascarado.

- ¿El zorro?

- Mucho mejor, es un ninja o algo así, pero en la España del siglo XVII.

Un segundo antes de que me den con la puerta en las narices oigo sus últimas palabras "Pero venga por Dios, eso jamás podría tener éxito".

jueves, 20 de mayo de 2010

Yo no tenía un novio que tocara en ninguna parte

Bueno, esto es más bien para los que leáis los comentarios:

Ya lo dijo xGaztelu "me recuerda a la canción..." e Inma, definitivamente chivó la solución.

Efectivamente, amigos, os he estado contado la letra de la canción "Ssssho tenía un novio que tocaba en un conjunto biiit, uo sshe"

¿Os ha gustado? Espero que sí.

Pensé que lo iba a saber todo el mundo desde la primera línea, excepto los que por su juventud o país, no conocieran la canción.

Pero vamos, que la pista definitiva era que yo nunca jamás os voy a hablar de un ex, sobre todo mal, porque bien no se puede.

¿Que sí? Anda ya, ahora es a mí a la que queréis engañar. No ¿que es en serio? Ya, que un amigo de tu primo lo hizo una vez. Sí, seguro, ¿Qué fue, antes de recoger a aquella autoestopista, cerca de esa curva tan peligrosa?

Para el que no conozca la canción diré que estuvo MUY de moda en España, allá en los tiempos de Mari Castaña, la cantaba una argentina llamada "Rubi" y su grupo (que ignoro de dónde eran) se llamaba "Los Casinos".

Tuvieron una vida efímera, pero con aquella canción dieron la lata a base de bien y yo venga a pensar "pobre chica, en-de-vé qué malandrín el tío ese que se olvidó de todo el cariño que ella le teníiiiiia".

Algunos me habéis dicho que era muy dura con el chico, pero es que era fácil solidarizarse con la muchacha, y como escuche tantas y tantas veces, bueno por eso el grupo se llamaba "Los Cansinos". Tranquilos, este chiste desgrava.

La de veces que la oí y que la he seguido oyendo años más tarde, generalmente interpretada... por mí.

Si estoy escribiendo, paro y de repente ya no lo encuentro, canto

- Yo tenía un boli que tocaba en un conjunto biiit, uo-sshe.

Si no me caben las sílabas, me conformo con decirlo, como:

- Yo tenía unas tijeras que tocaban en un conjunto beat (sin ou-sshe)

Lo hago con más canciones, por ejemplo, hoy he ido a buscar a mi jefa para preguntarle algo, como no estaba he dicho

- Manoli, tierra soñada por mí (mi cantar se vuelve gitano cuando es para ti, mi cantaaaaaaaaaar)

Vale, os he mentido ¿cómo va a ser verdad?

Venga, lo confieso, mi jefa no se llama Manoli. No se os pasa una ¿eh?

En definitiva que la letra me la sé de memoria, o eso me creo yo y sobre eso he "trabajado".

La letra es más larga (o eso creo recordar) que lo que pone Inma, y creo que no me he dejado nada de lo que dice sin contar.

En primer lugar, creo que no he conocido jamás a nadie que tocara en un grupo, pero a cierta edad me hubiera encantado y probablemente hubiera reaccionado igual, vamos que hubiera ido a verles ensayar como si fuera a conocer a algún ídolo de jovencitas.

¿Ahora a quién me haría muchísima ilusión conocer? No sé, a alguien que tuviera una pastelería, supongo.

Pasando a otro punto candente de la historia ¿hubiera cargado en el furgón de la batería?

Pues sí, lo confieso, lo hubiera hecho, por varios motivos pero sobre todo por tres:
Estulticia, estulticia y más estulticia. Pero sí, esta clase de imbecilidades las hacía yo en mi juventud.

Ahora no lo haría porque soy peor persona y sobre todo porque si subo una batería a cualquier parte, es posible que después tenga que agacharme a recoger las lumbares que se me han caído al suelo.

Y mira, ahí debajo de la furgoneta, debe ser difícil encontrar unas vértebras ¿no?

Reconozco que he sido un poco pesada con lo malos que eran, pero ahí es posible que haya puesto un poquito de mis opiniones sobre cierto tipo de grupitos (Gallo ha mencionado uno) a los que definitivamente definiría como "Grupos con cantante con voz de nenaza", y no doy nombres, aunque recuerdo a unos que iban a una terapia española, o no sé qué, que si les pillo, a los que se les caen las cervicales es a ellos.

Insisto, sin dar nombres (que se nos revolucionan los fans), hay otros más modernos (en el tiempo, que las canciones son las mismas exactamente) que les pasa algo con un orate cantarín, a los que también tengo en altísima estima.

Gracias a la frase "yo puse mis pelas, para sus caprichos" he escrito por primera vez en mi vida ciencia ficción.

Porque yo bien dispuesta, mucho, pero la última vez que le pagué a un tío algo, fue a Juan Antonio Fernández, unos cromos, creo que era algo del siguiente Mundial que se iba a celebrar, porque pensé que así podríamos sellar nuestro amor, como Naranjito y su novia Clementina.

El que creó esos personajes tuvo que dejar el país, lo sabíais ¿no?

Bueno, a un tío no, pero a un sobrino, con los sobrinos sí que he hecho mucho el primo (ya había cubierto mi cuota de chistes chorras hoy ¿no?).

La discoteca en la que celebraron, en mi imaginación, la fiesta era "La Joy", o sea, Joy Eslava, un caso extrañísimo de permanencia en la noche madrileña, que incluso estaba de moda ANTES de mis tiempos. Alice lo puedo confirmar.

Lo de que la dejaran de la peor manera posible venía muy a cuento, porque en la canción decía "y desde ese día, me fuiste olvidando, no vengas decías, tu imagen me hace mal", y es que ya se sabe que las novias de barrio dan mala imagen, y las modelos rubias, no.

El dejar a alguien por sms le pasó a cierto ser humano que conozco, y no, no salían en "Física o Química".

¿Hay alguna manera peor de cortar? Hombre, el abanico de la estupidez a la par que cabronería humana es muy amplio, a mí se me ocurre hacer un graffiti delante de casa sobre ladrillo (que eso no hay quién lo borre), o con un megáfono para que se enteren tus vecinos, en ese caso puedes estar tranquilo, porque no se entiende una sola palabra de lo que dicen, y no será por el volumen.

Pues nada, que a la pobre chica la dejan, y "sufre bucho" y se acuerda de una canción de Los Secretos, que tampoco sé si conoceréis los jóvenes, y se acabaron los campos de margaritas, que casi que me alegro, porque esas escenas de amor-chachi-piruli, me dan acidez de estómago.

Y qué os voy a decir de Murcia, excepto que será muy hermosa, yo no lo dudo, pero que tenía la pobre unas galas que ni las del difunto (apunte cultureta).

Lo de que él se hiciera de la Sociedad esa de las Anchoas, es que he pensado que por haber tenido un grupito rijoso, no sabía cómo iba a tener el hombre "un regio coche y casa con jardín, sí, sí, sí", y me ha venido a mí que esos son los que parten el bacalao, o la anchoa en este caso.

Nota: Este chiste mejor no lo mencionéis en la Declaración de Hacienda, bueno, mejor no mencionéis, así sin más.

lunes, 17 de mayo de 2010

¿Es verdad? Tuve un novio músico (y II)

Bueno, nos habíamos quedado en su estilo musical: Era ese tipo de grupo que surge en todas las generaciones con unas canciones muy moñas en plan "cómo me gustas", "me gusta tu pelo", "me has dejado María de la Encarnación (y además he descubierto que eras teñida)"...

Son esos grupos en los que el cantante tiene voz de "eterno adolescente" o como oí en algún ensayo "voz de nenaza", pero que tocan con unas ganas y con una mala leche, que parece que hasta se lo creen y todo.

Pero sí, la vida de novia de músico muerto de hambre es más dura de lo pueda parecer, y además de la parte de "músico" (que por lo menos me permitían presumir todo lo habido y por haber) estaba la parte de "muerto de hambre", que suponía que yo pagaba (con mi modestísimo presupuesto) botellines, bocatas y alguna chorrada como una funda que compré con el dinero que me habían dado por mi cumpleaños, para (qué vergüenza me da recordarlo, por favor) guardar no sé qué de la batería.

A cambio me había convertido en uno más "de los chicos", lo que se traducía básicamente en que ayudaba a cargar los instrumentos cada vez que había que ir a alguna parte, como aquella vez que fuimos a un estudio para grabar la maqueta. Y digo bien "la maqueta" porque nosotros hablábamos de aquello como otros hablan de las caquitas de su hijo Alvarito: Ad náuseam. Aunque reconzco que lo de las deposiciones da para más nausea.

Y un día por fin ¡Se produjo el milagro! A alguien de una discográfica le gustó la maqueta y decidió grabarles un disco. Os prometo que me he alegrado de pocas cosas más en mi vida. Qué alegría, qué alboroto, otro perrito piloto.

Para resumir (un poquillo por lo menos) llegamos al día de la fiesta de presentación del disco, en una discoteca que increíblemente sigue abierta hoy en día.

Yo me estaba volviendo loca pensando en qué me iba a poner y sobre todo a qué amiga se lo iba a pedir, porque con tanto gasto "musical" no me quedaba para comprarme nada.

Pero mira, me quitaron esa preocupación, porque me chico me dijo que yo no iba, es que al parecer daba muy mala imagen ir con la novia puesta a estos eventos. Esto de la "mala imagen" me lo dijo un tío con unos vaqueros desteñidos por encima de los tobillos.

Pero si yo era su novia-novia, no una de esas chicas que andan por ahí después de los conciertos, para eso tendrían que haber dado conciertoS, así en plural.

Al día siguiente me contó un montón de cosas de la fiesta, que "había sido una pasada" y de la gente que había conocido y de las copas gratis y no sé cuantas cosas más.

Aquel fue mi último contacto con el mundo de la música. Bueno, con el mundo musical y con mi novio, que desde ese día desapareció de la faz de la tierra.

Y es que (ahora sí que os va a caer mal el muchacho) se dedicó a darme esquinazo durante un tiempo, a ver si me daba por enterada o algo así.

Supongo que si esto hubiera pasado un poco más tarde me hubiera mandado un sms, que para eso creó Dios los móviles, para poder al mismo tiempo, cortar una relación y quedar como le ex más cutre que nunca se ha tenido y todo esto, por tan solo 15 céntimos.

Me tuve que enterar por uno de sus compañeros, que me encontré un día por la calle. Encima era el bajo, el músico con menos entidad de un grupo, que la mitad de la gente cree que es un guitarra, pero con menos gracia. ¡Y menos mal que no tenían teclista!

Así que borrad de vuestra mente la imagen de la parejita brincando por el campo de margaritas, e imaginad a una pobre (aunque bellísima) jovencita pensando en un chico, mirando a través de una ventana, la lluvia caer, y sobre el vidrio mojado escribir su nombre y sus ojos quedaron igual que ese vidrio pensando en el(lla).

En fin, que la siguiente vez que le vi fue del brazo de una rubia en una foto de "El Gran Musical". Y es que todo el mundo sabe que la rubia es el complemento natural del rockero. Bueno del músico de variado pelaje, que hasta a Luis Cobos le acompañaba una rubia.

Si os queréis hacer una idea de cómo era la tía, pues imaginad a la mujer de Rod Steward de vuestra elección, si es que sabéis distinguir a una de otra.

Normalmente cuando cuento esta historia, todo el mundo me insiste en que diga cuál era el grupo, pero es imposible, porque durante una época fueron bastante famosillos y en internet no puedo decir nada, porque ya sabéis cómo son los músicos de picajosillos con sus nombres.

Y no lo hacen por ellos, qué va es por respeto a las marcas registradas, o porque les gusta mucho la Coca Cola, o algo por el estilo, que creo que no he entendido muy bien.

Y eso fue lo realmente malo, que durante una temporada les veía hasta en la sopa (Aviso: Salir con un famoso es como hacerlo con uno de tu edificio), recordándome mi triste historia.

Bueno no todo fue triste, que una vez me reí todo lo que pude y más cuando les vi actuar en una gala de "Murcia, que hermosa eres". Creo que la presentaba Andoni Ferreño o alguien de su mismo prestigio, no sé, a lo mejor Marlene Morreau.

¡Ay, si no fuera por esos momentos!

Ah ¿que qué fue de ellos después de su momento de gloria? Nada, ni idea, ya se sabe que los grupos en general tienen una vida útil bastante fugaz, excepto Pepe Pinto que todos sabemos que es inmortal por lo menos en los corazones de los lectores de este blog.

La verdad es que le tenía totalmente olvidado, pero me he acordado del tema y por eso os lo he contado, porque hace muy poco le volví a ver en una revista. ¿Sabéis a lo que se dedica?

A ver, recordémoslo: Músico sin talento, de fama efímera y con una falta de escrúpulos que no le darían el carnet de manipulador de alimentos: Sí, lo habéis adivinado, era un directivo de la Sociedad General de Amigos la Anchoa del Cantábrico.

¿O en qué Sociedad General creías que andaba metido?

jueves, 13 de mayo de 2010

¿Es verdad? Tuve un novio músico (I)

Siguiendo la estela del homenaje a Doctora y pasando abiertamente al plagio más miserable, os voy a contar una historia sin deciros hasta el final, si de verdad me ocurrió.

Quería contárosla en una sola parte, pero como desconozco el término "concretar" al final voy a dividirlo en dos capítulos, así que os pido que de momento no digáis si os parece verdad o mentira.

A cambio, os recomiendo vivamente que mejor escribáis en los comentarios “Cuánto me ha gustado, tu blog da sentido a mi existencia y voy a dedicar a partir de ahora todas mis energías a conseguir que vivas en la más ostentosa de las opulencias".

Pero que quede espontáneo ¿vale?

Primer capítulo: El Amor

Pues sí, es cierto, salí con un chico que era músico, pero no uno de esos novios músicos que no molan nada, de los que se pasan estudiando años y años en el conservatorio y que no pueden ir a ninguna parte porque tienen que ensayar lo mismo una y otra vez, y total para no hacerse rico, ni nada.

Venga ya ¿Os creías que iba a escribir una entrada para contar que tuve un novio al que esperaba a la salida de los ensayos de la rondalla?

Pues no, yo tuve un novio músico de los que molan, de los que tienen un grupo. En fin, la clase de novio que todo el mundo quiere tener a determinada edad, porque esto, evidentemente pasó cuando estaba en plena edad del pavo, que hasta hacía glu-glu y todo.

Evidentemente no era un grupo famoso, ni ganaban dinero, ni tocaban muy allá pero ¿Y lo que mola decir que vas al concierto del grupo de tu chico? Hombre por Dios, eso vale todo el oro del mundo. Y es que dicen que si el dinero mueve el mundo, que si son las bajas pasiones. Bueno, pues tirarse el rollo, también le da unos cuántos acelerones, no te creas.

Resulta que una amiga estaba tonteando con uno del grupo, cosa que tardó en contar al resto de la humanidad, unos 15 segundos, y es que una cosa así hay que compartirla. Un día me dijo que me iba a presentar al grupo ¡No, mucho mejor! ¡Que íbamos a ir a un ensayo!

Madre mía, qué nervios, si me dicen que iba a ver a alguien que tuviera talento, no me hubiera hecho más ilusión.

El local de ensayo era digno de verse, una mezcla perfecta entre
a) Trastero
b) Covacha
c) Almacén abandonado donde siempre encuentran un cadáver en CSI
d) Todas las anteriores

El grupo sonaba fatal, ellos decían que por culpa de la acústica, no sé, a mí me parecía que eran malos con culpa, dolo y mala leche, pero como la que no entendía era yo, me callaba.

Bueno, pues que fuimos mi amiga y yo, y me los presenta, y yo intentando parecer que estaba en la pomada, aprovechando que la expresión dejó de estar de moda de forma permanente como al mes siguiente.

Vamos, haciendo el tonto que daba gusto. En seguida me fijé en el batería, que tenía el aire ese que tienen todos los baterías de que su reino no es de este mundo, porque no están en el escenario para tontear con el público, como el cantante, es que están tan metidos en su música (o en el caballo, no sé) que tienen que estar como mirando al infinito todo el rato.

Aaaaaay, cómo no me iba a fijar en semejante joya, el sueño de cualquier adolescente con ínfulas, caso que haya algún adolescente que no las tenga.

Increíblemente él salió de su elevado olimpo musical para fijarse en mí, una simple mortal, y ¡Ah, se produjo el milagro del amor!

Ahora imaginad una musiquilla de dabadabadabaaaaaaa, sacada de película de Gracita Morales, y a una parejita de jovenzuelos saltando felices, de la manita, en medio de un campo de margaritas.

Bueno, el campo podéis imaginároslo como os dé la realísima gana, porque jamás fuimos al campo, la verdad es que no íbamos a ninguna parte, excepto a un garito (el MISMO garito, TODOS los días) al que íbamos "los del grupo" después de los ensayos.

Eso y escuchar una y otra vez durante los ensayos, la mismas 4 canciones y media (había una que parece que no les acaba de salir).

Una y otra vez.
Una y otra vez.
Una y otra vez.

Bueno, la verdad es que más que oír las canciones, oía cómo discutían, que cada canción se interrumpía unas cuántas veces, para decirle al bajo que "no entraba al tiempo" y otras disquisiciones.

Según avanzaba el ensayo, y el cansancio hacía mella en los componentes de aquel desaguisado, es triste reconocer que las directrices musicales iban escorándose peligrosamente hacia el descrédito personal y que ahí escuché por primera vez la frase: "Manolete, si no sabes torear pa'que te metes".

¿Que qué estilo tenían? Poco, estilo tenían poco.

Ah, bueno ¿Que qué estilo musical? Ah, perdón, perdón. Pues diría que eran una mezcla entre dos estilos musicales: Mediocres y directamente malos.

(Continuará)

miércoles, 5 de mayo de 2010

Búsquedas mil en abril (¿la peor rima de la historia?)

Sí amigos, una vez más llegamos a la entrada más fácil de hacer de todo el mes.

Fácil para mí, porque los colegas que hacen estas búsquedas en internet, cada día se lo curran más.

Porque no se le ocurre a cualquiera poner en la barra de búsquedas frases como:

cancion de un hombre que quiere ir a mexico pero los hijos no queron

Yo conozco el "No te vayas mamá, no te vayas de aquí" de la serie de dibujos animados "Marco", pero :
a) Era la madre
b) Iba a Argentina
c) No sale el verbo "queren". Yo queron, tú quieren, él quieren.


es bueno frenar el parquet con vinagre

Si el parquet de tu casa está decidido a irse, no creo que con vinagre le frenes, más bien lo contrario.

Quizá con una gran cantidad de alcohol, pero no te lo recomiendo, mejor déjale que siga su camino.

venga, ánimo, podéis seguir siendo amigos.

como se llama esta cancion y si estas pensando en mi , yo tambien estoy pensando en ti y los dos vamos llegando

¿Y dónde dices que habéis quedado?


letra:me voy voy a volverme rico en los nuevayores

Pues mira, yo no aspiraba a tanto, pero mira, si vuelvo rica, mucho mejor.


letra de la cancion otra vez tu pues que no entiendes español o que(liberacion)

Ni español, ni nada, yo ya no entiendo nada.


- frases tu eres perra asis q esta dolida niña

¿Cómo no va a estar dolida si la llamas perra? A nadie le gusta que le hablen "asis", hombre.


- para pantalon blanco de comunion con zapato azul marino que color de calcetines se pone?

Depende si después queréis ir a una discoteca a celebrarlo, porque con calcetines blancos, no dejan entrar.


- musica con ritmo que empieza con oe oe oe

Sí, a mí también me parece que esa música debe tener mucho ritmo.


- me tomare una patilla para olvidar

Mejor aféitatelas, hombre, que cambiar de look siempre ayuda en una crisis de pareja.

Además las grandes patillas, han perdido mucho desde su momento de máximo esplendor, allá en los tiempos de Luis Candelas.


- maribel guardia,no puede mantener los ojos abiertos

Maribel no podrá mantener los ojos abiertos en su guardia, pero tú has confundido el gúguel con el messenger.


- siginificado refran: como se que te gusta el arroz con leche

... te he traído un tupper enterito, casero, que ha hecho mi madre para ti.

Gracias, de todo corazón.


- que pasa cuando entro en la officina de mi jefa siento que me mareo

Pues ten cuidado no te desmayes, que si pierdes el conocimiento en el despacho de un jefe, lo más probable es que te despiertes en una bañera llena de hielo, sin tus órganos internos, y que además te toque quedarte a acabar los informes cuatrimestrales.


- me siento delincuente

¿Has probado a afeitarte las patillas?


-donde coger bus para jurado

¿Jurado será algún lugar del planeta tierra, o será alguien que tiene que ser jurado en un juicio y tiene que ir en autobús?

¿No os inquieta que alguien que decide en un juicio, realice semejantes búsquedas?


- el peor susto de mi vida redacción

La vez que me di cuenta de que tenía que entregar al día siguiente la redacción "El peor susto de mi vida", a las 12 menos diez de la noche anterior.


- letra de la cancion otra vez tu pues que no entiendes español o que(liberacion)

¿Otra vez tú?


- que vale oro, te quiero mucho chica bonita, tu sabes lo que tu amistad significa para mi, gracias por dedicarme algo de tu tiempo

De nada, yo soy así, no hace falta que me lo agradezcas, bueno, si quieres mándame un bol de arroz con leche.


- puede ejercer psicoanalista sin titulo

Huy... si yo te contara


- www.iqueas.es.cocinas en barcelona

He estado un ratito largo hasta que me he dado cuenta de que está buscando un Ikea en Barcelona para comprar una cocina.

Aunque no sé si va a estar en casa cuando vengan a instalársela, ahora que tiene que participar en un jurado.


- ver seccion del periodico el manana donde salen las esquelas funerales de abril 5 2010

¿El periódico se llama "Manana"?
¿Quiere consultar el periódico de "manana"?

Si "oi" es 4 de abril, creo que vas bien.


- tu te lo pierdes yo me lo ahorro y otro se lo gana+frases de este tipo

¿Frases de ese tipo? Huy hijo, en este blog hay un montón. En esta misma entrada hay unas cuántas. Fíjate en la siguiente:

- en cualquier dia de la semana me verás, excepto en domingo que no me encontráis.

¿Y el domingo ese cuándo es? ¿"Manana"?


- soñe q mi hijo estaba vestido con uniforme de marinero elegante

Oye, nos viene genial ¿Te fijaste de qué color llevaba los calcetines?


- la vella durmiente la vrnganza de malefica

Pues mira, la venganza consistió en que tuvo una ortografía horrorosa toda su vida


- nunca he pensado que soy bella

Será que nunca has entrado a este blog


- refrenes para la gente con resaca

"No vuelvo a ver en la vida"


- me llamo mujer de incontestable belleza

Anda ¿Nos llamamos igual? Ya se sabe, cuando un nombre se pone de moda...


- cuanto a ahorrado un hombre en 5 años si en enero del primer año ahorro 2 pesos y en cada mes posterio ahorro 3 pesos mas que en el presedente

El hombre este en cuestión no sé, pero el presidente parece que ahorra bastante poco. Así va el país.


-analisis psicoanalítico de los tres cerditos

Pues no sé, la verdad. Yo lo asocio más bien a la crisis en la construcción.


- me voy a vengar de mi ex que es leo

Aviso a todos los que son ex de alguien, que hayan nacido en Agosto y que hayan cortado hace poco una relación con una persona poco ducha en el manejo de buscadores.


- como psicoanalizar a una persona cuando habla contigo o te cuenta algo que solo a ti te lo conto

No sé... ¿La gallina? Venga cariño ¿Decimos la gallina? ¿Qué opinas? ¿Hemos venido a jugar, no? Vale, entonces, es la gallina ¿verdad?


- analisis psicoanlitico los tres chanchitos

Que no insistas, que no lo sé.


- leyendas animadas para pedirle a la gente que use desodorante en gym

Sí, unamos nuestras fuerzas, hagamos algo entre todos, si hay que utilizar leyendas urbanas, o leyendas en dibujos animados, o leyendas que aparezcan en letreros que se muevan, o lo que sea que narices (y nunca mejor dicho) estás buscando, pues lo usamos.


- psicoanalisis porque la gente no sale sola en las fotos

No sé ¿Van más de dos a ese viaje? Si van dos de vacaciones, suele salir solo uno, a menos que se le pidas que te haga una foto a alguien.
Lo malo es que te pasas una hora

- ¿Se lo pedimos a ese señor?
- No sé...
- ¿A ese?
- Puf..
- ¿Y aquel?
- Venga sí, que tiene pinta de no poder correr mucho.