miércoles, 31 de diciembre de 2014

EL AÑO QUE DOMINA(RE)MOS EL MUNDO

...Hablando de repeticiones, llega una vez más el una vez más el cambio de año, porque si no se trataría de un año muy largo, a la par que extraño.

¿Hacemos un resumen del año que ha terminado? No sé, no sé. Vamos a someterlo a votación.

¿Hay alguien en la sala que no haya vivido el 2.014? ¿No, seguro?

¿Algún menor de un año que quiera que alguien le cuente que pasó en el primer trimestre? Venga que sí, que pocas cosas le interesan a un bebé de nueve meses que los devenires del mundo. Ni siquiera creo que le importe demasiado que la palabra devenires me la acabe de inventar.

Y si no es así, y tengo algún lector que aún no haya cumplido años que tenga alguna petición, espero sus comentarios en la zona habilitada para ello, de mi parte le envío todo mi cariño y este "aguguuu" de mi parte.

Pues bien, mi bien amados lectores, los dos que quedáis, a la par que amigos, a la par que sufrientes, vuestra paciencia va a ser recompensada porque .... veréis, no sé si os lo había comentado alguna vez, pero yo soy profeta.

Sí, como lo leéis y ahora estáis pensando "¿Qué hago yo leyéndome el blog de esta pirada?" ¿Veis? Lo sé porque soy profeta.

O profetisa... ¿eso existe? No lo sé porque yo solo sé cosas que van a pasar, o sea que como mucho, podría deciros si va a existir esa palabra en el futuro, que para mí que no... no le veo mucho futuro, por lo menos, poco uso le veo.

Bueno y como profeta que soy, os digo que este año... os voy a desvelar un montón de cosas sorprendentes.
- ¿Casos de corrupción y eso?
- No, no, qué va... sorprendentes, digo

Y voy a empezar contando la verdad sobre alguien que ha vuelto (más repeticiones) : Ramón García. Y ¿Por qué ha vuelto? Nostalgia, diréis unos. Caspa, diréis otros. Ah ¿pero se había ido? Diréis la mayoría.

Pues no, ha sido porque la televisión que sea, espera... ¿en qué canal transmite las campanadas? No, mejor, no me digáis dónde sale, basta con que me digáis dónde no sale, no vaya a ser que me lo encuentre y crea que estamos celebrando de nuevo el 95. O mil novecientos cincuenta y cinco.

Bueno, pues es que la televisión (la que sea) ha recibido enormes presiones para contratarle, provenientes de un grupo poderoso, qué digo poderoso ¡Poderosísimo!  El poderoso lobby de la capa española.

Sí, no me da miedo exponerme a sus iras por haber sacado denunciado sus actividades, vale, un poquito de miedo sí que me da, que quieras que no, esa gente tiene contactos con Drácula.

El de verdad, no ese vampirillo piltrafilla y abstinente que se presentó al casting porque sus profesores de interpretación ya le habían dicho que un poco muerto sí que parecía. Y la verdad es que muy vivo no me parece el muchacho.

- Espera, eso son cosas que están pasando o han pasado y eso no es de profetizar, maja.
-¿Ah, no? Pues ahora profetizo que este año me vuelven a catear en sibila 1 y 2.

Eso y que las revelaciones no han hecho más que empezar (pausa inquietante).

Pero dejemos eso de momento,  os dije que me gusta desearle a la gente que sea feliz y es cierto, soy como Jair.

 ¿Alguien se acuerda de Jair? ¿no? ¡Qué afortunados! Yo sí, era una rubia con mucho rizo suelto que presentaba uno de esos programas que con nocturnidad y alevosía nos amenizaban las noches de sábado de los ochenta y noventa.

Sí, hombre, esos programas de horas y horas que constituían una mezcla explosiva de chistes de gangosos de Arévalo, actuaciones de la Jurado desmelenada, Marta Sánchez con esa gracia y ese salero que Dios le ha dado, algún one hit wonder e incluso, si te descuidabas, un mago metiendo en una caja a una chica sonriente, a pesar de saber que después de eso la iban a trocear en tres, mientras tú, en tu casa gritabas a la tele.

- A ella no, mete a Arévalo en la caja, mete a Arévalo!

Y es que hay veces que todos, sí, todos hemos dicho que la televisión de ahora es mucho peor que la de antes y tal pero, pensad una cosa: ya no se cuentan chistes de gangosos. Ya está, es lo único que, la verdad, puedo decir de bueno de la televisión actual, ahora que lo pienso.

Bueno, pues la chica que lo presentaba, cada vez que finalizaba el programa decía "Y sean rabiosamente felices".

En mi casa la hacíamos caso siempre, por lo menos en parte, porque nos daba mucha rabia que dijera eso.

¿No sé, habéis sido alguna vez rabiosamente felices? Yo no sé si sabría identificar esa sensación, la verdad.

¿Qué habrá sido de esa chica? ¿Seguirá siendo rabiosamente entusiasta? ¿Y de pelo rabiosamente rubio y rabiosamente rizado? ¿Se habrá casado con algún presidente de un equipo de fútbol? ¿Utilizará bótox? Vale, esto último sí que os lo puedo decir, porque lo acabo de ver en este enlace (minuto 12:30 en adelante)

He dicho que eran programas muy típicos de los ochenta y noventa pero profetizo que uno de esos programas, si no varios, resurgirá del averno esta noche y vuestros suegros querrán verlos porque "si no, no parece nochevieja". Y profetizo que os encantará volver a ver a Azúcar Moreno y Miguel Bosé, como si nunca hubiera muer... digo, desaparecido de nuestras pantallas.

Se cumpla mi profecía, o no, no sé si la rubia rabiosa seguirá deseando esas cosas, pero yo sí que os deseo que tengáis un MUY FELIZ AÑO 2.015. 

Sin rabia, a ser posible, y que lo paséis bien esta noche y que no olvidéis una cosa y es que este año...

DOMINAREMOS EL MUNDO!!!


-Otra vez, le ha vuelto a dar ¿no le habían revisado la medicación?
-Que sí, que esta vez es en serio, palabrita, joooo, que sí, que ya veréis, lo dominaremos, sí.. 

miércoles, 24 de diciembre de 2014

FELIZ REPETICIÓN

Ya está, ha llegado el momento de decir algo públicamente, es una cosa que todos sabemos, bien es cierto, pero de lo que nadie se atreve a hablar en voz alta: las navidades no existen.

Un día, hace mucho tiempo, estábamos todos (lo recordaréis) aburridos, y alguien dijo :

-¿A vosotros no os pasa que, de vez en cuando os apetece hacer lo mismo, sin ningún motivo, una vez al año?

- Pero ¿el qué?

- Lo que sea, da igual, pero tiene que ser una vez al año.

- La verdad, es que ahora que lo dices, a mí también, de hecho hay veces que son cosas que no querría hacer en ningún otro momento del año, pero una vez al año, con fecha fija, me gustaría hacer eso.

- Sí, sí, yo hay gente a la que esquivo durante 51 semanas, pero la 52... la 52 me apetece verles hasta la saciedad.

- Confieso que a mí, cada 364 días, me apetece emborracharme delante de mi jefe.

- ¿Pero después de haber tomado una cena de más de 40 euros con un postre muy malo a compartir entre cuatro?

-Siempre y cuando haya habido un jamón que digan que es ibérico a compartir al centro, sí.

- A mí lo que me apetece cada doce meses es cantar canciones absurdas donde se hable mucho de un portal.

-Nunca se lo había dicho a nadie, pero a mí también se me ocurre lo del portal de vez en cuando, en diciembre, no sé por qué.

-Qué curioso, a mí también.

- Y a mí, y a mí.

- Pues venga, a la de tres ¿hacemos todas esas cosas juntas? ¿a mogollón? Durante dos o tres semanas al año.

-Vale, pero para que sea más llevadero, comeremos y beberemos todos como si no hubiera un mañana.

-Y en cuánto pase más o menos un año ¡¡lo hacemos todo de nuevo!!

-Sí, sí, incluso las que no le gusten a nadie.

-O que sean bastante absurdas.

-¿Qué os parece si a todo lo llamamos ... Las Repeticiones?

-Bien, viva, qué buena idea.


Y así fue como ocurrió, amiguitos, y desde entonces celebramos las Repeticiones. Ya, ya sé que lo sabemos todos, pero no sé, necesitaba decirlo después de callar durante tanto tiempo.

Después, para darle más glamour, decidimos que habría muchas más cosas que todos haríamos como que nos creíamos, pero que todos sabríamos que no, y a eso decidimos llamarle "ilusión". Incluso, de vez en cuando, por si a alguien se le olvida, hasta se hace un anuncio en el que se dice "no la pierdas, ¿el qué?, la ilusióooon".

Ahora que lo digo, suena un poco absurdo ¿no?

Pero la cosa es que nos gusta seguir con la historia y repetir cosas una vez al año, y ahí seguimos.

Por eso y solo por eso, hacemos como que nos creemos - qué tontería - que hay más posibilidades de que te toque la lotería en una administración en la que venden MUCHOS, pero muchísimos, números diferentes, que en una en la que venden muy pocos. Hombre sí, claro, pero hay que saber el número.

Pues no, nos hemos puesto de acuerdo en decir que la gracia está en el sitio donde se vende, y hasta hacemos colas de horas y horas, por comprar uno de los -muchísimos - números DIFERENTES que venden ahí. Un sinsentido, pero oye, que nos gusta repetir.

Y así nos entretenemos y se entretiene nuestra familia y amigos, diciéndonos cosas como "Si vas a Murcia este puente, cómprame un décimo que ¿y si cae en Murcia, eh?", pues hombre, que habrá pocos números que se vendan en Murcia, digo yo.

Recuerdo una vez, hace años que el número que jugábamos en mi trabajo lo compramos en la misma administración en la que se vendió un segundo premio, creo recordar.

Poco después, iba en el autobús y oí a un niño (angelito) decirle a su madre
-¿Ves, mamá? Teníamos que haber comprado la lotería en Getafe y no en Leganés.
-Pero hijo, eso no significa que nos hubiera tocado. Incluso habrá gente que lo haya comprado en el mismo sitio y no le haya tocado nada.

No he estado tan tentada en mi vida de darme la vuelta y decir:
- Hijo mío, haz caso a tu madre que tiene razón, muuucha razón.

Pero claro, me acordé que aquello era levantar la liebre y lo que dije fue "Señora, señora... que casi se le escapa todo".

En todo caso, lo que nos divertimos con esta mentirijilla de la lotería y las colas ¿eh? Sobre todo se divierte un montón Juan Luis de Castillejo y Bermúdez de Castro, Conde de Cabrillas.

¿Que quién es? Pues el amo y señor de Doña Manolita. Bueno, de esa señora no, que lleva muerta bastante tiempo, del establecimiento que esta buena mujer regentó en tiempos y que no pertenece a ella ni a su familia hace un montón de tiempo, sino al conde ese, al cabrillo.

Pues ese, ese sí que tiene ilusión, pero muchísima ¿eh? Yo, cuando era pequeña y veía que en donde habían vendido un décimo premiado sacaban el cava y estaban súper contentos, pensaba que es que llevaban participación de todo lo que vendían y que les había tocado el gordo, pero no, no .... lo que les toca es muchísimo mejor.

Y es que los niños, son los únicos que no están en el ajo de la mayoría de estas cosas, pero nosotros, los adultos, por no romperles la ilusión, insistimos en mantener ciertas mentiras.

Como esa, ya sabéis cual digo ¿no? Venga, lo sabéis... que sí, ya sé que no se puede decir, pero bueno la de que los ... la de que no hay ... la de que hay alguien, alguna vez, que realmente ligó en una cena de empresa.

- Pues unos de mi trabajo...
- Sí, vieron a una chica en una curva, ya, ya...

¿Sabéis lo que no está mal de Las Repeticiones? Pues eso de desearle a la gente que sea feliz, aunque sea algunos días al año.

Así que

¡¡¡MUY FELIZ REPETICIÓN A TODOS!!!

Y por ser las fechas que son, os lo repito

¡¡¡FELICIDADES!!! ¡A PASARLO BIEN, ZAGALES!

domingo, 7 de diciembre de 2014

Soluciones a: Una caja ad hoc entre naranja y roja (por fin)

He aquí la solución a las inquietantes preguntas que os lanzaba hace ... ¿hace tanto ya? Re-pámpanos, re-córcholis y alguna otra re-pipez que no se me ocurre ahora. Vaya, os tenía una sorpresa, el ganador o ganadores iban a recibir una Caja Roja y ahora que lo veo han caducado. Oooooooooh. 

Bueno, vayamos, por fin, al lío. 

1) La manifestación

a) Unos agricultores que se quejaban porque les pagaban el kilo de patatas a la exorbitante cantidad de dos céntimos.

Siendo este un blog de servicio público, me he documentado y he buscado cuánto cuesta un kilo de patatas según una web de compra por internet.

La más barata (una oferta de hecho) es a 0,40 €. Y la más cara ¡¡atención!! son unas que se llaman "patatas nuevas primor mini" que cuestan 4,50 €. Que sí que deben ser un primor, sí.

Aún suponiendo que la de los dos céntimos sea la de oferta, un incremento del ... a ver... 2 por ... y me llevo una .. En el camino del campo a la mesa, se multiplica el precio por 20.

Toma ya ¡se multiplica el precio por veinte! Está el mundo del intermediario llenito de jesucristos, porque esto sí que es el milagro de los panes y los peces.

Así que no, no es esta la opción porque eso no es para manifestarse, y menos por mi calle que no pasa ni el gato, eso es para directamente quemar el ministerio de Agricultura, me lo negaréis.

b) Un grupo de seguidores del cucurbitaceo de Abraham Mateo, probablemente el ídolo de jovencitas con el nombre más bíblico de la historia reciente.

 Pues no, por supuesto, si esa gente se manifestara por mi calle, ahora estaría escribiendo otra entrada "me mudo otra vez". Eso sí, os adelanto que los fans de este caballerete al parecer tienen hasta un nombre específico, no recuerdo bien cuál es pero creo que algo parecido a "Preadolescentes revueltas dubitativas sobre su opción sexual".

c) Un grupo de hinchas (pacíficos aunque gritones) del Córdoba F.C. (o cómo sean sus siglas que francamente, no voy a buscar) que efectivamente deben hacer de la exclusividad su bandera, porque no solo se manifiestan por la calle menos concurrida de todo Madrid, sino que lo hacen para gritarnos a los vecinos que aunque quisiéramos, a lo mejor no nos podríamos hacer seguidores del club.

En fin, que acabo de descubrir que hay gente que en su fuero interno se dice a sí mismo:

- Yo quería hacerme del Córdoba pero un día me miré al espejo y reconocí que soy un tipo del montón y me dije "Venga, me hago del Barça o del Madrid, que ahí admiten a cualquiera"

Pues sí, el Córdoba se ve que es un club selecto, casi tanto como al que pertenecen Ángeles y Doctora, las dos únicas que han elegido esta opción y por lo tanto, acertado esta pregunta.


d) Un grupo de ciclistas pidiendo lo que sea que pidan los ciclistas.

La opción más votada, algo lógico si piensas que menudos son los ciclistas reclamando sus derechos, aunque sus derechos consistan en atropellar los de los demás, o más bien, atropellar literalmente a los demás.

Ya, ya, que quieren el carril-bici, algo que yo deseo con todas mis fuerzas, aunque una cosa os digo ciclistas ¿no os habéis dado cuenta de cuánto os vais a aburrir cuando no podáis romperle la cadera a alguna ancianita?

2) En mi modélico - y robótico - vecindario, intercambiamos...

a) Comida.
La verdad es que a todos se nos caducan cosas que podríamos dar perfectamente a otros que las podrían aprovechar, como esas mini-tostaditas y mini-volovans que compraste una vez que quisiste hacerte el anfitrión fino y de los que te acordaste al día siguiente, mientras te preguntabas si la maxi-caja del Telepizza se echa al contenedor de papel y cartón o al de orgánicos.

Pero supongo que el mundo robótico considera potencialmente antihigiénica esta práctica, y como semos tan miraos...

b) Tecnología. Me vas a decir que no sería una gran idea, y muy acorde a nuestra naturaleza robótica. Pero no, no lo hacemos.

c) Libros y prensa. No sabéis lo maravilloso que es llegar un día a casa, quemado del trabajo y encontrarte ese narcótico dispensado en papel couché que es el Hola esperándote en el portal, gratis total. ¡Pues yo sí lo sé!

¿Os he dicho ya que amo mi vecindario? También hay otro tipo de revistas: de decoración, de moda, periódicos... e incluso esa que siempre sale Cristiano Ronaldo en la portada demostrando que existe una relación directamente proporcional entre la definición de sus abdominales y su cara  de asco.

Que a lo mejor los abdominales son del potochop, pero esa cara de aaaaaaaaasco no te la puede poner ningún programa de retoque fotográfico, 

También dejamos libros ¿eh? Una vez me llevé una obra de Lope de Vega, que conste. Quizá porque tenía mala conciencia por los Cuores que he revisado intensamente.

Esta ha sido la opción más votada y la real, así que enhorabuena humanos míos, quizá nos planteémos no exterminar vuestra especie... pero estad alertas, por si acaso.

d) Películas ¡A que sería una idea buenísima?! Estoy por dejar un par a ver si cunde el ejemplo. Ese día habremos alcanzado la perfección absoluta en mi edificio. 


3) La teleoperadora y la proposición.

Antes de nada quiero lanzar un mensaje a la chica de Orange. Chica de Orange: tú te lo pierdes, así te lo digo, ea.

a) Colgó el teléfono.

Casi nadie ha escogido esta opción porque ¡No hay quién se la crea! ¡Qué va a colgar! Pero bueno a lo mejor es que hay que insistir. A la próxima que me lo pregunte añado un "chata" y si es un tío "ladrón!" que me gustan mucho los piropos tipo José Luis López Vázquez.

O podría decir "Venga, que yo seré tu payasito" (escalofríos me dan)

Y un "pero por qué no te lo planteas" y utilizar los mismos argumentos "A ver, por qué no te interesa cambiar de opción sexual, venga, dime por qué, mujer"

b) Es una proposición ... al ahorro.

Ha sido la opción más votada y eso demuestra que, o bien conocéis bien el mundo del márketing telefónico, o bien les hacéis proposiciones deshonestas a los teleoperadores (picarones) porque es la respuesta correcta.

Al ahorro dijo, sí señores. O tiene un guión o era realmente creativa. Lo que no me creo que sea de un guión es lo que dijo al final. 

- Una proposición al ahorro.... ja-ja-ja, pero vamos, que no me va.

"Que no me va", dijo. Que es "contigo no, bicho" del teleoperador, al tiempo.

c) Esta se la cuento a mi marido

Seguro que sí se lo contó al marido ¿A que sí? Yo, por lo menos, se lo he contado a todo el mundo.

d) Nunca me lo había dicho una mujer, pero sí que nos lo dicen muchos hombres.

Yo, desgraciadamente (algún día os lo contaré) he estado en su lugar, sí, fue en otra vida y en fin... y os aseguro que no hay ningún hombre que llame a su operador telefónico para decir eso, qué va. Llaman para decir cada cosita... pero  algo tan educado y correcto, no, no dicen.

e) ¿Y si fuera una proposición?

Gracias Chechu Rebota,  por votar esta opción, se agradece el voto de confianza, vale que no fue, pero  bueno ¿Sabes lo que te digo? Que ya tiene mi número, si quiere llamar, que llame.

domingo, 16 de noviembre de 2014

Una caja ad-hoc entre roja y naranja

Venga, otro bonito juego para celebrar que hoy es hoy... qué porquería de frase ¿no? Pues no os hacéis una idea de cuántas cajas (rojas) de bombones se vendió gracias a ese eslogan y a unos bombones bastante normalitos. La de regalos de cumpleaños de última hora que se han finiquitado con eso. Y la de amigos cutres que se detectan cuando te los regalan, oye.

La mecánica es la de siempre: os cuento el principio de unas cuántas jacarandosas anécdotas dando a escoger varios posibles finales, y que cada uno escoja el suyo. ¿El premio al que acierte todas? El de siempre: mi simpático agradecimiento.

- Manolo, ya está Loque con el premio más cutre de las blogosfera
- Pero saco la Sidra el Gaitero ¿O no?
- No, guárdala para cuando venga en navidades tu primo que lo mejor que nos trae es una caja de bombones de segunda que se acaba de comprar en la gasolinera.

1) La manifestación

Estaba yo en mi casa un lunes por la tarde, aprovechando mis últimas tardes de jornada intensiva veraniega limpiando los armarios de la cocina (siempre viviendo peligrosamente) cuando pasó por mi calle una manifestación.

Es un poco raro porque la calle no es céntrica ni nunca ha habido ninguna otra mani, pero sí, os juro que hubo una mani con coches de policía y todo. ¿De quiénes?

a) Unos agricultores que se quejaban porque les pagan kilo de patatas a 2 céntimos 2. Ya ves tú, querer vivir de su trabajo ¡Qué interesadillos!

b) Un grupo de fans de Abraham Mateos (o Mateo, o cómo se llame ese cucurbitaceo). Bueno, y sus madres y padres, que esas crías son muy jóvenes.

c) Unos que gritaban "No todo el mundo puede ser del Córdoba" con esa voz tan particular que ponen los hinchas de fútbol. Francamente, no sabía que fueran tan exquisitos en ese equipo de fútbol, pero se ve que sí, y que incluso merece la pena venir a Madrid a gritarlo por las calles.

d) Unos que iban en bici, ni me preguntéis qué pedían, supongo que les dejemos ir por el salón de nuestra casa en bici, porque ya van por la calzada, la acera y hasta por los pasillos del Carrefour Exprés (basado en hechos reales).


2) Las ofrendas

Como algunos sabréis, hace cosa de un año ya, me mudé de casa y pasé de vivir en una película de esas en que constantemente se oyen ruidos extraños y muebles que se mueven a media noche y se oyen gritos pavorosos que dicen "Llama a la policía, que a mí la policía no me asusta"... o sea una peli de fantasmas, a un mundo maravilloso poblado de seres que parecen demasiado buenos para ser de carne y hueso, porque no son de carne y hueso, sino ciborgs programados para no tener la música puesta más allá de las 11 de la noche.

Gracias programadores.

A otro quizá le hubiera molestado la falta de humanidad o algo así, pero sería a alguien que fuera un poco más sordo que yo y un poco menos robot, porque sí, yo (también soy) robot.

Pues bien, una de las características que tenemos en el mundo robótico es que nos gusta realizar ofrendas. ¿A los dioses? No hombre, no, a gente que venga a por ellas, vamos a otros vecinos. Aunque la verdad, alguna que otra a Isaac Asimov cae de vez en cuando.

¿Y que nos ofrendamos los ramfliders entre nosotros

a) Comida. Que seamos robots no significa que no tengamos buen paladar ¡Es increíble contra cuántos prejuicios tenemos que luchar aún! y como a todos, compramos especies que jamás utilizamos, o se nos queda medio paquete de harina para tempura sin usar durante años. Y nos llega el día en que nos miramos al espejo, y contemplando nuestra carcasa humana nos decimos ¡Déjalo macho, tú no vas a volver a hacer sushi nunca más en tu vida!

Ese día dejamos un paquetito muy bien cerrado (y sin caducar) en una caja ad-hoc que tiene el portero en su portería. Al principio me daba corte, pero ya se me está quitando y la verdad es que es un buen sistema para no tirar tanta comida.

b) Tecnología. Como no podía ser de otra manera tratándose de quiénes se trata, claro. Vamos que cuando alguien se compra un móvil nuevo y ya no le sirve para nada el cargador del otro, y cosas así, lo deja en una cajita ad-hoc que hay en la portería.

c) Libros y revistas. Cuando ya te has leído el Hola (o Los Hermanos Kavaramazov, que los robots tenemos gustos muy amplios), lo dejamos en una mesita ad-hoc que hay en el portal. Así no acumulamos trastos en casa y compartimos la cultura con nuestros vecinos. Bueno, la cultura y el estado de la celulitis de las famosas que salen en el Cuore.

d) Películas. ¿Nunca os habéis comprado una peli en el kiosco y una vez que la habéis visto pues ... os habéis dado cuenta de que no la queríais para nada? Y sin necesidad de que fuera del kiosco ¿cuántas veces creéis que vais a ver esa cinta de Mátrix que os regalaron por vuestro cumpleaños del 2.002? No, Keanu Reeves no va a aprender a actuar por mucho que la veáis, en serio.

Pues nosotros las dejamos en la portería (os va a sorprender, en una cajita ad-hoc) y hasta, de vez en cuando, alguna que otra serie.

Por cierto, el vecino que tenga la segunda temporada de Sherlock, que aligere. Y el que tenga la tercera de Prison Break, que haga desaparecer ese DVD, por favor.

3) Me llaman de mi operador telefónico.

Y diremos "operador telefónico" y no Orange, que es quien me llamó realmente.

Me dice una muchacha:

- ...y ya que tienen contratado con nosotros la tarifa Ornitorrinco 120 ahora les ofrecemos líneas de móviles adicionales que ...

- No, es que soy yo sola y no me interesa (aunque te agradezco el plural mayestático, que además, me merezco por mi majestuosidad natural)

- Ya, pero tendrá personas en su entorno a las que le pueda interesar la tarifa de...

- No, no, de verdad.

- Familia, pareja ¿Tiene pareja, Loque?

Me parece tan directo y agresivo que le pregunto.

- ¿Es una proposición?
- Eh ¿Có... mo?
- Que si eso es una proposición -repito muy seria, que estas cosas hay que decirlas súper serio.

Por un momento se ha cortado y todo. Pero después:


a) Ha colgado el teléfono. ¡Es la primera vez que consigo que me dejen en paz! Quién iba a decir que este era el camino, oye(s).

b) Ha respondido bastante cortada:
- ¿Ah, eh? Je,je,je, no, no, no es una proposición... bueno, es una proposición al ahorro (era rápida la malandrina)

c)  Ha respondido, riéndose con ganas.
- ¿Ah, eh? Je,je,je, no, no, no es una proposición... pero esta se la tengo que contar a mi marido.

d)  Ha respondido muy tranquila.
- Ah, es que es la primera vez que me lo dice una mujer, pero la verdad es que los hombres nos lo dicen mucho
¡Y yo que me creía tan original!

e) Ha respondido en tono pícaro.
- ¿Y si lo fuera?

Vale, esta no me la creo ni yo.

martes, 4 de noviembre de 2014

Búsquedas y payasitos que jamás volverán a este blog (y III)

Y exprimiendo hasta el límite de lo admisible una idea, o mejor dicho, una falta pasmosa de ellas, tenemos aquí la tercera parte de “Gente que busca payasos, ellos sabrán por qué”.

O lo que es lo mismo “He dejado mucho tiempo de publicar entradas de búsquedas y tenía unas cuántas guardadas que ahora que ando sin tiempo, me viene bien sacar del cajón”.

A mí el segundo título me parecía el más comercial y pegadizo, no es por nada. ¿A vosotros?

Insisto una vez más (que sí, cansina!) estas búsquedas las he copiado tal cual, incluida su misteriosa grafía.

significado de morderse los nudillos psicoanalojicamente
Me gusta que lo aclares, porque no es lo mismo morderse los nudillos analógicamente que digitalmente, aunque tratándose de los nudillos me pega más lo de digital.

Sí para este nivel de humor he hecho tres partes.

imagenes de payasitos amorosos
¿Con o sin mendajes?

me ha dicho regulera
Fíate de los payasitos

de la habana ha venido bloc
Este ha venido de un polígono industrial de la periferia madrileña.

fotos de payasitos llorando
Un poco sí que me paso con ellos, pero tampoco es para llorar. Ay, qué blandos sois ¡en la mili os quería ver yo!

“No veas la de guardias que te comías con el Sargento Sonrisas”

imagenes de payasitos con mensajes animados
Mira, ha sido decirles lo de la hacer la mili y ya se han animado

porque comer galleta oreo dan dentera
Pues eso digo yo, que si te dan dentera para qué te las comes.

que segnifica que te diga saliste re mona
Traquila, que es algo bueno...

que significa ankawa chita
Si no te dicen esto a continuación, entonces no, no es bueno.

ropa interior amish
... nadie la ha visto jamás.

soy mas bella sin vello
En mi barrio hay un sitio que te hacen la láser que tiene este eslogan.

te quiero payasito
Quizá quiso decir "Parafilias chungas"

te quiero payaso
Hay que ver cómo cambia la frase ¿eh? A mí me suena a "Te quiero, so payaso que eres un payaso" o "Te quiero cuando haces el payaso" ¿?

vamonos a la casita con topoyiyo por eso de la rata te ascuerdas mi vidsa
Quizá quiso decir: ¡Lisérgica ha vuelto!



jueves, 23 de octubre de 2014

Búsquedas y payasitos mensajeros (II)

Pues sí, como algunos habréis adivinado por la sutil pista, si había una parte I, también habría una II. En este blog no nos privamos de nada ¡A lo loco!

Y es que he dejado tanto tiempo las búsquedas descuidadas, que las malas hierbas han crecido y la gente sigue buscando payasitos sin que yo haga nada al respecto.

analisis del video de los tres cerditos
Sí, por favor ¿podemos apagar la luz? Sí, sí, tú el que está al lado del interruptor, el “podemos” era por ti…  gracias y el proyector ¿alguien sabe cómo funciona el proyector? Nooo, encenderlo digo. Ah, bien perfecto.

Bueno, pues en este primer power point podemos ver cómo están los tres sujetos porcinos, llamémosles Sujeto Porcino A, Sujeto Porcino B y … en la casita de paja, que ciertamente, no ofrece mucha estabilidad y en esta segunda imagen aparece un cánido de gran tamaño con una capacidad pulmonar realmente llamativa que …

botines de danza desmotivaciones
Sí, tú desmotívales y se te escaparán varios meses, no veas lo escurridizos que son los muy malandrines.

Por cierto que me acabo de volver a leer esto del botín perdido y oye, que tiene gracia y todo, sorprendente.

frase tengo buenas noticias
Quizás quiso decir “Fantasías animadas de ayer y hoy presentan”

como denunciar al dueño del piso por abrir el buzon
Jo, qué tío más retorcido que disfruta viendo la publicidad de Jazztel y los flyers de El Chino Feliz.

donde puedo comprar un boligrafo de tinta invisible en benidorm
No puedo explicar por qué me atrae tantísimo la idea de alguien buscando un bolígrafo de tinta invisible en Benidorm, pero es una frase que está pidiendo una historia a gritos.

¡UNA HISTORIA, UNA HISTORIA! (son los gritos). Ahí lo dejo, que en este blog hay mucho lector creativo.

A mí lo que me sugiere es una canción de Los Planetas y me imagino a ese muchacho tan expresivo, con esa dicción tan correcta cantando (o así) "Buscaando un boli de tinta invisibleee, invisibleeeeee".

magenes de eres tan mala persona k ni de ti me acuerdo
Y digo yo que si ya ni te acuerdas, para qué narices quieres volver a ver imágenes.

imagenes que digan vete al diablo a mi no me pidas fotos
Quizá quiso decir “contigo no bicho”

la abducción extraterrestre más inquietante jamás contada
O sea, no como la típica abducción extraterrestre que no resulta inquietante, ni nada.

la senisienta la pelicula que pierde el celular
“La Senisienta, la película”: la odisea de una joven por hacer creer a su madrastra que si llegó a casa más tarde de las doce, es porque había perdido el móvil, después de las 20 veces que le contó lo de que no tenía saldo.

me pongo los vestido de mi hermana
¿Y qué? ¿qué tal te quedan?

no busco nada pero cuando lo encontrarei te lo direi
De verdad que espero que lo encuentres.
Y que sea un diccionario.

película donde unos muchachos banco de vacaciónes a una casa casa y hay ay un virus
Me acuerdo, me acuerdo ¿Al final ahí hay un hombre que dice ay?

¿Unos compañeros que se conocen de trabajar en un banco y que se van de vacaciones a una casa donde hay un virus?

No me suena pero conozco a muchos compañeros de pandilla que van a una casa donde hay un tío con una moto-sierra al que le gustan mucho los compañeros de pandilla… a la plancha.

porque adam richman no se quita la chaqueta
¿Porque debajo lleva un vestido de su hermana?

dominacion blogspot
¡Mardita sea mi'stapmpa! Ese tenía que haber sido el nombre del blog!

lunes, 13 de octubre de 2014

Búsquedas y payasitos con vendajes (I)

Nunca es tarde si la dicha es buena, y no hay dos sin tres, que no sé yo qué opinarán de eso los padres de gemelos, pero bueno.

Lo siento pero es que si te pones a decir tópicos a lo tonto al final terminas como terminas y no por mucho madrugar amanece mas temprano, que no solo es una gran verdad y una gran filosofía de vida, sino una frase a evitar en cualquier entrevista de trabajo.

Vale ya lo dejo, todo esto es para decir que llega la nueva, y esperadísima, entrega de la serie de búsquedas en gúguel que realizan seres humanos, o ponys de pelo largo capaces de teclear y que – por razones difícilmente explicables – les llevan al lugar donde van a morir las esperanzas.
Por lo menos las esperanzas de encontrar respuesta: mi blog.

Insisto una vez más: la ortografía es exacta al original. Yo, desgraciadamente, no soy tan creativa ni de lejos.

¡es cierto que malefica se volvio buena y le dio un beso en la frente a la bella durmiente y cuando llego el principe la beso y no desperto'
Versión lésbica del cuento por lo que veo, a la par que un poco narcótica. Pero mira Bella Durmiente, no por mucho madrugar amanece más temprano, así que tú duerme hasta la hora que quieras, y con la Maléfica que quieras.

como romper un complot
 “Cómo romper un complot”.
 “Cómo dominar el mundo a sus enemigos, infiltrándose subrepticiamente en sus filas”,
“Sicarios, dobles agentes y espías en general ¿desgravan?”

Estos, y otros son los puntos que trataremos los de la capa esa y servidora en nuestra próxima reunión de noviembre. Me los sé de memoria porque me tienen harta con el grupito del guasap.

bella dumiente fatal 3dias
Tampoco veo yo que sea tan malo el cuento, no es por nada. Aunque desde luego no es para estar tres días enteros contándolo. Aunque ahora que lo pienso, es exactamente lo que tardé yo.

canción soy el gato con botas y soy muy listo y soy muy listo
Listo no sé, pero insistente un rato sí que eres, chaval. Digo gato.

chuby chequer si a tu ventana llega una paloma
Esta versión, después la versionó a su vez El Príncipe Gitano en una grabación que se ha perdido.
Afortunadamente.

el oso pendejo lo que la vida me robo
Los osos parecen muy tiernos pero a la hora de la verdad son muy traicioneros, sobre todo los que pesan más de 600 kgs y no son de peluche.

Aunque bien pensado, tener un peluche de más de 600 kilos también parece chungo.

el torete amputado
Y el gatete estropiciado. Sip, ha sido horrible, pero no he podido evitarlo, lo juro.

¿Venga, qué te pasó con el torete para que le hicieras eso? 

De que es la frase: entonces no te molestan mis cicatrices?
No sé ¿de la sala de espera de la Unidad de Quemados?

fotos reales de suchi casero
“Aquí tenemos al gran ídolo de masas de latinoamércia, Suchi Casero, en sus primeras fotos sin retocar que …”
Sí, lo juro, pensé que era algún famosete que se llamaba Suchi Casero. En serio.

imajenes de payasitos con plabras de amor
Espero que las plabras estén mejor escritas.

ni quiero que lo aparentes yo te prefiero a la antigua y oliendo a mujer decente si es una varuta de nardo con la cara lavada
¿Tenéis Google en el siglo XVIII? Pensé que solo teníais varutas de nardo.

imagenes de payasitos con mendajes
¿Con mendajes? ¿Estaban lesionados como el torete?

losr obot enlo que cen parte 1
Problemas con la barra espaciadora, sospecho.

no te gusta andar contigo por que soy pobre
La excusa sí que es pobre, no es por nada.

porque en barcelona no se pone el bote sinfonico
¡Ha vuelto! El bote sinfónico ha vuelto!!! Claro, es que en Barcelona hay mucha cultura musical!

yo soy solo tu payasito
¿Y traes mendajes? ¿Para taparte las cicatrices esas?

te quiero payaso
Mira, siempre hay un roto para un descosido. 
Y oye, los mendajes os vendrán genial, chicos.

a que persona le dedicarias el refran en casa de herrero azadon de palo
¿A uno que no diga "En casa del herrero, cuchillo de palo?"

que pensaria el si le digo que sueño con angeles
Quién sabe, pónselo en un payasito con un mendaje, a ver si cuela.

tengo bombonas, el gas pasa en la acera ,costo del cambio
Caramba, pues ni idea, yo solo soy tu payasito.

entonces ¿no te molestan mis cicatrices? no yo tambien tengo solo que las mias no se ven
Josús, esta es la continuación del culebrón de antes. Espera, voy a por unas palomitas, ahora vengo y me cuentas….

estoy lisergica
Hasta que no digas "solo soy tu payasito" puedes estar tranquila
Espera, espera ¿Eres la que ha escrito “losr obot enlo que cen parte 1?

millonario joven vive en casa chica 70m2
Quizá quisiste decir: Joven engaña a chicas haciéndoles creer que es un millonario, a pesar de vivir en una casa de casa de 70 m2

porfavor póngame la serie de ideas
Te juro que odio no hacer caso a la gente que me pide las cosas por favor, incluso porfavor, pero es que no tengo ni idea (ni ideas) de lo que me estás hablando, payasito mío.

transiliums y red bull
Quizá quiso decir "Subidón-bajón-subidón-bajón"

que seria el mundo sin mi en version algo mas lisergico
¿Esto se te ocurrió después de tomarte los transiliums, o los red bull?

quizás quisiste decir: muy lindo mensaje ojalá en todo el mundo fuera así
Hasta ahora nunca me habían acusado de querer decir algo así y espero que no se vuelva a repetir.

mi pequeño pony sexy
Andaaaa que a ti te ponen también los payasitos, confiesa.

viernes, 3 de octubre de 2014

Hace frío y el imperio sin barrer

Tengo que reconocerlo: una vez más, he mandado a mis huestes a luchar en otros mares y he dejado la dominación mundial un poco a la remanguillé.

Podéis ver que no he dejado de trabajar aquí , hablando de una peli que os recomiendo porque... bueno, leed la entrada si os place. Claro que a cambio sé que tengo el frente Este muy desatendido, soy consciente.

Pero es que la dominación global es difícil y hace frío. Hace frío, Josefina, pero pronto llegaremos a Moscú.

Esto me lo decía mucho uno de mi instituto que venía conmigo a clase, cuando esperábamos el bus.

Vete tú a saber por qué. Quizá porque hacía frío, ahora que lo pienso.

El que también me lo decía mucho era mi marido.

Sí, mi marido no paraba de decirlo en aquel duro invierno que pasamos cuando le dio por invadir Europa.

Y vaya manía más tonta, no es por nada, que yo se lo decía.

- Cariño, de verdad, qué ganas tú con ir invadiendo países. Y ya puestos a invadir, no te podría dar por, no sé, la Costa del Sol, o algo?

- No me hables Josefina, no me hables.

Ese fue mi ¿tercer? marido. Creo que sí, el tercero, el bajito vaya. ¿Nunca os había hablado de él? No sé, se me habrá pasado.

Vale, no es eso, es que guardo muy mal recuerdo de él ¿y por qué? ¿Por que era bajito?

Un inciso: si antes la gente era más bajita ¿cuánto medía este marido mío? ¿Uno veinte??

Pues no mira, que a mí lo de la altura me da un poco igual, pero es que tenía unas entradas...

Y las entradas también me dan igual ¿eh? pero es que las pretendía tapar con un peinado a lo Julio César que así, entre nosotros, no le queda bien a nadie.

Yo le quería a pesar de ese peinadín, y un día, recién casados estábamos tranquilos en París, desayunando en el centro, pensando que qué bien le quedaría una torre absurda metálica a la ciudad, cuando le dije, en un arrebato tontorrón:

- Cariño, ese pelo te hace de lo más... imperial.
- Con que imperial ¿eh?

Y ya ves, unos años más tarde, ahí estábamos con lo del frío y Moscú que, si lo sé, le digo que le quedaba como una patada en el menisco, que era la verdad.

Y esta es, niños y niñas, la razón por la que se dice que la sinceridad es tan importante en la pareja.

lunes, 22 de septiembre de 2014

Si a tu ventana llega una paloma. Solución a la pregunta.

Sí amigos, llega el momento que todos esperabais expectantes para saber qué ocurrió realmente con la paloma.

¿Expectantes, dices? Vale, llega el momento que todos esperabais.

¿Todos, dices? Vale, llega el momento que alguno es posible que esperara con cierto...

Bueeeeno, el que quizá despertó una mínima curiosidad en algún desocupado que hubiera por ahí.

Comentemos las opciones de la más votada a la menos votada

Opción A. El chicle, la paloma, la sandalia y la singular batalla que los enfrentó

La paloma, luchaba denodadamente por liberarse de su prisión de plasticucho, con anagrama del Caprabo incluido, mientras yo intentaba denodadamente liberarme de mi prisión de chicle rechupeteado adherido a la suela de mi zapato...

Hubiera sido bonito, sobre todo porque hubiera podido utilizar "denodadamente" no solo una, sino dos veces, por una vez en la vida, por eso y porque hubieran acertado casi la mitad de los concursantes que han escogido esta opción. Pero no, la opción más votada NO sucedió.

Lo cierto es que me pega mucho, yo misma me veo muy reflejada en algo tan absurdo a la par que bienintencionado, cuando muera, espero que pongan eso en mi lápida "Bienintencionada, pero absurda". Bueno, mejor no.

Y mira que lo pensé, lo de pisar la bolsa y así liberar al bicho, pero nos dimos cuenta a tiempo de que no llevaba la bolsa pegada sino unida a la pata por un nudo, que me gustaría saber qué genio del mal le había hecho. Del mal porque hay que ser malaje, y genio porque ¿cómo narices se sujeta a una paloma mientras se le hace un nudo en la pata?

Lo del chicle, pues sí basado en hechos reales, que hace no mucho pisé uno de los cientos de restos arqueológicos que demuestran que el ser humano es, básicamente, imbécil.


Opción D. Fush-fush

La segunda opción más votada y sobre todo la que más lectores han asegurado que hubieran escogido ellos mismos.

Es triste, pero la relación entre los seres humanos (sí, los de los chicles en el suelo) y las palomas está jalonada de desencuentros. Aunque también, no lo olvidemos, de encuentros. Sobre todo encuentros entre sus blancas heces voladoras y nuestros coches, ventanas, bancos de los parques, etc.

Heces voladoras, cuando el punk vuelva a ponerse de moda, este nombre triunfará en el mundo de la música. Al tiempo.

Siendo sinceros, las palomas dan asquito, no vamos a negarlo, además hay que tener en cuenta que existe un contencioso entre el ser humano urbanita y la paloma, pero estoy segura de que el día de mañana, cuando se cree el wc (o pañal) para palomas, nuestras relaciones interespecies mejorarán significativamente y llegaremos a un acuerdo marco que nos permita una significativa mejora en la ....

En todo caso, mientras llega ese día y yo consigo acabar esa sarta de vacuas frases, seguiré intentando salvar a las palomas, porque no, esto no es lo que hice. Intentarlo, pero ¿lo conseguí?

p.d. Ahora que lo pienso ¿Y si en vez de bolsa era un pañal?

Opción C. ¡Salvamos a la paloma!

Quiero agradecer públicamente a Susana, Natalia D, JuanRa Diablo y a Ángeles que me vean a mí capaz de capturar a una paloma. Vamos que ni con la ayuda de las camareras, ni con la de la Patrulla Verde podría atrapar yo a un pájaro.

Ni con la de Linterna Verde, francamente.

Pero se agradece ese voto de confianza, no solo a mi buenez (que es cierta) sino a mi habilidad (que ni de ... lejos), que francamente, brilla por su ausencia. Así que me alegra pensar que más gente me ve capaz de atrapar a un pájaro. ¡Qué engañaditos os tengo!

Opción B. No conseguimos salvar a la paloma, pero lo intentamos.

Sí, es cierto, lo intentamos y no lo conseguimos.

Como la verdad no es muy popular, ha sido la opción menos votada, de hecho tengo ciertas dudas sobre si realmente la ha votado alguien, y en su caso si han sido una o dos personas las que lo han votado. Bueno, voy a decir que Maribel  y Lillu  han sido las que la han escogido. Ea.

¿Sabéis esa escena de "Todo sobre mi madre" en el que la protagonista asegura que su vida está marcada con la obra "Un tranvía llamado deseo"? Pues a mí me pasa lo mismo

Mi vida la ha marcado también una obra cumbre de la literatura universal ¿quién? ¿Madame Bovary? ¿Hamlet? No, hombre no...Heidi. He dicho que era cumbre, no?

Por favor, por favor, no dejéis de leer el blog, ahora mismo dadme una segunda oportunidad, pensad que tengo unos referentes ¿culturales? muy malitos.

Pues sí, Heidi ha marcado mi vida, y por eso amo a los animalitos del bosque, entre los cuales no cuento por supuesto, ni a las ratas, ni a las cucarachas ¿por qué?

Porque, como ya he explicado en los comentarios, esos no son animalitos, son concejales de urbanismo y presidentes de club de fútbol reencarnados, así que hasta la propia Heidi os agradecería que les dierais un zapatazo si veis alguno.

Lo que Heidi jamás contó es lo difícil que resulta salvar a una paloma, no solo por lo asquerosito de cogerla (una cosa es ser Heidi y otra no conocer la existencia de los gérmenes) sino porque las malditas vuelan y no se dejan.

Por cierto, no sirve para nada decir "ven aquí...tonta, más que tonta", se ve que solo responden al refuerzo positivo, digo yo.


sábado, 6 de septiembre de 2014

Si a tu ventana llega una paloma

En estos días tan bonitos que la gente vuelve de vacaciones e insiste en contarte que, sin duda alguna, la playa de Zahara de los Atunes es más bonita que ese sotanucho con luz artificial del polígamo industrial de Fuenlabrada donde trabajáis, me ha ocurrido una bonita anesdotilla... o quizá no.

Venga ¿queréis jugar a adivinar qué me ha pasado y qué no? Es súper chachi. Vale, esta es la que no, que diga yo "súper chachi".

Hace unos días, aprovechando las últimas terrazas (mentira, ahora hace más calor que nunca, pero cuando se publica en septiembre es imprescindible decir algo del estilo "los últimos coletazos del verano") fui a comer a una terracita de mi barrio con mi hermana.

Aprovechando los últimos días de verano (que no! ) me había puesto un vestidito muy mono que tengo, rojo, con su faldita de vuelo. Vamos, que iba hecha un primor.

La cosa es que estábamos ahí comiendo  y vimos a una paloma picoteando aquí y allá, buscando las migas que caían de las mesas, y poniendo esas caras que ponen las palomas, ya sabéis, esas caras de ... aves. Nos fijamos en que en la pata llevaba un trozo de bolsa dé plástico bastante grande, colgando de su pata. Se veía que le molestaba mucho, porque no paraba de sacudir la pata.

Juntas decidimos:

a) Liberarla, nosotras es que somos mucho de liberar animales. ¿Cómo? Urdimos un magnífico plan porque pensamos que si se acercaba lo suficiente, quizá yo podría pisar un extremo de la bolsa con la idea de que la paloma tiraría de la otra y se desharía del plástico.

Parecía un buen plan, pero ya sabemos cómo suelen acabar los mejores planes, motivo por el cual en nuestro país preferimos planificarlo todo fatal.

La cosa es que gracias a la extrema limpieza de las calles de Madrid y a un defecto congénito que hace que cierta gente ignore para qué sirven las papeleras, se ve que tenía un chicle en la suela de mi sandalia y bueno, cuando la paloma se acercó lo suficiente, la bolsa se pegó al chicle, bien, pero no se despegó de la paloma, mal.

¿He dicho ya que me había puesto hecha un primor con mi vestidito rojo? Pues ahí tenéis al primor intentado librarse de un engendro volador.

Y ahí estuvimos un rato luchando paloma, bolsa, chicle y yo .... qué bonito fue, y mientras mi hermana diciéndome.

- Pero suéltate.
- ¿Por qué crees que muevo el pie como una loca? ¿Para activar la circulación?
- Quítate la sandalia.
- Si hombre, con lo que me ha costado.

Al final conseguí despegarme dejando a la pobre paloma con la bolsa y un trozo de chicle de regalo.

Lo bueno es que, nos han salido unos bolos y actuamos (mi hermana, la paloma, el chicle y servidora) en varias terrazas de la zona  jueves y viernes por la noche. Sábados y domingos, solo a mediodía. Pasaros, es una juerga.


b) Liberarla, nosotras es que somos mucho de liberar animales. ¿Cómo? Urdimos un magnífico plan porque vimos que la bolsa no la tenía pegada, sino unida por un nudo a la pata (no me preguntéis cómo) y que la única manera de soltarla era que una la cogiera y otra le soltara el nudo.

Basándonos en mis impresionantes reflejos, yo la atraparía y ella más hábil que yo manualmente (lo que por otra parte, tampoco es difícil, que todo hay que decirlo) le soltaría el nudo.

¿Conocéis esa escena de Juego de Tronos en que Arya Starck, poniendo en práctica las enseñanzas de su maestro de esgrima, consigue cazar a un escurridizo gato?  Pues por favor, quedaos con esa imagen en vez de la mía, haciendo el ridículo persiguiendo a un pájaro en medio de las mesas  ¡Y con el vestidito ese primoroso!

Y eso que dos camareras, aprovechando que no quedaba gente comiendo, me ayudaron intentando acorralar al animalico.

Pero ni por esas, yo corría (o así) mientras le decía al bicho:

- Pero ven aquí, tonta más que tonta.

Y la paloma decía "Prruuu" y salía volando.

Decidí dejarlo antes de que la atropellara un coche y a mí me retiraran el acceso al restaurante.
Fue de lo más frustrante.


c) Liberarla, nosotras es que somos mucho de liberar animales. ¿Cómo? Urdimos un magnífico plan porque pensamos que la bolsa no la tenía pegada, sino unida por un nudo a la pata (no me preguntéis cómo) y que la única manera de soltarla era que una la cogiera y otra le soltara el nudo.

Basándonos en mis impresionantes reflejos, yo la atraparía y ... bueno, ya sabéis.

A ver, que no digo yo que fuera fácil atraparla, y reconozco que si no llega a ser porque dos camareras se enternecieron (y eran más habilidosas que yo) no la hubiera cogido en la vida, pero al final conseguimos acorralarla entre las tres debajo de una mesa y la atrapé!

La verdad es que me dio un poco de asquito tocarla, pero mi buenez pudo a mis escrúpulos y conseguí llevarla hasta la mesa donde mi hermana esperaba con los bolsos (detalle este importante), la cuenta de la comida (que el encargado mandó traernos cuando me vio corriendo por ahí) y sus hábiles manos que le quitaron el nudo bastante antes de lo que yo pensaba.

Lo que es ser madre, oye... se ve que aprendes a soltar nudos, coser disfraces y hasta cortar el flequillo, según sales del paritorio, digo yo.

Fue un poco asquerosito tocarla, pero de lo más gratificante.

Y ahora, cada vez que me cruzo con una paloma, me parece que detecto una mirada de agradecimiento en esos ojillos entrenados meticulosamente para encontrar el coche que se acaba de lavar, para dejarle un regalito.



d)  Decidimos hacer fush-fush para que se fuera.

¿Pero cómo me voy a ensuciar el vestidito y dejar de comer para ponerme a perseguir a un pájaro, hombre?? Y encima una paloma ¡Si son las ratas del aire, por favor!

Y esta además, daba una grima con el plasticucho ese colgando de la pata. Qué asco, por favor.



¿Bueno, cuál creéis que es la respuesta adecuada? ¿Qué hubierais hecho vosotros? ¿Alguna vez habéis tocado una paloma? Si a tu ventana llega una paloma ¿la tratáis con cariño que es mi persona, o hacéis fush-fush?

domingo, 17 de agosto de 2014

El cine de verano (y II)

Pues sí, pues sí, amigos, quizá por aquellas innumerables experiencias de mi infancia (innumerables: dos, tres si contamos la vez que fui con Bea la de Verano Azul)  tengo un cariño insensato hacia el cine de verano, con su mezcla de películas comerciales, sillas de plástico, niños en estado de ebullición y señoras con rebequita

Es más, no sé qué tienen tus ojitos que (que me vuelven loco) y no sé que tiene el cine de verano que se produce una extraña mutación en mí cuando voy y todo lo que en los demás cines del mundo me da urticaria, por el simple hecho de hacerse al aire libre hasta me gusta y todo: gente hablando, comiendo, niños corriendo por los pasillos (o por encima de tu bolso), asientos incómodos, refrescos a precios delirantes.

Sé que es raro, pero es como si el "de verano" borrara todo lo demás, o le diera la vuelta. Iba a decir "como si lo subvirtiera" pero después me he dado cuenta de que no sé lo que significa ni cómo se escribe y en fin...

Vamos, que es lo contrario de cuando a la "fruta", la golosina de la naturaleza, le añades "escarchada" y se convierte en "eso que se queda encima del roscón de reyes".

Pero mira, todo es mejorable y si se puede ver una película bueno, pues mejor, y si se pueden quitar algunas incomodidades, pues venga incomodidades, marchad en buena lid.

A alguien más se le ha debido ocurrir, porque este verano, en Madrid hay una experiencia en ese sentido, en un marco incomparable y con un ambiente selecto que ... que mira, que no os voy a decir dónde porque suspaqué...

Para empezar, nada de palomitas y Toblerone (qué bueno el Toblerone ¿cuándo sería la última vez que me comí uno?), en el aspecto gastronómico esto es lo que te ofrecen, según un papelito (perdón, el flyer que era un sitio muy guay) que te daban a la entrada:

Bagel de pavo, manzana y salsa de mostaza y miel
Pan polar (en el cine de verano, siempre termina por refrescar) de salmón con brie
Focaccia (estaba prohibido comprar un pan normal) rellena de pollo y mozzarela al pesto
Quiche de brócoli
Mini taco de pollo deshilachado, maíz, aguacate, bacon y bastones de manzana

Parece apetecible ¿verdad? Aunque ya sabréis que hay desconfiar de un plato cuando se tarda más en leer los ingredientes que en comértelo.

En el papelito habría muchas más cosas porque para qué contároslas, sobre todo porque lo que había cuando yo fui era exactamente:
- Ensalada de plástico
- Perrito caliente

Vale que eso es lo que quedaba después de una cola inmensa, porque comida no, bebida, tampoco, pero colas había para todo: para sacar la entrada (que ya habías sacado por internet), para volver a dar la entrada (que acababas de enseñar) en otra entrada, para lo del perrito caliente...

Pero eso sí, todo con un d.j. por ahí en medio amenizándolo todo con música chill-out, así que todo era un desastre, pero de lo más relajante.

En ese ambiente tan bonito, a la par que masificado e inútil, una amiga y yo decidimos no dejarnos intimidar y realizar una de las misiones más aventureras que una mujer (o un hombre, pero vamos, que yo digo la mía, claro) puede afrontar en una salida nocturna: encontrar el baño.

La organización, no contentos con el d.j. proponía al público un acertijo. Muy atentos, que hay que estar atento para resolverlo. Poneros algo de música de ambiente en casa, que ayuda mucho.

Encontramos una puerta con los muñequitos clásicos que anuncian los aseos de hombre y de mujer, la cruzamos y ante nosotras aparecieron otras dos puertas:

A la izquierda, una sin cartelito, en frente, otra con el dibujito ese de la señora con falda que va tanto al baño cuando sale por ahí.

Cruzamos la puerta con el cartel de mujeres, pero no hay ningún baño, sino otras tres puertas (esto se empieza a poner intrigante ¿eh?)

Uno pone "Prohibido el paso, solo personal autorizado", otra puerta no pone nada y la última, tiene el muñequito de baño de hombres.

Os dejo un momento para que pongáis la misma cara que pusimos mi amiga y yo.

La puerta sin cartel se abre y vemos una escalera, de la baja un hombre con un distintivo de ser de la organización, cruza ese extraño rellano y cuando va a entrar por la puerta "prohibida" le preguntamos que dónde estaba el baño de chicas, y si trabajaba Escher por ahí.

- Está fuera.
- ¿La puerta de fuera?
- Sí, sí, según salís, la puerta que hay

Y añade con tono condescendiente:
- Pero lo pone en el cartel ¿eeeeh?

Desaparece a tiempo de perderse nuestras caras de asombro.

Salimos de ese extraño contubernio de puertas y nos decidimos a entrar en la que nos ha indicado este hombre.

Entramos riéndonos, tapándonos los ojos
- Uum, ¿hay alguien?
Urinarios no había, buena señal, ni caballero haciendo uso de ellos, mejor señal aún.

Entro en uno de los cuartitos, no del todo convencida de que no vaya a aparecer en otro plano espacio-temporal, mientras mi amiga se queda fuera con los bolsos y la cara de sorpresa. Al salir, veo que hay unas tres mujeres dando vueltas entre las dos puertas, la del baño sin cartel y la del engañoso, que nos miran dudosas.

- Entrad, entrad, que este es el de mujeres.
- Es que .... es que hay un hombre dentro.

Y en uno de los lavabos, un pobre chico lavándose las manos con cara de "Juraría que cuando he entrado, este era el baño de hombres, pero se ve que ha cambiado en este lapso"

La gente que vamos al cine de verano, es que somos mucho de decir "lapso".

En fin, que en el rato que pasó entre que entré yo, mi amiga, nos lavamos las manos, etc... vimos a un montón de gente, entre chicos y chicas, que miraban desconcertados a una y otra puerta, sin atreverse del todo a entrar en ninguna parte a la par que se planteaban su auténtica identidad sexual.

Pensamos quedarnos a decir que ese era el de chicas a todo el mundo (eso y aquello de "pero si lo pone en la puertaa"), pero nos dio un poco de miedo acabar así, y nos fuimos a buscar alguna cola que no hubiéramos hecho todavía.


domingo, 10 de agosto de 2014

El cine de verano (I)


Uno de los placeres que para mí encierra el verano (¿cómo que encierra? ¿es que no lo dejan salir?) es el cine al aire libre.

Bueno, si me dan a escoger prefiero ir a que me pongan una infiltración, pero es lo que más me gusta después de que me metan una aguja entre las vértebras.

¡Ah, el cine de verano! Habrás ido mucho, de pequeña, te traerá recuerdos de la infancia...

Pues sí, la verdad es que cuando era mozalbeta no paraba de ir al cine de verano. Por lo menos, por lo menos fui, así sin exagerar, tres veces.

Una en la parroquia de mi urba ...
- ¿Urba? ¿Qué es eso de "urba"?
- Es la forma de decir que vives en una urbanización sin servicios de ningún tipo, para que no parezca algo tan sumamente aburrido como para que te resulte atractivo ir a ver una película a la parroquia.

No sé, tendría yo unos siete años y proyectaron un título muy adecuado para la chavalería, algo divertido, infantil y .... y eso: El derecho de nacer.

Si su objetivo era que nos volviéramos más piadosos, conmigo lo consiguieron, porque no pasa un día sin que ndé gracias a San Ramón Nonato por no permitirme recordar de qué narices iba a aquello.

También le felicito por no haberla tenido que verla él, porque digo yo que si no has nacido, tus posibilidades de ir al cine deben quedar bastante mermadas. No sé, digo yo.

Claro que tampoco es tan raro que tarde o temprano semejante producto se cruzara en mi existencia, porque por los 500 enlaces que tiene en la wikipedia, se ve que tiene más versiones que Yesterday y Paquito el Chocolatero juntos.

Nota: el día se haga una fusión entre Yesterday y Paquito el Chocolatero, por favor, por favor, por favor, olvidad que fui yo la que tuvo la idea.

La segunda vez tendría yo unos doce años y estaba pasando un apasionante verano con mis primos pequeños en la sierra madrileña. Yo siempre he vivido al límite, qué queréis que os diga.

Tranquilos que esta segunda experiencia con el cine de verano fue mucho mejor ¿eh? Esta vez vi un gran clásico, una de esas películas que dejan huella, que marcan una infancia, que (vale, lo digo ya): El Superpoderoso, os pongo un enlace para que veáis que no me lo invento.

Iba de un tal Mario Girotti que se convertía, no me acuerdo cómo ni por qué, en un súper héroe llamado Terence Hill capaz de hacer la friolera de 80 películas malas. Vale, algunas no son tan malas, y la mayoría son, directamente, peores.

De esa solo recuerdo dos cosas: que no salía Bud Spencer y que el protagonista que era un policía americano, se transformaba en un súper héroe por efecto de vaya usted a saber qué, y cuando le disparaban era capaz de atrapar una bala con los dientes, para solaz del juvenil público ahí congregado, especialmente de los que aún estaban despiertos y semi-conscientes, a pesar del ingestión masiva de palomitas y la sobredosis de refrescos súperazucarados.

La tercera fue un poco más tarde, creo que ya tenía los catorce años, qué bonita edad ¿verdad? Fue unas vacaciones que estaba con mi pandilla de la playa. A mí me gustaba un chico rubito que me parecía de lo más mono, y que ya era un hombre adulto, con experiencia, no sé, por lo menos tenía quince o dieciséis años.

La cosa es que ese chico, el que me gustaba, ¡me invitó al cine de verano! Qué emoción, por favor, iba a ser una noche mágica y eso que llevaba a mi hermano pequeño de carabina, pero bueno.

La noche sin embargo se complicó y no acabó como yo pensaba, sobre todo porque aparecieron por ahí Pancho y Javi, los chicos de mi pandi (lo de urba malo, lo de pandi, ya no tiene perdón de Dios, ni siquiera de San Ramón Nonato) y la cosa acabo de aquella manera.

Con lo mona que iba yo con mi vestidito azul y mi bolsito cruzado, aún me acuerdo de ese vestido .... y es curioso porque jamás he tenido uno así, ni un hermano pequeño, ni nada, pero por algún motivo me acuerdo perfectamente de aquel verano.

Es más, me acuerdo por lo menos de dos o tres veranos que fueron exactamente iguales, lo que no deja de ser curioso ¡Cómo lo pasábamos con nuestras bicis silbando mientras pedaleábamos por esos caminos de Nerja!

Bueno, cuando me aclare de lo que realmente pasó y, ya puestos, comprenda el por qué de esa aversión que tengo a comer chanquetes, os contaré otras experiencias con el cine de verano. Eso y aquella vez que fui fallera en una galaxia muy, muy lejana.



viernes, 25 de julio de 2014

Trabajar de infiltrado

Las vacaciones, como todo el mundo sabe, son ese período privilegiado del año en el que, como no trabajas, puedes dedicarte a esas cosas que normalmente quieres hacer pero no tienes tiempo, como echarse la siesta, ir de viaje o, mejor aún, hacerse una infiltración.

¿Qué pasa? ¿A vosotros nunca os han infiltrado? ¿Ni siquiera en una banda internacional de narcotraficantes latinos, que han escogido algún nombre que acojone? No sé... los algo kings. Los lion kings, por ejemplo. Porque eso de ser de la banda del Rey León debe impresionar un montón en los ambientes marginales, seguro.

¿De verdad? ¿Nunca? Pues yo soy muy aficionada

Como ya he ido varias veces, ya me conozco el percal y pensaba que el asunto ya no encerraba sorpresas para mí, pero se ve que sí.

Aunque no es propiamente una operación (ni impropiamente, vaya), en el hospital prefieren andarse con pies de plomo (con las consiguientes quejas de los vecinos de abajo) y tratarte todo el rato como si te fueran a operar.

Así que te citan en Admisiones y una gentil moza vestida con una americana roja (científicamente diseñada para no favorecer a absolutamente a nadie), amablemente te acompaña hasta la sala de espera adecuada para que no te pierdas por el hospital o para que pienses:

- Vale, a mí me van a clavar una aguja de este porte, pero esta pobre chica tiene que llevar esa chaqueta roja tan horrible cinco días a la semana.

La cosa es que estaba en la sala de espera Admisiones y aparecen dos chicas chaquetirojas y nos llaman a la vez a una chica jovencita y a servidora. Yo iba sola, pero para compensar, la otra iba con tres personas nada menos.

Supongo que sus padres y su hermana porque la familia que se infiltra unida, permanece unida.

La chaquetiroja que había llamado a la chiquita empieza andar por un pasillo muy largo, con la chica detrás. Y seguidamente, la chaquetiroja hospitalaria que me tenía que acompañar a mí, con la madre de la chica pegada a su lado.

No había manera ¿eh? El pasillo era larguito y yo pensé que ya se daría cuenta, o algo, pero nada, no me dejaba pasar, se había hecho fuerte al lado de la del hospital y de ahí no se movía. A lo mejor quería preguntarle dónde se había comprado la americana de marras, no sé. Eso sí, de su hija pasaba.

Yo me imagino a la mujer pensando
- No voy a ir junto a mi hija adolescente que es la que está nerviosa, sino al lado de esta empleada, que sin duda agradecerá mi compañía

Claro, al final la chaquetiroja que me correspondía se puso a hablar con ella:
- Ahora vamos a la planta 9 y ahí esperará a que la llamen y ...

Y yo detrás
- Que soy yo!!! Esa es una impostora!!!

Muy cariñosa, sin duda, pero impostora.

Por fin llegamos a la planta de los infiltrados (no es por nada, pero si nos ponen a todos juntos en el mismo sitio, nos van a pillar en seguida) donde nos quedamos la jovenzuela, una servidora y nuestros acompañantes comunes, junto a un montón de gente que ya estaba ahí esperando.

Cuando te dan la cita, te suelen decir que procures ir acompañado ¿por si te sientes mal a la salida? No, es para que no te aburras en la sala de espera, porque anda que no pasa tiempo.

Así que la gente va con alguien de confianza, a estar mucho tiempo sin poder hacer nada más que charlar y ...

Francamente, he estado en fiestas de nochevieja con menos ambiente, además contábamos entre nosotros con uno de los grandes valores de la lírica española.

El nombre no lo sé, pero debe dedicarse a eso, ya sabéis la típica persona que te dice
- YO NO HABLO ALTO ES QUE HABLO FUERTE.

Traducción: no solo no sé bajar el volumen, sino que tengo un lío importante con los adjetivos.

El volumen de las conversaciones, sobre todo las del señor que hablaba "fuerte" (y oirá suave, digo yo) llegó a un punto que una de las muchachas de horrible americana roja, después de quejarse amargamente de su atuendo, intentó que la gente bajara un poco el volumen.

Y la hicieron caso, bajaron la voz... un poco. MUY poco.

Hasta que unos 10 minutos más tarde, una señora mayor de pelo cano (esta expresión le ha dado más categoría a este texto inmediatamente, no sé si lo habréis notado) dijo (no especialmente "fuerte", la verdad) algo similar a:

- Hombre por favor, ¿Es que no puede haber silencio?

O algo así, lamento no recordar las palabras exactas porque fueron súper eficaces ¡Se calló todo dios! Hasta el señor que hablaba fuerte y comía comidas bajas (o algo así). No se oía una mosca, oye.

¿No pueden contratarla? ¡Una chaqueta roja para esta mujer ahora mismo!

La señora llevaba un rosario en la mano, que para mí que tenía súper poderes. ¡Qué eficacia! ¡Es mi heroína!

Espera, acabo de caer, me ha llevado más de 20 años pero acabo de entender qué narices era eso de ser un "héroe del silencio"

Por fin me llegó el turno, un enfermero (o así) entró en la sala y dijo, bastante bajo (tendría miedo a la señora.. perdón a La Heroína del Silencio)

- Loque Meahorbo?
- Sí, yo - dije levantando la mano.
- Loque Meahorbo?
- Que sí, que soy yo!

Llegué a la puerta, donde seguía sin oírme.
- Loque Mea..?
- Es MeahoRRO
- ¿Ah, sí?
- Tú eres de los que escogieron las ciencias porque se les daban muy mal las Letras ¿Verdad? En concreto las letras B y R, que no se parecen en nada, macho.

Jo, hasta ese día pensaba que mi apellido era feo, pero después de oír eso...

- Bueno ¿y cómo estás?
- Perfectamente, yo vengo a estas cosas porque me aburro mucho en casa.
- ¿Te sigue doliendo la rodilla?
- No, gracias a Dios, porque solo me faltaría que me doliera la rodilla además de la espalda que es donde vengo a hacerme la infiltración.

Mira el informe despistado
- Ah, que es la... la... bueee... vale.

Entramos en la sala en la que te hacen estas cosas, donde siempre hay como 4 personas, la médica se presenta, muy amable, me tumbo, me cambio de sitio 20 veces porque de ninguna manera se me veía bien...
- ¿Tensión alta?
- ¿Alergias a medicamentos?
- ¿Estamos embarazadas?
- Yo no, y tú... tú sabrás, mujer.

Ya se sabe, todas las preguntas de rigor.

Seguimos con las recolocaciones en la camilla y la médica dice:

- Seguimos sin estaaaar.... - se notaba que no se acordaba de lo que iba a preguntar.
- ¿Embarazadas? Sí, seguimos sin estar embarazadas.

Como ya he explicado otras veces, las respuestas que yo doy a estas cosas que dice la gente no son las que pongo en las entradas, más bien suelo decir "Sí, bueno, no, bieen" porque soy una niña muy bien educada.

Pero esto lo dije. Sí, es cierto.

Una de las enfermeras se rió y contestó:
- Sí claro, como no haya sido Kevin (el que no era de Letras) en este rato.

Lo último que pensé antes de que me pincharan fue:
- ¡No, no, no! Me niego a tener un hijo con ese tío, que con vete tú a saber qué nombre me pone al niño en el Registro civil!

viernes, 18 de julio de 2014

Saliendo de mi madriguera

El frío invierno acaba y las alimañas, salen de sus madrigueras tras largo tiempo y asoman sus hocicos perezosamente a un mundo exterior que renace al calor de los primeros rayos del sol que ...

- Psst, que te has equivocado que eso es para la primavera y no para el fin de las vacaciones.

Ya, pero es que no sabía cómo colocar lo de las alimañas.

Y además, la verdad es que siento un poco así. Pues sí, amigos, poco a poco voy incorporándome al agitado mundo laboral (y de paso, al bloguero) mientras me recupero a duras penas  de mi hibernación veraniega.

O sea, que me siento alimaña.

A lo mejor exagero, no sé, pero creo que me está costando un poco más de lo que había previsto. Teniendo en cuenta que he olvidado una contraseña.
Que por otra parte, era igual que el nombre de usuario.
Que por otra parte, eran mis iniciales.

Pero no os creáis que todo ha sido la típica disminución de general de las funciones metabólicas, también me ha dado tiempo a pergeñar (signifique lo que signifique eso) diversos planes de dominación planetaria desde mi covacha.

He aquí las pruebas de mis delitos: uno librero y otro cinero.

Pronto, continuará mi escalada imparable hacia el terror planetario. Bueno, imparable, imparable, lo que se dice imparable... dejémoslo en mitad y cuarto de escalada hacia el terror planetario.

martes, 17 de junio de 2014

Inminente y momentánea interrupción de actividad

Confieso, sin poder evitar una sonrisilla, que os abandono temporalmente porque ¡¡ME VOY DE VACACIONES!!! 

Lo dicho, que os dejo unas semanas pero probablem...

- Manolo, Manolo, que nos deja Loque abandonados a nuestra suerte.
- Entonces ¿no tengo que sacar la Sidra el Gaitero? ¡Pues menos mal!

No sé qué hará el Gaitero en cuestión, pero yo iré a sanar mi maltrecha autoestima más allá del horizonte.

Que conste que yo quería hacer una despedida amena y con gran despliegue de medios, pero una serie de problemas relacionados con onerosas e inevitables obligaciones (básicamente, planchar), me han impedido completar mi misión.

Iba a ser preciosa, iba a tener de todo: música, regalos, sorpresas (¿por qué que algo sea una sorpresa se supone que es bueno? ¿cuántas buenas, lo que se dicen buenas sorpresas os han dado en la vida?)

Tendría incluso números de cabaret circense, que no sé muy bien en qué consisten, pero que al parecer están muy de moda y yo siempre estoy a la última. En concreto, suelo ser la última que se entera de una moda.

Y todo porque de pequeña no vi V y aún resuena en mi cabeza cómo me zaherían los muchachos 

- ¿Que no has visto V?

- No, por eso he dicho "No he visto V". Y otra cosa, no, no veo si me quito las gafas.


Pues eso, que iba a haber música, bailes y grandes bestias salvajes realizando grandes proezas tan increíbles como saber a qué contenedor sí se tiran los vasos rotos.

Tenía unos leones del Serengueti (aburridos de sus propios documentales) y unos cuántos tigres. Pero surgieron muchas diferencias creativas y de ego, y después de una pachanga de solteros contra casados que organizamos intentando calmar las cosas, la cosa acabó con una serie de desmembramientos parciales y algún que otro "ya no te ajunto".

Y es que ya se sabe, leones y tigres... tigres y leones, todos quieren ser los campeones.

Lo del partidillo se me ocurrió después de de las últimas campañas publicitarias de Coca-Cola que te explican que si bebes una Coca-Cola te conviertes en un tipo barbudo con un hijo del Atlétic, y que cada vez que un futbolista se hace un corte de pelo de los suyos, muere un gatito.

Bueno, creo que quiere decir algo así. O eso, o que con el dinero que se han ahorrado echando a gente, patrocinan el furgol, que era algo muy necesitado de apoyo. No sé.

Pues eso, que me voy pero que sepáis en que estos días voy a recapacitar seriamente sobre qué quiero hacer cuando domine el mundo (además de erradicar todas las campañas publicitarias futbolero-cafeinómanas, claro)

Y os dejo esa pregunta ¿qué queréis pediros para cuando llegue El Día de la Venganza?

Abriré el debate: que se erradique el print animal, esa terrible plaga cada vez más extendida.

¡Dios! ¿hasta cuando seguirá esta masacre de leopardos de poliester?

domingo, 8 de junio de 2014

Ganadores del sorteo de Kevin

Pues sí amigos, el tema está en la calle, en los medios de comunicación, en cualquier parte, en la línea 7 de Metro, no se habla de otra cosa, es la noticia de las última semana en España, la reina de las noticias diríamos (jo, qué chistazo): el resultado del sorteo de Loque.

Oye, pues a mí me ha tenido en un sinvivir, que no veáis lo difícil que es contar los puntos.

- Mujer, difícil, difícil... uno, dos, tres...
- Yaaa, pero es que soy de letras porque me echaron de ciencias.

Vale, dejando a un lado que soy de letras, el problema es que buscar un seguidor en la lista del blog es un rollo repollo, y que a los que no han puesto un comentario pero sí lo han anunciado en twitter, los he incluido

- Si dijiste que había que dejar un comentario en el blog. Lo pusiste tú misma.
- Yaaa, pero es que de letras también me echaron.

Y después, a revisar la lista por si me dejaba alguien.
- Pero ¿así piensas dominar el mundo?
- Yaaa, pero es que haré lo que hacemos los que no valemos para letras ni para ciencias: "delegar"

Bueno, esta es la lista definitiva de puntos y nombres, como veréis, por medio de un sistema ingeniosísimo, en una columna aparecen los puntos totales y después, el rango.

NOMBRE PUNTOS  RANGO
Ex seminarista ye-ye 8 1   8
Ali EB                       2 9 10
Lillu                         8 11 18
Charly Hell               4   19 22
Uno                         6 23 28
El niño desgraciaíto 8 29 36
Cecilia Monllor         8 37 44
Mariano Bruneton 2 45 46
Isa                           6 47 52
LaEsti                      6 53 58
Mona Jacinta            8 59 66
Chechu Rebota         8 67 74
Isabel Hernández 4 75 78
JuanRa Diablo          4 79 82
Miquel Zueras          4 85 86
Anya                       6 87 92
Mientras Leo            8 93 100
Madre Exilio            8 101 108
Ángeles                    4 109 112
Laky                        6 113 118
Mammi Meple          4 119 122
Copiando Libros       4 123 126
Microcambios           6 127 132


- Las columnas no te han quedado muy allá
- Es que he delegado en mi becario el alinear las columnas ¡Kevin!

¿Y cómo se ha escogido a los agraciados o agraciadas? Pues yo he visto que hay gente que para esto saca una ventanita muy cuca de no sé qué programa que no tengo, así que he entrado en Guguel y he puesto "Cómo se desatacasta el bote siNfónico" y cuando he vuelto a mi blog tres veces, me he decidido a buscar un generador automático de números.

He invitado a alguien muy especial para que fuera la mano inocente, nuestro amigo ¡Kevin!
Venga, Kevin, rellena esto y esto... bueno, ya lo relleno yo, dale a este botoncito majo.

A ver qué sale....



- No se ve muy bien ¿eh?
- Ya sabía yo que había un motivo para no hacer un sorteo...

Han salido el 114 y el 118. ¿A quién corresponden? 114 a LAKY, enhorabuena Laky, y el 118 a Laky, enhor... desde luego Kevin, qué ojo tienes, macho.

Y tú, Laky, sal a comprar 15 décimos de lotería ahora mismo, no lo dudes!

Bueno, repetiremos para encontrar el segundo número


En fin Kevin, hacía falta solo uno, pero nos daremos por satisfechos con el primero, el 15, la niña bonita: LILLU. Así que ya sabes Lillu, has ganado un ejemplar y te han llamado Niña Bonita. Por cierto, dice Kevin que te quiere conocer.


Enhorabuena a las premiadas, yo os mandaré un correíto pidiéndoos la dirección donde mandaros el libro con Kevin, que se ha ofrecido a llevaroslo bueno, se han ofrecido sus padres, sobre todo cuando han oído "fuera de la península".

En todo caso podéis escribirme a loqumeahorro@gmail.com

Muchas gracias a la autora que ha hecho posible este sorteo, la Doctora Jomeini

Y a todos los demás, muchísimas gracias por participar, siento que no os haya tocado pero os consolarán tres cosas:

  • Va a haber más sorteos
  • Podéis comprar el libro aquí mismo por un precio sin competencia 
  • ¡No vais a conocer a Kevin!