martes, 29 de agosto de 2017

Alex Brettan el director de El Jueves


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Hola soy Alex brettan el director del WhatsApp JUEVES YA ESTAMOS AVISADOS POR HOTMAIL, LO PASARON EN LA TELE POR LAS DUDAS!!

Hola, Alex ¿Qué tal? ¿Qué tal el verano? ¿Bien? Eso espero. Hacía mucho que no sabía de ti, pero por lo que veo sigues sin repasarte el Vacaciones Santillana, porque ni siquiera sabes poner la mayúscula de tu apellido.

Veo sin embargo que te han hecho director de "El Jueves". Hace tiempo que no la leo, pero está bien, buena revista, me alegro.

No, espera, te han hecho director de "Whatsapp JUEVES". Será una filial, digo yo.

¿O sólo eres director de WhatsApp los jueves? Original manera de dirigir una empresa, uno cada día de la semana. No, si puede funcionar, aunque tengo mis dudas.

Así que pasaré por delante de la tele. Ya se sabe "por las dudas". Perdón "POR LAS DUDAS!!"


Hola a todos, parece que todas las advertencias eran reales , El uso del WhatsApp costará dinero. 

¿Hola a todos? Qué decepción, Alex, pensé que me escribías a mí sola, después de lo que tuvimos aquel verano que pasamos juntos en Matalascañas... (suspiro melancólico). Hombre, que si me escribes con tanta confianza será que nos conocemos de algo ¿No?.

Bueno, pues que no, que a todos y que "parece que todas las advertencias eran reales". ¿Todas? No te creas, a mí, sin ir más lejos que dijeron que si tenías faltas de ortografía no llegabas a ninguna parte en la vida y mírate a ti, no tienes ni idea de que después de una coma no vienen mayúsculas y ahí estás, siendo director de Whatsapp, por lo menos los jueves.

Aunque una cosa te digo, para ser el director de Whatspp, te veo bastante desinformado porque si no sabes tú si el servicio de tu propia empresa va a costar, o no va a costar dinero, me vas a decir quién lo sabe.

Claro que como solo eres director los jueves, esto lo sabe el de los lunes, que se ha aliado con el de los martes en tu contra y te están ninguneando

¡Cuidado, Alex! ¡Los principios de la semana siempre han sido muy rencorosos!


Si envías esta cadena a 18 diferentes de tu lista, tu ícono será azul y será gratis para ti. 


Si envío esta cadena a 18 ¿qué? ¿Qué? ¿Contactos? ¿Amigos? ¿Números de teléfono? ¿Ex-alumnos del colegio Gabril y Galán de Móstoles? ¿Personajes de Quién es Quién?

Si no me crees ve mañana a las 6 de la tarde que se cerrará el WhatsApp  y para abrirlo tendrás que pagar , todo esto es por Ley.

¿Cómo no te voy a creer, Alex, por favor? Te prometo que mañana (sea cuando sea este mañana) iré. No sé dónde iré, pero yo mañana te prometo que a las seis de la tarde (o de la mañana) voy a ver si alguien me regala un ícono azul de algo.

Ah, no espera, que si voy a tener que pagar por "abrir" WhatsApp. ¿Cómo que abrirlo? ¿Te cierran las puertas de la oficina a las seis, Alex?

¿Seguro que eres el director? ¿Seguro-seguro?


Este mensaje es para informarles a todos nuestros usuarios, que nuestros servidores han estado recientemente muy congestionados, por lo que estamos pidiendo su ayuda para solucionar este problema. 

¿Cómo? ¿Ahora me hablas de usted? ¡Y en plural! Jo, Alex, pensé que había algo entre nosotros, sobre todo porque me llevas tuteando todo el rato.

Pero bueno, como no soy rencorosa, si estás congestionado te mando un Vicks Vaporub o lo que haga falta.


Requerimos que nuestros usuarios activos reenvíen este mensaje a cada una de las personas de su lista de contactos a fin de confirmar nuestros usuarios activos que utilizan WhatsApp, 

Una pregunta tonta: si los servidores están congestionados ¿Por qué quieres que todo el mundo se ponga a mandar mensajes a la vez? ¿Esto los descongestionará? ¿Eso, quién te lo ha dicho? ¿El director de los martes? Ese tío te tiene ojeriza, ya te lo digo.


si usted no envía este mensaje a todos sus contactos de WhatsApp, entonces su cuenta permanecerá inactiva con la consecuencia de perder todos sus contactos. 

¿No bastaba con que se lo enviara a 18 contactos? ¿Ahora tiene que ser a todos? Ah no, espera, era a 18 "diferentes" así, en general, gente única y diferente, ahora lo entiendo.

Bueno y si no se lo mando, me cobran por usar... No, me quedo sin mi agenda de WhatsApp, esa que tengo llena de gente única. Creo que me estoy liando, Alex.

El símbolo de actualización automática en su Smartphone, aparecerá con la transmisión de este mensaje. Su Smartphone se actualizará dentro de las 24 horas siguientes, contará con un nuevo  diseño y un nuevo color para el chat. 

Vamos a ver si nos aclaramos: yo mando este mensaje tan bien redactado y tan claro a 18 personas únicas e inigualables, y en un plazo de 24 horas, WhatsApp será de otro color, y me habré salvado de la quema. Vale, parece que ya voy entendiéndolo.


Estimados usuarios de WhatsApp, vamos a hacer una actualización para WhatsApp de 23:00 p.m. hasta las 05:00 a.m. de este día. Si usted no envía esto a todos sus contactos la actualización se cancelará y no tendrá la posibilidad de chatear con sus contactos.

¿Pero de qué día? Lo recibí ayer, pero no lo he abierto hasta hoy ¿No era a las 24 horas de que enviara el mensaje?

Ah, pues no, no lo estaba entendiendo.


WhatsApp pasará a tarifa de pago a menos que seas un usuario frecuente. Si tienes al menos 10 contactos envía este SMS y el logotipo se convertirá en rojo para indicar que eres  un usuario. 

Si tengo al menos 10 contactos no sé de qué me va a servir, si tienen que ser 18. Hombre, si tengo 10 y 8 más. Y si son todos únicos e irrepetible.

Vale, yo mando un SMS si quieres, Alex, aunque no sé en qué os afecta esto a los de WhatsApp. Pero vamos, que yo les envío un SMS, les llamo por teléfono y además les mando una postal. Yo, con tal de no quitarte la ilusión, lo que sea.


Confirmado… Se nos acaba lo gratis Mañana empiezan a cobrar los mensaje por WhatsApp a 0.37 centavos. 

¿Cómo que "empiezan"? Y ¿Se NOS acabó lo gratis? A ver Alex... que los vas a cobrar tú, majo. Que eres el director. Ese dinerito no me digas que no te llega de alguna manera, por lo menos los de los mensajes que se envíen los jueves.


Reenvía este mensaje a mas de 9 personas de tus contactos y te será gratuito de por vida fíjate y se pondrá verde la pelotita de arriba hazlo y veras

¿No eran 18? Ahora son la mitad. Regateando ¿Eh, Alex? Y perdona que te diga, pero si puedes cobrar los mensajes a 0,37 centavos ¿Por qué me das la oportunidad de que yo (y mis 18 amigos más "diferentes") podamos tenerlos gratis?

Jo, Alex, qué majo eres, tío.

Pues mira, por la amistad que nos une, te voy a pagar cada mensaje para que puedas contratar una secretaria que te corrija las faltas de ortografía, o que por lo menos te ponga los acentos de "más" y "verás" que son de Primero de la ESO.

Y hasta que te proponga algún término más elegante que "pelotita de arriba".


 Ya  WhatsApp es gratis desde ahora, mándalo a 10 personas para reactivar tu servicio nuevamente sin costo para ti. A mi ya se actualizó. 

Primero eran 18, después 9, ahora 10... Jo, Alex, qué mal se te da regatear. Venga, se lo mando a 12, ni pa'ti ni pa'mí.


WhatsApp y tiene nuevos stickers reenvíalo a 15 personas para que se actualice en cuanto lo envíes espera 10 minutos

No, Alex, no. Las siguientes 24 horas no es lo mismo que 10 minutos. Y 10 personas no es lo mismo que 18, ni que 15.

Tú no eres de Ciencias ¿verdad? Bueno, ni de Letras. Vamos, que  aprobaste la Flauta dulce y para de contar.  Y ya ves, directivo de WhatsApp.

Por lo menos, por lo menos...hasta el Jueves.


Bueno mozos, por si acaso no puedo abrir la puerta del WhatsApp a los 18 unicornios esos y no puedo utilizar el móvil, sus cuento que el próximo 23 de septiembre a las 18 h  en Barcelona (sí, un día grande) estaré en la Casa del Libro del Paseo de Gracia hablando de mi niña (aka "yo he venido aquí a hablar de mi libro").

Las 18 horas.... los 18 diferentes... abrir a las 6 ... ¡Te esperamos, Alex!

Imagen sacada de esta noble página.

viernes, 13 de enero de 2017

Brevérrimo. Mis otras vidas ¡Café!

¡Café! ¡Daría cualquier cosa por un buen café!

De hecho en 1.725 me prometí en matrimonio con cierto pirata solo porque traía de contrabando un magnífico café de Java.

Sin embargo, como no me gusta solo, después me comprometí con un lechero de la zona de Yorkshire, el pirata se enteró y aquello acabó como el rosario de la Aurora.

Y ahí es donde comenzaron las famosas luchas entre corsarios y productores lácteos de las que todos hemos oído hablar.

Para entendernos, me llamaban la Helena de Troya del sector desayuno.


pd. Una serie de aburridísimas excusas me impide actualizar como y cuanto me gustaría y, sobre todo, cumplir con las entradas pendientes. Espero que esta revelación consiga que me disculpéis.